日記３月

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■アーダン一人クリア（第一回）

Update：2005/12/28(水) 00:00

はい、こんばんわ遊星です！

前回の日記でお伝えした通り、今回の更新から始まるＬ＆Ｍ連続企画！

Ｌ＆Ｍ特別企画　ファイアーエムブレム聖戦の系譜

アーダン一人クリア

ＦＥ好きにはなかなか好評だけど

ＦＥやったことない人には至極どうでもいいという

トータルで見れば結構マイナスなＬ＆Ｍ連載企画、アーダン一人クリア。

なお当サイトでは連載企画を扱う場合少年ジャンプと同じシステムをとっているので、

アクセス数が下がってきたらこのアーダン企画は即刻打ち切りになります。

打ち切りです。ジャンプなので慈悲などカケラもございません。

だからたとえ一部の読者が悲しもうがストーリーがまだ途中だろうが

この企画は人気がないなと思ったらページの最後に

アーダンの闘いはこれからだ！ とか書いてバッサリと切って、

代わりに美味しい立ち食いソバを紹介するコーナーが始まります。

だからアーダン好きのみんなは注意が必要だよ！！

「オラー！みんなやっちまいなー！！」

「うちの若いモンが世話になったそうじゃねぇか！」

「痛い痛い痛い！あなた達はケダモノです！」

アーダンが敵にフクロ叩きにあうその数ターン前・・・

「国王陛下から様子を見てくるように言われたが

　蛮族相手に、こうも手こずるとはな。

　シグルド･･･貴様もしょせんはそのていどの男か･･･」

ユングヴィ城を制圧すると、マップ上部からなにやら偉そうな感じのキャラが登場しました。

彼の名はアルヴィス。王家直属の近衛軍指揮官を任されているヴェルトマー家の当主です。

なおアルヴィス卿は「蛮族相手にこうも手こずるとはな」と言っておりますが

蛮族相手に頑張ってるのはシグルドではなくアー様なので、

「アーダン・・・貴様もしょせんはその程度の男か・・・」と

将来のライバルっぽく言い換えてほしいところです。

さてそのアルヴィス卿のステータスがこちら。

偉そうな口ぶりだけあって文句のないステータスです。

さらに炎の神器ファラフレイムのパラメータボーナス（魔力＋１０守備＋１０魔法防御＋１０）もあり

なんかもうお前がゲームクリアーしろよと言いたくなるような鉄壁の強さ。

なんでしょうかこの人は。固い、強い、カッコいいと

ＦＥで活躍するのに必要なステータス三拍子が揃ってます。

それに対して我らがアー様は同僚から固い、強い、遅い、

重い、怖い、キモい、ダサい、クドい、

太い、暗い、キモい、ウザい、キモいとボロクソに言われる始末。

なんて不憫なアー様でしょう！

僕だけは、僕だけはアー様の味方だからね！

ちなみにそのアルヴィス卿は敵ではなく同盟軍扱いで、

シグルドに隣接してくると「陛下からの土産だ、持ってけ」と言って銀の剣をくれました。

そして「私は王都バーハラに戻る。陛下をお守りせねばならぬからな」と言って

帰っていくアルヴィス卿。

いつか彼と戦う日もくるのでしょうか。彼の操るファラフレイムと対峙することを思うと、

アー様の手にも自然と力が入ります。

「ナメてんじゃねぇぞオラァ！」

「痛い痛い痛い！ワキ腹を狙うのはやめて！」

力が入っていたのはヴェルダン兵の方でした。

アンタ一人じゃ心配だから全員で出撃しましょうという運びとなり、

ナイト（緑）が敵を撃退すると同時に村も助けましょうと進言。

このゲームでは敵に破壊される前に村を訪問するとお金やアイテムがもらえるため、

村を守るという行動はクリアを目指す上ですごい重要なのです。

あと緑の彼が頭に乗っけてるのはターバンであって

決して鳥のフンではないので誤解しないであげてください。

また、金髪の彼が言っている通り

このゲームでは自軍の城を敵に乗っ取られるとゲームオーバーとなります。

そのため城には守備を残した方が良いとのこと。

そこで城を守備するためにうってつけだと紹介されたのが・・・

出ました、アーダン様！！

今日も愛くるしいそのお顔、男の私から見ても惚れ惚れとしてしまいます。

目くらい白に塗ってやれよと思わなくもないですが、

とにもかくにもこのゲームの真の主人公、アー様の登場です！！

城を守るなんて地味な仕事はやだ、とごねたところ

「固い、強い、遅い」などとバカっぽく紹介されました。

ＡＶ男優だったらエリートになれると思うのですが、

そこは冗談の通じないピュアな心を持つアー様、

ふざけんなこの鳥のフンとばかりにアレクに食ってかかります。

「まぁまぁキミ達、ケンカはよくないよ」

上司の一言で仕方なく怒りを治めるアー様。

部下をまとめるのも有能な上司のお仕事ですからね。

なおここでアー様が「たまには出撃させて下さいよ」と言っておりますが

大丈夫、今回のプレイでは貴方しか出撃させません。

さぁ、いよいよゲームスタート！アー様伝説はここから始まります。

シグルド：
　「これより今回の作戦を通達する！！

　　アーダンは城から撃って出て敵を撃退、他の者は城の中で待機！以上！」

　「了解！」「了解！」

シグルド、及び他ナイト２人が城の中で待機し、アーダン一人が敵陣に突っ込みます。

見てくださいこのアーダンの活き活きとした表情！まだ見ぬ強敵にワクワクしてますよ！

アーダン、行きまーす！！

と、いうわけでアー様の初陣です。

フフ、雑魚クンには申し訳ないけどアー様の経験値になってもらうよ。

いけ！アー様！！

ザクッ

ドシュッ

ＧＡＭＥ　ＯＶＥＲ

アーダン！！

え！？ この突然の結果にコントローラーを持つ僕もびっくり。

僕らのアー様が１面のザコにやられてしまいました！

違うんですよ。違うんですよ。ちょっと僕の意見も聞いてくださいよ。

僕らのアー様が弱いんじゃない。 相手の斧使いが強いんです。

この斧さばき、そしてこの攻撃力。

斧戦士ネールの血を継いでると見たね。

・・・ま、まぁ私も久々にプレーしたのでちょっとコツを忘れていた事もありますし。

次は大丈夫。ＦＥの基本である相手の攻撃範囲の外において、

次ターンでこちらから一気に攻撃を仕掛ける戦法をとりましょう。

リセットして再スタート！

再びオープニングを見たあと、シグルド、及び他ナイト２人を城の中に追いやり

アーダン一人で敵陣に突っ込みます。

見てくださいこのアーダンの活き活きとした表情！まだ見ぬ強敵にワクワクしてますよ！

アーダン、行きまーす！！

ザクッ

ドシュッ

ＧＡＭＥ　ＯＶＥＲ

アーダン！！

・・・・・。　(ﾟДﾟ　 )

よ、弱っ！アーダン弱っ！！

いくらアーダンが弱いのはわかりきっていた事とはいえ、あまりにも弱すぎです。

ちなみにアーダンの初期パラメータはこんな感じ。

装備が鉄の剣なので攻撃力が低い、すばやさの数値が低いので敵の攻撃を回避できない・・・

ＦＥ未経験の方に解説しますと、この戦力でゲームをクリアーしろというのは

輪ゴム鉄砲でビンラディン暗殺してこいと言われるようなものです。

なんだろう。世界の平和とかどうでもよくなってきた。

またこのゲームでは体力回復や武器の修理にはお金が必要になるためお金は重要なのですが、

最初の所持金が主人公は５０００Ｇ、いっしょに登場するナイト２人は３０００Ｇなのに対し

アーダンだけなぜか２０００Ｇ。

武器の修理すら満足にできません。なにこの冷遇っぷり。

どうしよう、今からこの企画自体無かったことにして

美味しい立ち食いそばを紹介するコーナーに変えられないかな。

というかこのゲームでは剣はオノに対し有利なため回避率・命中率に補正が入るのですが、

さっきからアー様に敵のオノがおもしろいくらいガシガシ当たってます。

「こんなに強くてワイルドな私と闘えるだなんて、超ラッキーでしょ？」

「ラ、ラッキー・・・つーかあの、さっきからオノが当たってるんですけど・・・」

「当ててんのよ」

まぁ後ろばっか向いても仕方ないので、とりあえずもうちょっと頑張ってみましょう。

大体アーダンは攻撃をなかなか避けないからダメージが多くなるんです。

左の戦闘画面をご注目。攻撃がＨＩＴする確率等が表示されるのですが、

相手は５５％も攻撃ＨＩＴ率があるのです。

決して高い数値ではありませんが、２回に１回は攻撃を食らってしまいます。

それなら地形回避率の高い、お城で篭城作戦してはどうでしょう！

平地で待機する（回避率０％）のに比べ、お城ではなんと回避率が３０％も上がるのです！

ちょっとここでコーヒーブレイク！

武勇伝！　武勇伝！

アレクとノイッシュの、オリエンタルナイト

ダン、ダン、ダン！

「アッちゃん（アレク）いつものやったげて！」

「ＯＨ！聞きたいか俺の武勇伝！

　武勇伝　武勇伝！武勇デンデンデデンデン♪」

「Ｌｅｔ’ｓＧＯ！」

　「育てたキャラ達　ダメージ０だ」

　「リセットしすぎて腱鞘炎」

　「ＯＨ！武勇伝　武勇伝！武勇デンデンデデンデン♪」

　「Ｌｅｔ’ｓＧＯ！」

　「２章でアイラと　アーダン結婚」

　「まだ勇者の剣　もらってねぇ！」

　「ＯＨ！武勇伝　武勇伝！武勇デンデンデデンデン♪」

　「Ｌｅｔ’ｓＧＯ！」

　「単騎で特攻　最強フュリー」

　「恋人できずにそのままフリー」

　「ＯＨ！武勇伝　武勇伝！武勇デンデンデデンデン♪」

「以上、アレクとノイッシュのオリエンタルナイトでしたー！

　いやーどうでしたシグルドさん？」

「たぶん彼らはもう２度と出番がないでしょうね」

いい男達がウホッをしている間に敵の尖兵を全滅させたアー様。

いよいよオフェンスに回る番です。この序章では敵の城は全部で２つ。

さぁまずは最初の城を目指して、一人ぼっちの進軍開始！！

シグルドに近づくことができず、周りをチョコマカするアルヴィスさん。

彼はシグルドに銀の剣を渡すまでは帰ることができないため困っています。

そこへ、アーマーに身を包んだ男が近づいてきて・・・

「アルヴィスの兄貴！アルヴィスの兄貴！実は相談が・・・」

「む、なんだ貴様は」

「あそこのゲラルドとかいうヤツが、兄貴のことをおばさんパーマだとか言ってましたぜ」

「だ、誰がアンジョンファンだコラー！」

「許せん！ぶち殺す！」

「いってらっしゃ～い」

シグルドチームに先導され、アルヴィス卿はゲラルドの元へと向かいます。

「ファラフレイム！」

「ギャース！！」

このアルヴィス、容赦せん！！

怒りのファラフレイムがゲラルドさんに直撃。アー様があれほど苦しめられたゲラルドを

わずか１ターンで沈めるアルヴィス。さすが、炎の魔法神器ファラフレイムの威力です。

「悪は去った！さらば！！」

「ありがとうアルヴィスの兄貴！一生ついていくよー！」

民を苦しめていた悪を懲らしめ、颯爽と去っていくニューヒーロー・アルヴィス。

ありがとうアルヴィス！さようならアルヴィス！

この世に正義があるかぎｒ・・・あ、銀の剣！銀の剣置いてけー！！

紆余曲折あって、序章最後の城であるエバンス城を制圧。

やったやったー！アーダン一人攻略、序章クリア達成ですよ！！

まぁ今のところＭＶＰはアーダンではなくアルヴィスなのですが、

それはともかく公女エーディンはこのお城にもいなく、ヴェルダンに連れ去られたとのこと。

どうやら次の戦いの舞台はヴェルダンらしい。

見てください、アー様一人で敵の城を陥落しました！

アー様強い！アー様最強！！

まぁ、僕は最初から信じてましたけどね。

とりあえず最初の目標であるユングヴィ城のボスを撃退することに成功しました。

でも残念ながらアー様では敵の城を ”制圧” することはできません。

ホラ、出番だよシグルドさん！！

「うわ、外寒っ！」

８：４５分頃の黄門様よろしく、このゲームの表の主人公である

シグルドがやっと出陣します。

お城の ”制圧” コマンドは主人公のみが持ちうる特権なのです。

「ううっ・・・あなたはシグルド様・・・」

「ちょ、僕のエーディンは！？

　エーディンたんはどこー！？（ﾟДﾟ　）三（　ﾟДﾟ）」

ユングヴィ城を制圧するとオープニングでやられた弓兵士が目覚めますが、

もちろん我らがシグ様の頭の中は幼馴染みのことで頭がいっぱいです。

さらわれたエーディン公女はそのまま敵の本拠地に連れ去られたため

この場所にはいないとのこと。まだまだアー様の戦いは続きます。

なお次ターンでこの弓兵士が「姫様を助けるために、僕も頑張ります！」と仲間になりますが

もちろん彼が戦うことは未来永劫ありません。

ユングヴィ城を制圧した！！

シグルド　「ありがとうみんな！チームワークの勝利だな！」

アーダン　「・・・・・。」

アーダンがなにか言いたげな顔をしてますが、上司は選べないので仕方ありません。

ともかくユングヴィ城を制圧したことで、敵の数は残り１人！！

楽勝！圧倒的じゃないか我が軍は！！

正直もう鉄の剣の耐久力も残り少ないしお金もほとんど残ってないし

ＨＰも削られちゃったしともう満身創痍だけど、あと１人くらいならなんとかなりそうです。

序章クリアまで、あと少し！

ワー　ワー

え！？

「オラー！てめぇかアーダンってのはぁ！？」

「うちの若いモンが世話になったそうじゃねぇか！」

「ちょ、待って！暴力ではなにも解決しないのよ！！」

満身創痍のアー様に襲い掛かるヴェルダンの精鋭軍団。

果たしてアーダンは生きて帰れるのか？エーディンを無事救い出すことができるのか？

この序章の前半を書くだけでもう５時間近くかかってるけど

この先もこんなに時間がかかってしまうのか？

次回、アーダン一人クリア第３回、

『本当はタクティクスオウガをやりたかったんだ』をお楽しみください。

おまけ＞

アルヴィス　：
　「ま、待て！置いていくな貴様らー！！」

■マスク越しに表情を出せ！

Update：2002/02/27(Wed) 02:00

約１ヶ月半ぶりの更新ですね。ご無沙汰しております。

ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ管理人、遊星です。

ちょっと出張でＰＣ触れなかったのでしばらく休養を頂いてたのですが、

出張も終わってまた愚痴なりイチャモンなり書きたくなったので復活しようと思います。

さて、数日ぶりの日記更新。早速リハビリも兼ねて書いてみましょう。

事の発端は２月某日、

近所にレンタルビデオ屋ができたということでバイクを飛ばして行ってみることに。

普通入り口入ってすぐのところは新作ビデオと相場が決まっているはずですが、

なぜかその店は歴代ガンダムビデオシリーズが陳列。

その時点で客に入店させるかどうかを選ばせる営業姿勢は賞賛に値するのですが、

えぇと、やる気ある？

とにかくその店がカードを作るに値する品揃えかどうか、

店内を物色しているとふとプロレスコーナーに足が止まる。

そこには猪木・馬場を筆頭とする歴代トップスターのビデオが並び

中には偶然東京で興行をやっていたときに私も見に行ったみちのくプロレスのビデオも。

こうしてビデオを手にとってみると当時、

『地域密着型のプロレス団体を目指します！』と宣言していた

ザ・グレートサスケの熱い野望と鮮やかな空中殺法が脳裏に浮かぶ。

あぁ、サスケもメジャーになったなぁ、

もういい歳なんだろうけど、サスケのルチャ・リブレは健在なのかなぁ、

そんなことを考えながらＡＶコーナーへ行ってみたら

みちのくプロレス社長兼エース、ザ・グレートサスケとご対面。

サスケのジュニアはヘビー級チャンピオン！？

大学時代に見にいった後楽園ホールから数えて足掛け５年、

考えうる中で一番最悪なご対面となったこの状況に

ボクの心を裏切ったんだとシンジくんの如く発狂寸前。

まったく、サスケはＡＶに出たいのかおねーちゃんを触りたいだけなのか、

はたまたそのマスクの下は村西とおるなのかと疑いたくもなりますが、

こんなＡＶ誰も借りねーよと思いつつパッケージの裏を見ると、

　ザ・グレートサスケ、東北のリングを降り、ベッドに勃つ！！

　おねーちゃんのあそこにラ・ケブラーダが炸裂！！

借ります。

帰りはずっと安全運転でした。　（こんなの持ったまま死ねないので）

Ｌ＆Ｍ：バカＡＶレビュー企画

『サスケのジュニアはヘビー級チャンピオン！！』

なんと！みちのくのあの男がAVデビュー！？『ザ・グレート・サスケ』が、みちのく最強のヘビーなジュニアをひっさげAV界になぐり込みだ！あの華麗な空中殺法は、はちゃめちゃボヨヨン美女軍団に通用するのか！？ATRAS21が送る業界初現役レスラー出演AV！！ところで、サスケは本物なのか？

（以上、どこかのサイトから文章抜粋）

（おまえは復帰１発目からなに書いてんだよという言葉が皆さんから聞こえてきそうですが、

Ｌ＆Ｍは昔からこんなことばっかやってたので気にしないことにします）

と、いうわけで家に帰って早速準備。

バカＡＶレビューのメモ用にノートとペンを近くに置き、

ネピアのティッシュを足で追いやり（必要ないから）

「今夜は楽しませてもらうよ・・・」と一人呟きビデオをデッキにガチャリコ挿入。

果たしてパッケージのサスケは本物なのか、なぜこの仕事を引き受けたのか、

おねーちゃんのあそこにラ・ケブラーダは炸裂するのか

期待を胸にタイトル画面へ早送り。

さて、場面はスタジオ内に急遽作られた特設リング。

深作欣二の映画だったら２秒で殺されそうな悪者顔のレフリーがコールすると、

お姉ちゃん２名にＡＶ男優１名、

そしてザ・グレートサスケと同じマスクとコスチュームをしたマスクマンが登場。

ゴングと同時に男性陣VS女性陣という形で２対２のレスリングがスタートし

謎のマスクマンは華麗な動きで女性陣を翻弄しているわけなんですが、

まずはこのサスケ（マスクマン）が本物かどうかを見極めねばなりますまい。

（２分経過）

えーっと・・・

マスクの下から見え隠れする鋭い眼光やそのぶ厚く筋肉質な風体、

人間一人を軽く持ち上げるパワー、華麗な空中殺法を繰り出す敏捷性を考慮に入れるに

まず間違いなくこのマスクマン、つまり

画面内でおねーちゃんの股ぐらに顔をうずめて喜んでいるこのおっさんは

サスケ本人だと断定されました。

ば、ばっきゃろう！！　（イソップを殴ったときの山下真司のような顔で）

ＡＶ！！サスケがＡＶ出て喜んでるよ！

おねーちゃんにコブラツイストかけて胸もんでるよギコハハハ！（錯乱）

『地域密着型のプロレス団体を目指します！』と宣言したザ・グレートサスケ。

自分から距離を離そうとしてるのは気のせいですかね！？

おいおいみちのく的にはＯＫなのかと思ってレンタル袋をボコッと蹴ったら

出てきたパッケージには『みちのくプロレス公認』の文字がヤッホー！

こんなの公認してる場合じゃないだろみちのく！！

この時点でＡＶだったら落第点、コントだったら及第点な内容なんですが、

更に笑わせてくれるのが副音声として聞こえるＡＶ界初（？）の実況中継。

実況：山本竜二　（ＡＶ男優）　、解説：ミスターＫ（サスケの友人らしい）による実況、

もといサスケファンには脱糞モノの業界裏話が連発でして、

サスケ選手は試合は後楽園なのになぜか宿は六本木の近くにとったりだとか

深夜０時以降は絶対に連絡とれなかったりといった

なかなかウィットにとんだご発言。

「このままサスケ選手をＡＶ界に引きこみたいですね」という

事実上のドラフト１位指名には私もアゴが外れかけましたが、

ともかくこの副音声を聞いてるとこの画面でケツ丸だしのまま女優の胸を吸ってるおっさん・・・・

おおっと、Ｊｒ．ヘビー級七冠達成王者のプライベートが垣間見えて

ファンにはたまらないデキとなっております。

やがて画面上ではサスケと相方の男優がおねーちゃんにフォールされて終了。

この時点でみちのくファンは病院の待合室のごとくうなだれているのでしょうが、

続いてもみちのくファンの首から上がスポンと飛び出すこのコーナー

『サスケ、ＡＶ監督に挑戦！』

ザ・グレートサスケがアダルトビデオの監督となり

男優・女優の絡みのシーンを撮影するというこの企画。

サスケは監督に成りきるため普段の黒タイツ＆マスク（つまり試合用コスチューム）、

更にマスクの上にハンチング帽をかぶるという

ウンナンのコント以外ではなかなか見られない格好で登場するわけなんですが、

もうサスケ兄さん、ノリノリ。

メガホン片手に真剣な目をしたかと思えば

男優さんと女優さんに細かく演技指導したりカメラワークにダメ出ししたり、

わざわざ男優さんに自分と同じマスクをかぶらせて絡ませたりとサスケイズムがフル回転。

マスクマン２名＋裸のおねーちゃん１名が画面いっぱいに動き回るという

ベルセルクでしか見たことないようなシチュエーション。

さきほど足で追いやったティッシュが更に遠く感じます。

また時間がたつにつれサスケ兄さんの電波発言にもさらに拍車がかかり、

男優に対して真面目な顔つきで

　「いいか。マスク越しに表情を出せ」

と妙にＡＶ監督らしい事を言ったかと思えばその数十秒後、

　「やっぱりそのマスク付けてると自分を見ているようでなんかイヤだ」

そしてマスクを取らされるＡＶ男優。

お前がかぶせたんちゃうんかい

サスケは鉄柱に頭ぶつけすぎてパンチドランカーになってんじゃないのかと心配したくなるこの行動。

マスクの下はベアークローの跡があるに違いない。　（モンゴルマーン！）

ある意味雪印の社長と肩を並べたと言えるこのみちのくプロレス社長様ではありますが、

個人的に『マスク越しに表情を出せ』はＡＶ界屈指の名文句だと思います。

で、目の前に女の裸を見せられついにガマンできなくなったのか、

メガホンを捨ててサスケ兄さんベッドに乱入。

サスケ　：
　「えぇい、俺自ら演技指導してくれる！！」

リングコスチュームを上から下まで一気に脱ぎ去ったかと思うと

ボロン　

デカッ！！　　Σ（゜Д゜)

足がッ！！　真ん中にも足がッ！！

マスク越しどころかモザイク越しでも表情が出ているそのイチモツ、御立派です。

だって女優も男優もビックリしてたんだって！

明らかに画面に対するモザイクの割合が増えてるんだって！

もぐら叩きでこれが出てきたらハンマーの方が壊れるんじゃないかと

ゲーセンの店長も柱の影でワニワニパニック状態ですが、

副音声の実況は実況で

　『サスケ選手、リングじゃＪｒ．ヘビー級だがアソコはスーパーヘビー級！』

　『試合での空中殺法はこのデカチンでバランスをとっているんですね』

と子供の夢をブチ壊す発言の連発。

↑チンコでバランスをとるサスケ選手（写真中央）

そして男優を押しのけ、いよいよサスケ兄さん合体！！

ズンッ！！

フンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフン！！！

サスケ兄さん、マスク越しに表情出てます。

試合時間、３分経過――

試合時間、５分経過――

・・・・ビデオのリモコン持ったまま来年のマルチネスの契約はどうなるんだろうなぁとか

考えていたら、どうやらサスケ兄さんそろそろ我慢の限界！

何度か身体を入れ換えたあと、いよいよフィニッシュ！！

実況・解説の２人にもチカラが入る！！

実況　「さぁそろそろフィニッシュですが・・・最後はキレイに締めてもらいたいですね」

解説　「そうですね、中は妊娠させてしまう危険性があるのでやめた方が・・・」

　　うっ！！

実況　「あぁっと中ですか？中に出してしまいましたか・・・？」

解説　「これは・・・やばいですよサスケ選手・・・」

　　（ニンマリしながらゴムを取り出す）

実況　「おぉっと大丈夫です！サスケ選手、ゴムをしておりましたぁっ！！」

解説　「いやいや、なんと下半身にもマスクをしていたとはねぇ」

　　（ニンマリ）

なんだこのビデオ。

その後、おねーちゃんとの野球拳をわざわざ”マスク刈りデスマッチ”と称したり

（ネプチューンマン連れて来い）

女優とキスができないからって自分からマスク半分脱いで顔にモザイクかけられたりと

みちのくプロレスにとってなにひとつプラスになるようなシーンがないまま撮影終了。

（撮影後のインタビュー）

　：　「いやーまたやりたいっすねー」

・・・私的には非常にタチの悪いファン感謝デーだったのですが、

これを見たみちのくファンは一体何を思うのでしょうか。

普段なかなか見れないサスケのコスチューム下の肉体やデカチンがお目見えできたのは

ファンとしてはうれしい事なのかもしれませんが、

社長がこんなことやってる時点でみちのく的には『？』な展開だし、

女優よりもサスケの方に目がいってしまう時点でＡＶとしても失格でしょうし。

最後に、副音声でいろいろと業界裏話を暴露してくれた実況・山本竜二氏が

ビデオ内で放った締めの言葉で本レビューを終了したいと思います。

山本竜二　　　：

　「いやぁ～、サスケさんにはこれからもプロレス界とＡＶ界の掛け橋として

　　頑張ってもらいたいですね～」

新崎人生でも連れてくるつもりか。

■ヒーローは眠らない

Update：2002/03/01(Fri) 01:00

はい、２日前に復活してみた遊星です。

いやーいいですね。休止前となんら変わらないこの空気。戻ってきてよかったですよ。

もう俺は、お前達を離さないぞ！

そうそう、そういや今日会社で先輩がものもらいになってたんですよ。

目の病気だからバイ菌が入らないように、眼帯してたんですね。

で、ボク言ってやったんですよ。『タモリかよ！』って。

ぷぷーっ！（笑）　　が、眼帯て！昔のタモリだぜオイ！

たたたタモリ！お昼の顔だぜあひゃひゃひゃはは

はははは、ははは・・・・・

・・・え？　タモリって眼帯してたかって？知らないの？昔タモリって眼帯して・・・

・・・・・・・。

なにこの空気。なにこの「お呼び出ない」って空気。

そう、いまのお客ってタモリが眼帯してたの知らないんだ。ふーん。そう。

・・・・そうなんだ・・・・・・

ピンポンパンポ～ン

ご来場の皆様に申し上げます

間もなく、１Ｆ正面第一ホールにて

ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ休止式が始まります。

チケットをお持ちのお客様は　お席にお座りになってお待ちください

ピンポンパンポ～ン

　３月１日（金）、川﨑の某公共ホールにてＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ第２回休止式が挙行されました。数多の著名人や近隣の町の代表など大勢の来賓も御迎えして、厳かにとりおこなわれました。

厳しい冬の寒さも和らぎ始め今年もこの川﨑に暖かい春が訪れようとしています。
本日、この春のよき日にこの丘を巣立って行かれる遊星さん。休止という催事を迎えられた胸中はいかばかりなのでしょうか。

ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ
休止式

プログラム　（９：５０　開始）

１．遊星入場　　

２．吹奏楽（チェロ）　

３．開会の辞　

４．ナプキン配布

５．吸奏楽（チェロ）　

６．チェロがうるさいと付近住民から猛抗議　

７．チェロ中止　

８．テロ開始　　～こんどは戦争だ～

９．休止証書授与

１０．スライドショー

０２年２月２７日に復活後、Ｌ＆Ｍテキストを彩った数々の名画像のスライドショー
歴史を振り返り、懐かしみながらご存分にお楽しみください。

１７．来賓祝辞
　Ｌ＆Ｍ運営におきましてお世話になった来賓の方々を招き、旅行く若人に励ましのお言葉を述べて頂きました。謹んでお礼を申し上げます。

来賓紹介＞

１．ザ・グレートサスケ　
（みちのくプロレス）

祝辞

　『前戯はみっちり、セックスは駅弁ファック』

最後に、先に紹介させて頂きましたサスケ選手の祝辞を聞きながら、本Ｌ＆Ｍ休止式を終了したいと思います。皆様最後までご清聴ありがとうございました。

それではサスケ選手、どうぞ。

空中を美しく舞いリングを駆けめぐり、また一方では宇宙を越えたセックスに憧れを抱く自称UFO研究家、ザ・グレート・サスケ。力強く鍛えぬかれた肉体、ねちっこい性癖を持つ彼はすでに全ての大陸を制覇していた。リングでは見ることのできないザ・グレート・ファッカーな一面に迫りたい。

ザ・グレ－ト・サスケ

昭和44年7月18日生まれ。岩手県盛岡市出身。身長180cm、体重90kg、血液型O型。平成5年、みちのくプロレスを旗揚げ。一時、頭蓋骨にヒビが入る大怪我をするも復帰。またIBC岩手放送「サスケの反則スレスレ」などラジオのパーソナリティーも務める。

　セックスするためにはまず相手を好きにならないとできませんよね。私の場合、女性を好きになるにあたって「食べちゃいたい」と思うんです。

　私は舐めてもらうより、どちらかといえば舐める方が好きなんですよ。だから、私が好きなのはア○ル舐め。全てを味わいつくすようにペロペロしちゃうんです。筋の一本、一本まできれいにね。女性に奉仕するタイプなんです。ただヤリたいという自己中心的な奴もいるけど、私の場合は相手に喜んでもらいたいんです。そして相手のセックスの歴史に私の名前を刻みこみ、記憶に残るようなセックスがしたいんですよ。だからこそ前戯もねっちりと長くなるんです。

　あと必ず、心掛けるのは駅弁ファック。

私のセックスにとって必須の体位ですね。駅弁ファックをすることがプロレスラーであることを確認する一つの方法になってます（笑）。トレーニングのように無意識についヤッてしまうんですよ。プロレスラーの悲しい性ですね。

　今まで駅弁ファックをした女性で一番背が高いのは180cmぐらい。そしたら彼女に「グレート・ファッカー」の称号をいただきましたよ。

リングネ－ムがグレートだけにね（笑）。

　プロレスという職業からして、間違いなく私はＭでしょうね。プロレスもＳＭもマゾじゃないとできないですね。言ってみれば我々は痛いことを我慢するのが仕事でもありますから。痛さを我慢する職業は貴重ですよ、プロレスラー、ＳＭ、当たり屋ぐらい（笑）。

　ＳＭといえば男同士でヤッたことがあります。
みちプロの新弟子がする修行過程にＳＭプレイがあるんですよ。

巡業中、先輩が部屋に新弟子を呼び出して、「プロレスの世界というものは、縦社会はもちろんだけど、ホモの世界なんだ。先輩のモノをしゃぶって、みんな出世するんだ」って騙すんですよ。その姿を隠しビデオカメラで撮りながら、「まずはお前、四つんばいになれ」って言って蝋燭を垂らしたり、鞭でバンバン叩いたり…。最後は新弟子がしゃぶる寸前にみんなが出ていってツッコミを入れるというオチ。

　私が初めて女性を知ったのは17歳の時に友達の彼女と。浮気みたいなものですね。

　「初めてヤッた時、ギャップがあった」とみんなよく言いますけど、私はそんなことなかったです。なぜなら、無修正のビニ本でいろんな形のマ○コを見て、頭の中に多くのマ○コ・データを蓄積してきたのでイメ－ジと違うということはありませんでした。

　私の場合、ギャップというより、収まるところにやっと収まったという感じで、帰巣本能をくすぐられました。同時にマイエロ本やエロビデオは洋モノに統一され始めたんです。洋モノの方が映像的に見ても、きれいだったしね。だから当然、付き合うなら外人がいいなと思っていました。

　私が洋モノにどんどん傾倒していったのは、当時のエロビデオマニアの同級生のおかげです。その友達が洋モノ無修正のエロビデオをなぜかたくさん持っていて、そこからレンタルビデオのように借りては返却し、また借りては返却しとこれを繰り返していました。エロに頼もしいヤツが学年に一人いるのは何でだろうね。

　若いときはこんなこともありましたけど、今では私の性体験も立派に海を越えてものになっています。

　自慢じゃないですけど、結婚する前はなぜか外国人の女性にはけっこうモテたんですよ。海外はもちろん、六本木界隈とか日本でも多かったですね。日本にいながらにして、五大陸制覇しました。飲みに行っていい女性がいたら声をかけたり、かけられたりと。英語はペラペラじゃないんだけど、「発音がきれいだね」ってよく言われたものです。生じっか発音がいいから、上も下もコミュニケ－ションできたんですかね（笑）。

　ＳＥＸするときはマスクを取る時もあれば、被ったままのときもあります。

相手によってケ－スバイケ－ス。マスクをつけて、サスケを演じながらプレイしたこともありま

すよ。中にはレスラーとセックスしたいという女性もいるので、その人の夢を壊したくはない。
我々は夢を与えるのが仕事ですからね。
覆面レスラ－の宿命です。

　正直言って、マスクマンを演じることに疲れを感じる時もあります。クンニをする時もマスクが邪魔でなかなかできないし、マスクの口の辺りだけやたら汚れたりしてね。それを洗っている自分がこれまた情けない。でも、もっと情けないのはマスクを被ったままフェラチオされている自分。鏡を見て、「お前、何やってんだ」って自問自答することもありますよ。まさに“頭隠して、尻隠さず”ですね。

ネタ元　：　フランス書院・サスケインタビュー

（遊星ふざけすぎだ！という意見は上のリンク先を覗いてからお願い致します）

■(　ﾟдﾟ)　ﾎﾟｶｰﾝ

Update：2002/03/05(Tue) 01:10

前回の日記でふざけて『Ｌ＆Ｍ、また休止！ハハーン！』とかネタでやってたら

「さみしいです・・・」「またすぐ帰ってきてくださいね（はぁと）」とメールがきてしまい

なんか更新しづらくなってしまったＬ＆Ｍ管理人、遊星です。

い、いやあの、休止なんてネタでね・・・

さて、Ｌ＆Ｍ復活とともにネタにしたサスケＡＶではございますが（過去日記参照）、

あんなもん日曜日に返してしまいました。２度と見るか！ケッ！

平和っていいよね！とマジックインキの匂い嗅いで一人トリップしてたら

サスケＡＶとは別の店、ＴＳＵＴＡＹＡでＺガンダムの最終巻を借りてたことを思い出す。

よぉーしパパＺガンダム見ちゃうぞー。　（ガサゴソ）　お、これだこれ。

デッキにガチャコン。再生。確か途中までは見たんだよな・・・

ジーー・・・・

・・・

あれ、クワトロ大尉がマスクかぶってるぞ？またシャアに戻ったのか？

カミーユまでプロレスに参戦してあはは、なんかこれってまるで・・・・

これサスケだよ！！　

　　　

　←これ

し、シット！！やっちまったぜ過去の俺！！

Ｚガンダムの方を返却しちまったぜ！！

というか気付けよ店員！！お前ら巻き戻したかどうかしか見てなかったろファッキン！！

うわぁぁぁなにやってんだよ俺！！頭おかしいんじゃないか俺！！ちくしょうどうしてこんな事になっちまったんだ確かに俺は巻き戻しの途中ビデオをよく確認していなかったけどそれでもサスケとＺガンダム間違えるなんていったい俺はいいか、マスク越しに表情を出せうるせぇぞサスケ！！

人の気も知らず、画面ではサスケがニヤニヤ笑っている。

あぁ、ビデオからサスケの声が聞こえる・・・・・

サスケ　：
　「ボクだよ、のび太くん。またいっしょにいられるよ！！」

遊星　：
　「さ、サスケえもん！！」

ジーー・・・・　　（サスケ、女の子相手にエロプロレス開始）

ジーー・・・・　　（サスケ、女の子の水着を奪って匂いをかぐ）

ジーー・・・・　　（サスケ、パイルドライバーと見せかけて女の子のケツの匂いをかぐ）

・・・返しに行こう。

３月４日（月）、ＰＭ２２：００。遊星、再びビデオ屋へ。

この寒空の下、エロビデオ片手に原付で移動。星が綺麗だったのを記憶している。

ウィーン　（自動ドア）

遊星　：
　「あ、あのですね。日曜日にビデオ返却した者ですがちょっと手違いで・・・」

店長（らしき人）　：
　「あ、こちらですね。いやーうちもお客様に連絡とろうと思ってたんですよー。（やめろ）

いまそちらのビデオの方を探して参りますので少々お待ち下さい」

良かった、なんとか無事に終わりそうだ。とっととＺガンダムのビデオを受け取って帰ろう。

ほっと胸を撫で下ろし、周囲を見渡してみる。

ガチャガチャ探し出す店長。店長の安堵の表情にこちらを向く店員一同。

何事かと思い注目する客。視線に晒される俺。

そしてレジにはグレートサスケ

こ、殺して！！いっそあたしを殺して！！

「ち、違う違う！ボク、兄貴に言われたの。返してこいって言われたの」と弁明しようにも

「うわ、あいつあんなの借りてるのかよ」と店内の話題を独り占め。

目の前にエロビデオを置かれながら衆目に晒されなくてはならないこの苦行、

もし耐えきれたら麻原尊師もキリストになります。

この部屋が　ガス室だったら　いいのにな　（五・七・五）　と

危険思想を巡らすこと数分、

やっとＺガンダムのビデオを見つけ出したのか店長、（はやく！）

「ありました！」とドラゴンボールを見つけたクリリンのようにビデオを高々と頭上に掲げる。

お前、バカか？

客見てる！こっち見てるよ！！いつまで自由の女神気取ってるんだよバカ！

ピッ　　１日延長で１８０円になりまーす

金取るのかよ！！

(　ﾟдﾟ)　ﾎﾟｶｰﾝ　　

・・・・いや、そりゃ俺が最初にビデオ間違えたのが原因だよ？でもね、

お前んとこの店員のチェックが甘かったんだボケ！と怒鳴りたい気持ち。分かる？

けど、もういい。

もう、ええのや。　（松ちゃん風）

とにかく、Ｚガンダム返せ。もう帰るから。

お金を払い、レジを後にする。後ろに並んでいた客２人がこちらを見ながら話していた。

「彼も戦争の被害者なんだね」　　そんな目をしていた。

今日は風呂をうんと熱くしよう。そうしよう。

店長　：
　「あ、あのお客様！！」

　・・・・・はい？

店長　：
　「あの、いまこちらのアンケートにお答え頂けましたら当店のビデオが

１本無料レンタルになる開店キャンペーン中でして、よろしかったらどうぞ！」

もう、おうちに帰して。

■え、この漫画にあのタレントが！？

Update：2002/03/07(Thr) 03:10

Ｌ＆Ｍ突発的企画

え、この漫画にあのタレントが！？　－第１回－

タレントや有名人といった実在の人物をキャラのモデルとして自身の作品上に

登場させるという手法は商業誌上でも多々見られたもので、

ギャグ漫画＝パロディ、シリアス漫画＝感情移入しやすい（＆作者の好み）

といった面で非常に都合よく使用されています。

しかしながら血と肉を持つ実在の人物、言わばノンフィクションを

フィクション上で扱うには諸所の問題が発生し、時には作者の暴走ゆえ、

必要以上にタレントのイメージを壊してしまうケースも少なくありません。

ギャグ漫画なら「ギャグですから」で済むものの、シリアス漫画だったら注意が必要。

ヘタすりゃ同人誌、ハズせば人権侵害レベルにもなりかねません。

本企画は、そのシリアス路線の漫画の中でも特に人権侵害レベル、

言わばえ、お前それはやりすぎなんちゃうのな

作者脳外暴走漫画をご紹介致します。

もっと言うなら脳に電極板挟まってますよ、と。

（なお、ここでは先述のギャグ漫画はもちろん、シリアス漫画でも確信犯的なものは

扱っても面白くないため範疇の外とします。あくまで作者の天然っぷりが大事。

もしくはバキのようにもはや首を横に振るしかないものとか）

本日ご紹介するのは、『リングにかけろ』『聖闘士星矢』で有名な車田正美先生。

聖闘士星矢では蟹座のデスマスクがのりピー語を使用していた事はあまりにも

有名ですが、今回取り上げるのはそこではございません。

先生は某少年誌で『ビートエックス』という世界観以外がまんま星矢なロボット格闘漫画を

連載していた時期があるのですが、その漫画内で車田先生の脳外暴走により華麗に登場、

そして醜態さらして死んでいったタレントさんがいらっしゃいます。

登場したのは当時（６年前？）人気絶頂だったこの人、

ＩＺＡＭ

↑写真は『徹子の部屋』の一場面から。
　一番右で「このおばさんバカじゃねーの？」と言いたげな顔しているのがＩＺＡＭ氏本人。

さてこのＩＺＡＭ似キャラ、

味方ではなく敵として登場するため必然的に主人公と戦闘するわけなのですが、

容姿も服装もＩＺＡＭそのまま（スカート着用！）、

性格も「私は美しい・・・」とナル入った車田テイスト全開のオカマキャラ。

まぁ本人が本人なんで車田版ＩＺＡＭ＝オカマキャラという設定も

仕方ないと言えばそうなんですが、えぇと、その、

掲載が少年誌だということわかっているんですか車田センセイ？

小学生　：
　「学校疲れたなぁ。さて、今月のビートエックスは・・・・わくわく

（ペラペラ）

あ、あった！

　　

　　！？

　ママーー！！（泣）

すでにこの時点でメイン読者層である小学生は

カミュに攻撃を食らった氷河の如く氷付け状態になっているのですが、

車田センセの暴走はこんなものでは止まりません。

このＩＺＡＭくん、主人公にスススと近寄ったかと思えば

突然見開きページで主人公に強引にキス！！（ぶちゅう）

ぶちゅうぶちゅうぶちゅう・・・　　　　　　　　・・・・ぷはっ。

たっぷり４ページほど堪能して離れたあと、唾液の糸を引きながら主人公を見つめ

「お前は一生私のものだ」と一方的女王様発言。

す、ステキ！！ＩＺＡＭ様ステキ！！

ＩＺＡＭが少年誌に登場するだけでもビックリなのに、オカマでキス魔で女王様！

車田先生はフェニックス幻魔拳でも食らってるんじゃないかと思わせるこの展開、

少々おイタが過ぎたようですね（ムチをしならせながら）。

その後ＩＺＡＭ似の敵キャラは主人公から「気持ち悪いなこの野郎！」（当り前だ）と

必殺技の嵐を食らい、

ＩＺＡＭ滅殺。

ＳＨＡＺＮＡの芸能生活以上の早さで天に召されました。

（完）

・・・い、いやちょっと車田センセイ？

まったく、当時の車田センセはＩＺＡＭの事が好きなのか嫌いなのか、

もしくは小指が惜しくないのかわかりませんが、

この人は自分の漫画でなにを描いてるのかわかっているのかと。

だってアナタ、仮にも当時シーンを賑わせた芸人でもなんでもない一アーティストが

ストーリー上なんの意味もなく変態扱いですよ？

俺がＩＺＡＭだったらハイヒールでボッコボコにしてるところですよ？

だいたいＩＺＡＭに「お前は一生私のものだ」なんて言わせたのは

後にも先にも先生と吉川ひなのだけですよ？

『お前は一生私のものだ』。なんて素敵な言葉でしょう！一生だなんてクラクラしちゃう！

吉川ひなのは２ヶ月で他人のものになりましたけどね！！（最低）

そういえば車田センセには私、別の件で怒っておかなければなりません　（え？）

なんの話かと申しますと、昨今の同人誌やらやおいとか呼ばれるものについて。

ただでさえ男と男が裸と裸でぶつかり合うやおいフェロモン注意報な車田漫画、

同人やらやおいやら腐臭空気で蒸れた下級聖闘士溢れるアナザーディメンションな業界でも

未だに聖闘士星矢漫画が幅をきかせていると聞いております（何情報？）

そんな（間違った方向に）教祖的存在であるあなた様が

「他人のキャラ使って破廉恥行為をさせるとは何事か。自重せよ」と同人信者を

戒めるならともかく、

教祖自らがフランス革命の如く旗ふって先導するのはどうかと。

それとも先生はサガのごとくニセ教皇を演じておいでなのですか？　

・・・とまぁ５年以上前の作品引っ張り出していろいろケチつけてみたわけなんですが、

（まぁ私が書く文章なんてほとんどいちゃもん文章なのですが）

いきなりこんな年代もジャンルもストライクゾーンから外れたような漫画を出してくるあたり

この企画が長続きしないのは自分でもわかってるんですよ！

あと、先程書いた自分の意見をいきなりねじ曲げますが、聖闘士星矢には

やおい要素なんて全然ないんですよ！

思うに車田センセの作品は、血と汗と涙と色男と裸が他の漫画より少々多いだけで

やおい要素なんて全然ないんですよ！

背景にバラが多いのは薔薇族を意識しているわけじゃないんですよ！！

コミックス見返してもドラゴン紫竜が裸で戦ってるのなんてたったの７回だけですし！！

え、紫竜と氷河はデきてるかって？　バカ者、氷河はマザコンだ！！

え、瞬は当初の予定通りデスクイーン島に行ってればフェニックス幻魔拳覚えてしまい、

博愛主義者の瞬は戦わなくなるから作者的に都合悪くなり行き先変えただと？

一輝が鎖使うほうが都合悪いだろうが！！

ヤツがアンドロメダってツラか！！鎖だなんて・・・ムムム、余計やおい女が喜ぶわ！　（？）

その他、セイントに一度見た技は効かないはずなのに星矢のトドメはいつも流星拳だとか、

黄金聖闘士は光速で動けるといった小学生並みのアホ設定など、

都合の悪いことは小宇宙と書いてご都合主義（コスモ）が全て解決してくれるので、

細かい事はシャカのように目をおつむりなさい。

まったく・・・・

あれ、ＩＺＡＭの話は？

今回の作品　：　『ビートＸ（エックス）』　（車田正美）

出演者　：　ＩＺＡＭ　（ミュージシャン）

作者脳外暴走個所　：　オカマ化、主人公と接吻

■え、この漫画にあのタレントが！？２

Update：2002/03/11(Mon) 01:10

Ｌ＆Ｍ突発的企画

え、この漫画にあのタレントが！？　－第２回－

前回、聖闘士星矢でお馴染み車田正美先生の別の漫画をネタにしたはずなのに

掲示板上ではアルデバラン・デスマスク・アフロディーテの誰が一番使えないかという

日記主題となんら関係のない話題で繰り広げられてしまったこの大失敗企画。

今回はその第２弾をお伝え致します。（ちなみに正解はアフロディーテ）

本企画はとある有名人が勝手に人権侵害レベルで登場してしまう漫画、

言わばえ、お前それはやりすぎなんちゃうのな

作者脳外暴走漫画をご紹介致します。

もっと言うなら作者は上九一色村出身ですか？、と。

さて、本日紹介する漫画の作者は『課長　島耕作』でお馴染み、弘兼憲史先生。

（『課長　島耕作』　：

　　３回に１回は女性とのＨシーンが描かれるサラリーマン漫画。

　　妻子持ちのくせに社内・外を問わず行く先々でタンポポの如くタネをばら撒きつつも

　　その現地妻をフル活用して仕事は成功。

　　偶然お金をあげた浮浪者が取引先の会長だったり、

　　自分の隠し子が宇多田ヒカル並みの歌唱力を持っていたりと運にも恵まれ

　　同僚・上司を利用し蹴落とし順調に出世をしていくという、

　　なんだか味覚ひとつで勝負している山岡さんが馬鹿みたいに見えるストーリー）

で、今回私がそりゃないぜ弘兼センセイと言いたい問題作品がこちら。

『黄昏流星群』

（週刊ビックコミックオリジナル連載）

熟年世代の様々な恋愛をテーマとしたターゲット層が40～50年代のおじさま漫画であり、

一つの物語が５、６回のシリーズで描かれるコミックス１巻１シリーズ体制。

熟年世代の恋愛模様という誰も描かなかった作風が話題となっておりますがこの漫画、

さすが島耕作の作者だけあってＳＥＸシーンが多いのなんの！！

しかもターゲット層が熟年層なためいたくお年を召した方のあられもないシーンが登場。

たまにあれ、これベルセルク？と思わせる化け物そっくりの顔が

ベッドでヨガってるのを見せられた日にゃあ私、

弘兼センセをゴットハンドに差し出そうかと思いましたよ！グリフィスみたいに！

そんな違う意味でもベヘリットが血の涙を流す漫画ではありますが、

こちらでも車田作品のＩＺＡＭ同様とある有名人が作中にて登場なされてます。

その人達とは・・・

　　高橋尚子　×　小出監督　×　有森裕子

そりゃぁマズイっすよ弘兼センセイ！！

ただでさえスケベシーンが多いこの漫画にこのメンツ、

邪悪な匂いがプンプンします。

ストーリーを追っていくとこの小出監督（もどき）、

かつてはマラソンの名監督で名を馳せたもののスキャンダルに巻き込まれ落ちぶれ、

現在はアル中オヤジという設定なのですが、ふとした事でＱちゃんというダイヤの原石を発見。

そしてＱちゃんの活躍によりアサヒ化成監督復帰を果たすわけですが、

そこへかつての教え子であり元恋人、有森裕子（なんでやねん）が登場。

小出監督は有森と復縁、密かに監督に恋していたＱちゃん、それ知って泣く。

以後、ストーリーはこの三角関係にオリンピック関係を巻き込みドロ沼化。

いやー、小出監督と有森がデキててＱちゃん泣いてますよみなさん。

この本を見た瞬間、私、よくやってくれた！と。

よくもやってくれたなと！（怒）

Ｑちゃん×小出監督だけでも発禁モノな同人誌状態なのに

更に有森裕子が愛人役というこの設定。

そりゃガブもゲイに走るってもんです　（アイワズゲイ！）

有森裕子が美形に描かれているのに対し我らがＱちゃんは丸顔でガキっぽくてツブれてて、

ＱちゃんというかＯ次郎顔なのが気になりますが、（バケラッタ！）

この三角関係が露骨に表現されているのがアサヒ化成チームで出場した駅伝シーン。

Ｑちゃんが２区を走ることとなった駅伝ＴＶ中継時、

解説として呼ばれた有森が「私、この選手（Ｑちゃん）に注目してるんですよ」と言った途端、

Ｑちゃん、歩く。

心配になり駆け寄る小出監督。「ケガしたのか？どこか悪いのか？」

Ｑちゃん　：
　「あの女に恥かかせてやるんだ」

そこでまたブチ切れですよ　（吉野家コピペ）

え、駅伝なのよＱちゃん！個人の嫉妬根性だけでチームメイトが大迷惑！！

現実の高橋尚子がこんな事言ったら小出監督にブン殴られるこのシーン、

私、表紙を確認しちゃいましたよ。原作／柴門ふみかなって！！

しかもこのあと２分くらいゴネてやっとこさ走り、こりゃダメだなと思ったら、

堂々と区間新記録叩き出してトップ通過してやんの！！

今年のカゼはのどから？鼻から？　脳から？

途中でサングラス捨ててスパートかけたのか、または中にシャアでも乗っていたのか。（３倍のスピードだ！）

２分止まってトップ通過なんて他の選手が乙武くんでもない限りありえないと思うのですが、

しかしＱちゃん、それが原因でチームメイトから総スカン。

「どうして止まった？」「マラソン舐めてんのか？」の問いに

我らがＱちゃん、

「だったらアタシより早く走ってみれば？」とウィットにとんだ御回答。

国民栄誉賞受賞者が吐くセリフじゃありません

スクールウォーズだったら顔の形が変わっているこのセリフに全員激怒、

「ナマイキだ」とアサヒ化成内でいじめ発生。いやがらせメッセージやクツの中に画ビョウまで！

Ｑちゃん、ますます孤独に！！

私、表紙を確認しちゃいましたよ。原作／野島伸司かなって！！

チームからは嫌われ、想いを寄せる監督は昔の女と復縁中。

どうする、どうなる我らがＱちゃん！？

ちなみにＱちゃんがいじめられてるとコーチから聞かされ小出監督、

　「あいつが苦しかったら直接俺に言ってくるはず。それまでは静観しよう」と慎重な発言。

そして自分は有森とうっふんあっはん。　お前帰れ！！

・・・・といった、もはや弘兼先生は訴えられたがっているんじゃないかと思わせる

この漫画ですが、弘兼センセはもう有名人をモデルにしてストーリー考えないほうが

いいと思います。ストーリー以外の部分でドキドキするので。

（そういや島耕作の方でも宇多田ヒカルがマネージャーに恋してたなぁ）

それでは最後に、この黄昏流星群の次シリーズの内容を予想してみましょう。

えぇと、田村亮子が古賀稔彦と（以下略）

今回の作品　：　『黄昏流星群』　（弘兼憲史）

出演者　：　高橋尚子、小出監督、有森祐子　（マラソンランナー）

作者脳外暴走個所　：　小出監督と有森祐子がデキてて、高橋尚子の素行が悪い

■賠償金、ゲットだぜ！

Update：2002/03/13(Wed) 00:30

えーと、２年前に作られたＡＶ借りてネタにしたり

６年前のコミックス持ち出してＩＺＡＭが！ＩＺＡＭが！と騒ぐといった

誰にも使われないままカビが生えてきたネタを堂々と使う厚顔無知サイトこと

当Ｌ＆Ｍですが、今回もその系統のネタをお送りしたいと思います。

（前回の著作権がどうのな日記作成過程で下の記事見つけてしまったもので。すみません）

まぁ、今回は誰でも知ってるとは思いますが、今から約１年３ヶ月前、

一人のサイキッカーが起こして話題を呼んだこの訴訟事件。

2000年11月2日ユリ・ゲラーさん任天堂を訴え

http://www.mainichi.co.jp/life/hobby/game/news/news/past/200011/20001102_02.html

　「無断でポケモンの悪役キャラに」「スプーン曲げの超能力」で知られるユリ・ゲラーさん（53）は1日、任天堂の「ポケットモンスター（ポケモン）」カードなどで自分のイメージが無断で使用された、として損害賠償を求める訴訟を、ロサンゼルス連邦地裁に起こした。弁護団によると請求額は「数億ドル（数百億円）の単位」となる。訴状によると、ゲラー氏は「任天堂は、私の名前やスプーン曲げなどの象徴的なイメージを勝手に使い、悪者のキャラクターをねつ造した」と抗議した。問題にしているのは、スプーンを持って登場し心霊術で相手を倒すという「ユン・ゲラー」というポケモン。

　　　

　←ユンゲラー　（エスパーポケモン）

　また、ユリ・ゲラー氏はこのキャラクターが胸に光るものをつけているのは、ナチス親衛隊を連想させ、ユダヤ人への差別を助長している、と非難した。ゲラー氏はイスラエルで生まれ、現在は英国に在住している。 (Mainichi Shimbun)

さすがサイキッカー、起こす事件もサイコです。

子供のおもちゃに名前を使われただけで企業を相手に損害賠償という

だったらお前のインチキ超能力も訴訟起こしてやろうかと

誰もがツッコんだこの事件。皆様も記憶に新しいかと思われます。

まぁ自分の存在をガキの家畜と同一視するあたり

自分というものがわかっているじゃないかと褒めてやりたくもなりますが、

こんなたいした能力もないのに金だけはせびるエスパーポケモン、

俺がサトシだったらモンスターボールに入れて東京湾に沈めます。

さて、さらに氏の電波っぷりに注目すべく、上記記事から氏の発言だけを抜き出してみると

　　「おまえんとこのポケモン”ユンゲラー”が俺と名前が似ている」

　　「スプーン曲げのイメージを勝手に使い、悪者のキャラクターをねつ造した」

　　「このキャラクターの胸に光るものは、ナチス親衛隊を連想させる」

と、アホが一人で大盛り上がり。

エンターティナーのくせに子供の夢をぶち壊す発言、ステキです。

キャラクタを勝手に使われた？　バカ者が。今の子供が貴様なぞ知るか！！

ユンゲラーが悪のイメージ？

サワムラーの方が悪役だろうが！！

まったく、ＴＶの中でスプーン曲げてニュータイプ気取ってりゃいいものをこの毛唐、

胸に光るモン付けてたらユダヤ人迫害ときましたよ！

ネックレス付けてるだけでナチ公扱い。

わぁすごい、渋谷はいつからナチスの巣窟に？　（待ち合わせはナチ公前）

美川憲一のネックレスがよく盗まれるのは反ナチス同盟が動いているのー？　（←狂ってます）

まぁ確かに渋谷の若者はユダヤ人の代わりにオヤジを迫害したりしますが、

さすがに氏のナチス発言は強引な言いがかり。

だいたいそんな事言い出したら軍服キャラは全員ナチスを連想させるし、

ブロッケンマンをラーメンにしたゆでたまごはとっくの昔にガス室行きです。

それともナチスを持ち出したのはスーファミ時代にゲーム業界を独占した任天堂に対し、

貴公はヒトラーの尻尾だなとでも言いたかったのでしょうか？

エスパーの考えることは常人にはわかりません。

まぁユダヤ人がどうのと言っているのは賠償金を吊り上げるための口上なのでしょうが、

それにしたって任天堂への要求金額が１００億円！！

お前ごときに１００億も価値があるかとツッコみたくなるこの金額、

彼はダイエーでも再建させるつもりなのでしょうか？

エスパーだけに電波発言もお手のものですね！　賠償金、ゲットだぜ！

一方、他のページで見つけた任天堂側の今西紘史・広報室長のコメントによると

　　「ゲームのキャラクターの名称は当社の造語であり、ゲラーさんのイメージなどをまねをしたものではない」

ウソつけよお前！

普通ユンゲラーという名称とスプーン、得意技がサイコキネシスときたら

ユリ・ゲラーを知ってる人だったら１００人中９９人はユリ・ゲラーを連想すると思います。

素直に１００億は取りすぎ、アイスクライマーやるから告訴取り下げろと言えばいいものをこの広報室長、

余計に事態を悪化させてます。おかげで連日ニュースの見出しに任天堂の文字が！わぁ、広報上手！！

なんだ、どっちもどっちか。

ちなみに２０００年１１月にゲラーが訴訟起こしてから約１年４ヶ月、

事態は全く動いていないようです。（諦めたのか？）

まぁ今後裁判が始まるにしても個人的にはあのメガネに１００億渡るのが癪なのと、

今後同じようなアホウが出てこないことを祈って裁判は任天堂勝訴を強く希望致します。

日本だったらまず間違いなく任天堂側が勝つので安心できるのですが、

あちらは電子レンジに猫入れて殺しても裁判勝つような国なので。

■ドラゴンボール in ハリウッド

Update：2002/03/15(Fri) 02:00

えーと、知ってる人は知っている、こんなニュース

「ドラゴンボール」が米で実写映画化

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20020313-00000001-spn-ent

　日本最高の売り上げ部数を誇る人気漫画「ドラゴンボール」が、米ハリウッドの手により実写で映画化されることになった。12日、権利を獲得したメジャー映画会社・20世紀フォックスが発表したもので、日本の漫画がハリウッドで映画化される史上初の快挙。既にシリーズ化を念頭に企画が進行しており、同社では「スター・ウォーズ」に続く看板として期待している。

　「ドラゴンボール」は鳥山明氏の原作で、84年から約12年にわたって「週刊少年ジャンプ」（集英社）で連載。単行本（全42巻）は１億2600万部と、日本No.１の売り上げを誇り、テレビアニメも高視聴率を記録。17本が製作された劇場用アニメでは、延べ動員4900万人、興収362億円と一時代を築いた。

　全米でも98年夏からテレビアニメの放映、単行本の発売がスタート。公式サイトのアクセスが１日500万件を超える一大ブームとなり、20世紀フォックスでは約４カ月前から実写での映画化権取得に向け、集英社と交渉を重ねていた。

鳥山氏も「ぜひ私の想像力をはるかに超えた新次元の“ドラゴンボール”で、たくさんの人々を楽しませてください」と大きな期待を寄せている。（スポーツニッポン）

なるほど、ドラゴンボールがハリウッドで映画化ですか。

まぁ、あの超高速バトルやかめはめ波といったエネルギー体を実写で表現するには

日本の技術では無理というもの。アメリカにおけるＤＢ人気を考えれば

ハリウッドが名乗りをあげるのも必然と言えるでしょう。

原作者である鳥山先生も期待しているということから、我々も映画が公開される

その日まで楽しみにしようではありませんか。

しかし、このままでいいのだろうか。

ドラゴンボールといえば日本が生んだアニメの至宝であり、我々の青春。

ジャンプ黄金世代にとっては悟空と共に成長し、砂を噛み、寝食を共にしてきた。

言わば孫悟空というキャラクタは、我々にとって時には自分の父親以上に

影響力のある人物だったのだ。

その彼が、今、日本から遠く離れた地で実写映像化されようとしている。

ただ、それが私達が思い描く実写版ドラゴンボールとなるであろうか。

我々の中にも『ドラゴンボール』という物語はあったはずだ。

ここで悟空がこう動いていたら、あそこでピッコロが死ななかったら、こんな敵がいたら・・・。

作中に-if-を絡めたそれぞれのドラゴンボールがあなたにもあったはずだ。もちろん、私にも。

ならば、「こうあってほしい」と願うドラゴンボールを残しておこう。

別にハリウッドによる実写映像化を非難しているわけではない。

ただ、実際に実写版を見て自分のイメージが消えてしまう前に、

ドラゴンボールに対する熱い想いと

私の思い描くハリウッドを重ね合わせ、

ここに私だけの「こうあってほしい」と願うドラゴンボールハリウッド実写版を残しておこうと思う。

　２００２年　３月１５日　　　　Ｌ＆Ｍ管理人　遊星

実写版ドラゴンボールinハリウッド　～銀河をぶち抜くスゴイやつ～

ゴクウ　　「オイチョット聞イテクレーヨベジーター！！」

ベジータ　「ドシタンダイカカロットォ！？」

ゴクウ　　「コナイダワイフ（チチ）トＴＶ見テタラ、ゴハンガ学校カラ帰ッテキタノサ」

ベジータ　「ＹＥＡＲ！」

ゴクウ　　「ソシタラゴハン、ナント金髪ニナッテヤガル！」

ベジータ　「ＯＨ！息子ガ不良ニ！！」

ゴクウ　　「オレハ怒ッタネ。『怒髪天ヲ突ク』トハマサニコノコト。ソノ頭ハナンダトゴハンヲ叱リツケテヤッタヨ！」

ベジータ　「ソコハ怒ルトコヨ」

ゴクウ　　「覚悟オシ、覚悟オシ！」

ベジータ　「厳シク、厳シク！」

ゴクウ　　「３０分経過、３０分経過！」

ベジータ　「ゴハン、モウグロッキーヨ！」

ゴクウ　「ソウソウ、ソシタラワイフガコウ言ッタノサ。『アナタ、ゴハンハ今、スーパーサイヤ人ヨ』ッテネ！！」

ベジータ　：　「ＯＨ！！！金髪！金髪！！」

ゴクウ　　「ＨＡＨＡＨＡＨＡ！！」

ベジータ　「ＨＡＨＡＨＡＨＡ！！」

ＴＨＥ　ＥＮＤ

＜ＣＡＳＴ＞

ゴクウ　：　ケイン・コスギ

ベジータ　：　ブラッド・ピット

ブルマ　：　ジュリア・ロバーツ

チチ　：　デミ・ムーア

ピッコロ大魔王　：　松山千春（友情出演）

亀仙人　：　ショーン・コネリー

クリリン　：　ジェット・リー

孫悟飯　：　安達裕美

ランチさん　：　安達裕美

ギニュー特戦隊　：　安達裕美

ヤムチャ　：　レオナルド・ディカプリオ

天津飯　：　窪塚洋介

餃子　：　マコーレー・カルキン

桃白白　：　ケビン・ベーコン

レッドリボン軍総帥　：　金　正日総書記

ナメック星人　：　江角マキ子

ザーボン・ドドリア・フリーザ様　：　森三中

人造人間セル　：　楠田江里子

魔人ブウ（やせてるほう）　：　今いくよ

魔人ブウ（太ってるほう）　：　安達裕美

ミスターサタン　：　ザ・グレートサスケ

■■■【主題歌】■■■

「摩訶不思議アドベンチャー！」

作詞　森由里子

作曲　いけたけし

歌　　高橋洋樹

■■■【挿入歌】■■■

「跳べ！ガンダム」

作詞　井荻麟

作曲：渡辺岳夫

歌　　池田鴻

■■■【エンディングテーマ】■■■

「淋しい熱帯魚」

作詞　及川眠子

作曲：尾関昌也

歌　　Ｗｉｎｋ

原作　：　鳥山明

配給　：　２０世紀フォックス

脚本・監督・総指揮　：　水野晴郎

公開が、待ち遠しいですね。

■プラトーン

Update：2002/03/19(Tue) 01:40

えー、最近ニュースを扱うネタが多かったせいか

「Ｌ＆Ｍっていつからニュースサイトになったんですか？」というメールを頂きました。

今さらユリ・ゲラーを持ち出したり悟空とベジータがカタカナで漫才をやる文章の

どこらへんがニュースサイトなのかさっぱりですが、

とりあえずいつもの日記に戻そうと思います。

２ヶ月前、私が所属する部の全体会議における出来事。

やる気ねぇ～と思いつつ机に身を委ねながら部長の話を聞いていたところ、

部長　：
　「あー、来年度我が部の新人は２名の予定ですが、そのうち一人は女の子です」

ガタッ　ガタガタッ！

部長！いまなんと申された！？

と、いうわけで４月には女性の後輩がうちの部署に配属されることに。

女の子だぜ女の子ｳﾌﾌｰ

思えばこの終電間際まで強制労働させる男ばかりの巣窟に配属されて数年、

前を見れば男、右を見ても男、左を見ればヲタ。

神は死んだ！と何度天を仰いだことか。

でも、これでやっとオフィスラブ！くるっと回ってオフィスラブ！！

パァァ～～♪　　（←ちびまるこちゃんが笑顔のときの効果音）

そう！そうなんですよ社会人の皆さん！お、お・・・・お、オフィスラブですよ！

なんのために社会人になったかと言えば、そう！オフィスラブですよ！社会人のライフワークですよ！

だいたい今まで俺にできなかったのがおかしいんですよ！

美味しんぼの山岡さんだってやってるというのに！！

えー、ちなみにうちには女性の先輩（２７）もいることはいるのですが、この人はすでに彼氏持ちであり

その彼氏もその・・・Ｖシネマに出てましたよね？と言いたくなるくらいのコワモテ野郎。

１回会ったことあるんですが、めっちゃ怖かったですもん！！目見れなかったもん！！

そのクツ、タイガージェット＝シンが履いてましたよねと

聞きたくなるような先の尖ったクツ履いてたんですよ！？

私、すぐジャンプ買ってきましたもん。お腹に入れるために。

そんなビーバップ野郎がバックについてるお嬢様、

うっかり手を出そうものなら彼女の気持ちが変わる前に、私の顔の形が変わります。　（ボッコボコ）

いやーそれにしても女性の後輩ですよ。夢は枯野を駆け巡りますよ。

嫌いだった会社もスーツも電車から見える風景も、４月からは好きになれそうですよ。

朝出社するとその子がブラインドを開けてるわけですよ。あ、先輩おはようございますって頭下げちゃって。

俺がコーヒー入れようとしたらあ、いいです私やりますってパタパタ走って来るわけですよ。

手とか触れちゃうわけですよ。

くぅぅぅぅ～～！！！　バンバン！　（←机を叩く）

資材とかいっしょに運ぶわけですよ。でも向こうは非力な女の子。

ヨタヨタしていて、危なっかしいわけですよ。

あ、先輩（足が）早いですよ～とか言っちゃうわけですよ。大きなお世話なわけですよ。

俺はカッコつけて「時代の動きはもっと早いんだ」「さぁっすが先輩、哲学的（ツルッ）・・・きゃぁ！」

「危ない！！」

ドサドサドサッ

「うぅ～ん・・・」

「大丈夫かい？」

「は、先輩荷物から私を守ってくれて・・・・先輩の背中、大きい・・・・」

「お、おい、ちょっと・・・」

「ご、ごめんなさい先輩・・・・・お兄ちゃんって呼んでいいですか？」

くぅぅぅぅ～～！！！　バンバン！　（←机を叩く）

新人は仕事が遅いからどうしても夜遅くまで残ってしまうんですよ。

みんな帰ってフロアには俺と彼女の２人っきりになってしまうわけですよ。

カタ・・・カタカタ・・・・

「頑張るね。はい、紅茶だよ」

「あ、ありがとうございます！すみません、気を使って頂いて・・・」

「どう？良美さん（仮名・先述の２７歳の女の先輩）はよくしてくれてる？」

「はい、とても優しくて綺麗で・・・私もあの人くらい綺麗だったら・・・」

「はは、そんなこと・・・（ガタッ）　ちょ、ちょっとキミ・・・？」

「先輩！先輩は、私のことどう思ってますか？子供っぽい女って嫌いですか？」

「お、落ちつきなさいって、・・・あのね（フゥッ）　ひぁっ！」

「フフッ、先輩って耳が弱いんですね・・・」

もう止まらない

そこから先はもうアダルティーな世界ですよ。椿の葉っぱもボトッと落ちるわけですよ。

そんな甘美な世界が４月からスタートなんですよ！青い春、再び！青春万歳！青春万歳！！

おぉっと今日は全体会議だ。遅れちゃいけない、いそいそ・・・・

部長　：
　「えー、来年度我が部に入る予定だった女の子は他の部へ移しました」

神よ・・・・・

もう部員一同、全員揃って

エェ━━━━∑(ﾟДﾟ；)━━━━ッ！！

の表情。

４月からの日々は？先輩と呼ばれる毎日は？耳に息は？

ち、ちくしょうチクショウ！　話が違うじゃねぇかよ　（森三中）

ここまで皆を盛り上げておいて他の部署にあげちゃっただなんて、

ムムム・・・日記の前半部分の俺がバカみたいじゃないか！！

皆の顔を見るに部長の支持率が小泉政権並みに下がったのは確実ですが、

その代わりと言ってはなんだが院卒で即戦力となるＰＣマニアな男を入れたとか。

ば、バカ！返してらっしゃい！！

部長！あなたは目先の即戦力にとらわれ全体を見ていない！

組織で尊重すべきは個よりも集団はもはや定石であり、

あなたのした事で職場の士気は下がっているんですよ！上に立つ者としてそれでいいのですか！

いま戦場に必要なのは銃器を持った兵士ではなく、癒しの力を持つ一輪の花。

心和ませる花が必要なのです！女の子は職場に必要なのです！

この頬をつたう一筋の涙、お偉いさんにはそれがわからんのですよ！！

だいたいなんですかその代わりが院卒ＰＣマニアって。

うちじゃヲタは２匹も飼えないのよ？とっとと秋葉原に捨ててらっしゃい！

あーもうダメです。仕事する気ゼロです。

誰かなんとかしてください。誰か俺を助けてください。

もうホント、脱力感と疲労感に塗れたこの身をどうするつもりだと。

日記の前半部分はホントにどうするつもりかと。

■俺に死ね、と。

Update：2002/03/23(Sat) 02:00

あんまりこういう事しちゃいけないんだろうけど、これ以降の抑止力という意味も含めて、

先日届いたこんなふざけたメールをご紹介したいと思います。

はじめてメールさせて頂きます、○○（捨てハンドルだろうけど、一応削除）というものです。

　　（中略）

遊星さんって、復活してから以前と比べてだいぶ更新をお休みされてますよね。

恥ずかしくないんですか？　（は？）

遊星さんのサイトって1日数百人の方がいらっしゃるとお聞きします。

その方達に対して申し訳なく思わないのですか？せっかく来て頂いているのに。

もし、もし遊星さんが閲覧者さん達を大切に思っているのでしたら以前のように

毎日更新くらいできるはずです。　（死ねと？）

仕事が忙しいのかもしれませんが、そんなの言い訳にすぎません。

　　（中略）

私も自分のサイトで毎日日記を書いてますが、思うように閲覧者が増えてくれません。

だからあなたみたいにアクセス数の上にあぐらをかいているような人を見ると

失礼ですが、自然と腹が立ってしまうのです。　（こっちもなんだか腹が立ってきました）

なぜもっと閲覧者を楽しませようとしないのですか？

ひょっとしてもうサイト運営に飽きてしまわれたのでしょうか？

　　（中略）

私のように遊星さんの日記を楽しみにしている人間もいるということを、お忘れなきよう

お願い致します。　（こんだけの文書いてどのツラだ貴様）

以上、改行やフォント拡大を加え、余計な部分は省きましたがほぼ原文ままです。

余計な部分はホントに余計な部分だったのでレスを返すのもめんどくさいし、

メール送信者はこのサイトも見ているようなのでこの場でレスを返していきましょう。

はい、Ｌ＆Ｍ管理人の遊星です。いつもお世話になっております。

どこのおヒマな学生かヒッキーかは存じませんが、かくも見事な勘違いメール、

ありがとうございました。ひょっとして戸塚ヨットスクール出身ですか？

さて、まず『更新休むな、日記書け』とあなたは仰いますが、

世の中には月曜の朝９時から金曜の終電まで強制労働という

違う意味でのネバーランドが存在し、

そこに私が両足つっこんでいるということをご理解頂きたい。

あ、言っときますと金曜の終電とはあくまで納期第一段階が金曜なだけであって

もちろん土日にズレこむ可能性大ということも頭に入れておいてください。

どこのおヒマな学生かヒッキーかは存じませんが、頭に入れておいてください。

で、あなたは『閲覧者を大切に思っていたら毎日更新は基本だ』と

もっともらしいこと言って俺最高！とディスプレイの前で自分に酔っておられるかと存じますが、

えぇと、どの口かな？　（ペンチを持ちながら）

んな綺麗事、自分の稼ぎでメシが食っていけるようになってからほざいてくださいよ。

だいたい年度末でこのクソ忙しい中、弁当食いながらキー叩いてる先輩尻目に

「じゃ、日記書くんで帰りま～す♪」なんて言ったら私、

ハリケーンミキサー食らったミートくんみたいにバラバラにされますよ？

せ、先輩！不精ヒゲがジョリジョリ痛いですぅ！！　（←ホモが喜ぶ状況）

ただでさえ納期間近で全員ピリピリしているこの空気、

仕事中にのんきに日記なんて書いてんのバレたら

サイトのコンテンツ数といっしょに失業率も上がりますよ？

『仕事の忙しさなんて理由にならない』？　アハハ、死ねよバーカ。

で、なにをそんなに私が更新しないのを怒っているのかと思ったらなるほど、

同業者の方でしたか。なんでも毎日毎日日記書いてるにも関わらずアクセス数が伸びないと。

で、私のことを『アクセス数の上にあぐらを書いているような人』・・・・

ただの嫉妬かよ！ケッ　アナルの小せぇ野郎だなおい！！

あんたみたいなのをクレーマーっていうんだよ！！

メールの文面だけ見れば珍獣レベルでおもしろい人というのは把握できたので

早速この人のサイトの方を・・・ＵＲＬ載せてないでやんの。

うわ、最悪キミ。言い逃げかよまったく。　（ホットメールだし）

毎日日記を書いている？

毎日書くことになんの意味があるのですか？

んな時間あったらその前に書いた日記がもっとおもしろくならないか考えたほうが

サイトとしての質の向上につながるとは考えないのですか？

質より量を優先して（おもしろさ的に）潰れていったサイトがたくさんあるのに気付かないんですか？

毎日日記を書いているのに閲覧者が増えない？

増えてもいいことなんてねーんだよバーカ！！

余計なプレッシャーはかかる、発言に気をつける、安易な笑いに走ろうとしてしまう・・・

メリットとデメリットを考えたらデメリットの方が確実に上なんだよ！

ネゲット？　はぁ？　脳に花でも咲いてんのか！？

そんなもんできてたらオフィスラブで耳に息とか書いたり夜中の１時にプラトーンの画像なんて探すかバカッ！！

はぁ・・・こんなヤツからこんなメールもらってる時点で

アクセスＵＰはデメリットの方が上だということに気付いてくださいな。

あ、ちなみにキミ。反論あるなら再度メール、もしくは当サイトのＢＢＳまでお願い致します。

現在ネタ枯渇状態ですのでぜひぜひご協力ください。

ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ管理人　：　遊星

えー、だらだらと文句と愚痴を書いてきましたが、

ようするにもうちょっと優しい目でＬ＆Ｍを見ていただきたいなーということです。

（いや、こんなのはＬ＆Ｍ閲覧者の数百分の一というのも理解してますが）

■第４回クソゲー竜王戦開催中

Update：2002/03/25(Mon) 00:00

第４回クソゲー竜王戦　開催中

みなさんはゲームはお好きですか？クソゲーという単語を耳にした事はありますか？

主人公が自分のヒザの高さから落ちても死ぬスペランカー、

なぜかブロッケンＪｒ．が最強のキン肉マン、

開発者の口にコントローラつっこんでブチ殺そうかと思ったたけしの挑戦状・・・

クソなゲームなんて探せばいろいろ出るものです。

他にはゲームが異様に難しくて当時の小学生は誰もクリアできなかった

中山美穂のときめきハイスクールなんていうソフトもありましたね！

私を攻略しようなんて１０年早いわよとでも言いたかったのでしょうか

ミポリンは。そのせいかゲーム中でもだいぶ性格が醜悪でしたね！

まったく、柳葉敏郎とくっつくと思ってたのに！（関係ない）

そう、クソゲー。

クソゲーはゲームとしてのデキは最悪ながらもその圧倒的な存在感に心惹かれ、

どこか見ていて自然と癒され、微笑ましくすら思えてしまう。

そう、どことなくお母さんのような暖かさ（※１）を感じてしまうのだ。

（※１　：　幼年期のトラウマとも言う）

「クソゲー竜王戦」は、そのクソゲーブームを風化させないために

クソゲーレビューのコンペティションによるお祭りで再び盛り上げようという企画です。

クソゲーのクソゲーたる所以である個所にあえてメスを入れ笑いへの転化を図る、

言わばゲームがボケてるんだからツッコんであげようということなのです。

この日記でいつもバカ漫画やバカＡＶにツッコんでますが、そのツッコむ対象が

ゲーム（クソゲー）に移ったものと思って頂ければよろしいでしょうか。

さて、件の第４回クソゲー竜王戦。私も参加しております。

ちなみに私、第３回大会時も参加しようと思いレビューを書いてて、

よっしゃー優勝いただきだぜハハンと思って主催にレビュー提出したら

締め切り日間違えててもう始まってたという間抜けっぷり。

「レビュー発表はできるけど、もうＣＧＩ組んじゃったから投票は変更できない」という事で

遊星、見事にみそっかす決定。

レビューは見れるものの投票画面のフォームから私のレビューが選択できないという

みんながテーブルでご飯食べてるなか一人床にトレイ置いて食べてる状態、

夢で逢えたらで言えばムラさん・ガララニョロロ状態。（小悪魔ニョロよ）

誰が悪いってもちろん私が悪いので、今回はちゃんと締め切り日確認して提出しました！

と、いうわけで第４回クソゲー竜王戦、開催中！！

現在は予選全５組中、１組目のレビュー発表と投票が始まっています。

私の組のレビュー発表・投票は４月５日～７日らしいので、

その日はもうみんな、外出禁止！！

言わんでもわかるよね。　（太ももをチラチラさせながら）

ウソです。不正のない本当におもしろいレビューが勝つ投票をやりましょう。
ソルトレークじゃないんですから。

■赤ずきんちゃん

Update：2002/03/27(Wed) 01:00

どこか寂しい森の中を歩くのは、カゴにいっぱいリンゴを詰めた赤ずきんちゃん。

今日は、森のもの知りおばあさんの家へ遊びにいく日なのです。

ドアを開けると、おばあさんはベッドで寝ていました。

トコトコと近寄り、おばあさんの様子を見る赤ずきんちゃん。

ねぇおばあさん。どうしておばあさんの耳はそんなに大きいの？

それはね、お前の声をよく聞くためだよ。

ねぇおばあさん。どうしておばあさんの目はそんなに大きいの？

それはね、お前の顔をよく見るためだよ。

ねぇおばあさん。どうしておばあさんの鼻はそんなに大きいの？

それはね、お前の匂いをよく嗅ぐためだよ。

ねぇおばあさん。どうして布袋寅泰はあんなに大きいの？

それはね、小さいころ牛乳をたくさん飲んだからだよ。

ねぇおばあさん。おしるこに塩を入れるとどうして甘く感じるの？

それはね、甘くなるわけではなくて甘いものを食べると味覚が鈍くなる・・・

塩を入れるとナトリウムイオンが舌の味蕾（みらい）を刺激しその後に砂糖などの分子が

やってくるので甘いように感じるだけだ・・・言わば甘さの引き立て役だよ。

『閑古鳥が鳴く』の閑古鳥ってホントにいるものなの？

閑古鳥のカンコとは正しくは『諛鼓』と書いて、中国の天子がその施政について

民衆の意見を聞くために設けた合図の太鼓で、諛鼓鳥（カンコドリ）とは

良い治世が続くと叩くものもなくタイコに鳥が止まるというところからきてるんだよ。

昨今の通信情勢を見るに、次世代有線データ伝送網の光伝送は実現可能なの？

光伝送は１９６０年メイマンの合成ルビーによる固体レーザ実験の成功により始まり

１９７０年コーニング社の伝送損失２０ｄＢ／ｋｍガラスファイバ完成を経て今日の

光伝送アーキテクチャが完成されてきたんだけど、国内約５千万加入者に対して

光ファイバを敷地するには膨大な投資となる。伝送量を見てもインターネットのみならば

現在のアナログ回線で十分なのさ。実現可能だけど、実用可能とは言いきれないね。

ねぇおばあさん。すれ違いの「すれ」ってなんなの？

ある男が友人にこうメールで言ったのさ。俺、２ｃｈではいつもニュース板にいるって。

で、その友人がニュース板に行ったのだが、どうも彼の書き込みらしきものがない。

待てど暮らせど彼は現れず。んで「こんな人見かけませんでしたか？」って２ｃｈに書きこんだのさ。

そしたらその掲示板の住人がその名無しさんに向かってこう言ったのさ。

「あなた、ここは芸能板ですよ。スレ違いですよ」

少年隊では誰が一番人気ないの？

ニッキだよ。

鳥山明はどうしてドラゴンボールをやめちゃったの？

背表紙にヤジロベーを２人も描いちゃったからだよ。

『ごはんですよ』は、ごはんなの？

海苔だよ。

ガルマは死んだ。なぜだ！？

えっ、いや・・・ストーリーの都合上・・・・。

女の子は恋をすると綺麗になるって本当なの？

本当だよ。女性は恋愛感情といったものにより精神が不安定になり、

女性ホルモンが分泌しやすくなる。女性ホルモンは肌が綺麗にする効果があるので

『女の子が恋をすると綺麗になる』っていうのは科学的に証明されているんだよ。

これは管理人がよく女の子を口説くときに使うトークだから

あまり他言は無用だよ。

てきがあらわれた。コマンド？

　※たたかう　
　※にげる　
　※じゅもん
　※どうぐ

前々から女柔道家などのアッチの方面でいろいろ情報を提供をしてくれている

きゃべつさんからこんなニュースが届いたんだけど、どうしたらいいの？

女空手家・永井絵理香のキン○マ虐殺！

ＳＯＤホームページ募集にて全国から集められた真性Ｍ男性１０数名を、超美人空手家・永井絵理香が殴る・蹴る・金○握りつぶす！（ちなみに全員自ら志願した男性方です。）さらには某一流会社課長（本物）が出演、自分の部下にイジめられたいという願望を女空手家・永井絵理香が見事に叶えてあげます！そして永井絵理香が大の苦手という痴女になるためのエロ痴女訓練。そして新兵器・騎乗位マシーンにて騎乗位トレーニング。果たして永井絵理香は立派に痴女になることが出来るのか！？（以上、紹介文より抜粋）

笑えばいいと思うよ。

ねぇおばあさん・・・・あ、いけない！もうこんな時間だ。そろそろ帰るね。

ああ。気をつけてお帰りよ。

どこか寂しい森の中を歩くのは、今日もいっぱい知恵を授けてもらった赤ずきんちゃん。

この森には悪いオオカミも住んでいるのですが、それはまた、別の、お話・・・。

■出張とお義父さん

Update：2002/03/31(Sun) 01:00

え、俺、中国出張！？

ヤバイです。いや、大丈夫・・・・かなぁ？というレベルで危険区域に突入。

なんかうちの部署内から誰か中国出張行ってもらうという話が浮き上がっており、

その選考内に私、ずっぷし肩までつかっているご様子。

これを同期の友人に話したら「今のうちから世界を体験しておいた方がいいぞ」という

キャプテン翼のロベルト本郷みたいな事を言われ、

さらに「イチローや野茂みたいに名前が売れるぞ」といや俺プロ野球選手じゃないし。

なんかサラリーマンの海外出張をプロ野球選手に例えるのもおかしいし、

マック鈴木や吉井みたいにイチローの影で潰れた選手がいることも考えて欲しい。

そりゃ確かに日本以外のとこで数ヶ月仕事すれば会社での名声は上がるだろうけども、

それきっかけに海外出張要員として部長にインプットされる事は間違いないわけで。

ちなみに中国出張、「俺、行きたいです」と立候補してる先輩がいることはいるし

プロジェクト的に私よりもそちらの先輩に向いているので安心と言えば安心なのですが、

部長いわく

　「『俺いやだ』とかではなく、全員これをチャンスと考えて前向きに検討してほしい。

　　希望者が増えた場合はプロジェクトの増員も検討します」

後々海外出張要員として登録されるのがわかっているのになにがチャンスなものか。

え、スキルアップ？ああ、活用しますよ。他の会社で。

そして希望者過多には増員も検討。要するに希望しろ言うてます。

上記希望した先輩はもちろん行くでしょうが、ますます私も危ういです。マズイです。

サラリーマンの立場上、上司から「行け」と言われたら断れないわけで、

なんか部長に「ちょっとメシでも食い行こうか」と言われたらもうアウトサイン。

ノコノコついてったら席には室長とチーフが書類片手に待っていて、

「あれ、奇遇だねぇ」　「じゃごいっしょしましょうか」　「んで中国についてなんだけど・・・」

３対１のゾーンディフェンスが完成。

そして横にはヘッドホンとアイマスク。

んな雰囲気いやだー！

だいたい部長！中国という国がどれだけ危険な国かわかって言ってるんですか！？

あぁわかってない！この団塊の世代は絶対にわかってないよ！

まず、中国人が全員ジャンプしたらその反動でインドネシアは沈むんですよ！！

これは世界まるみえで言ってたから間違いないのです！田中義剛は死んだらいいんです！

あと、中国ってのはちょっと暴動起こしただけで戦車が天安門踏みにじる国ですよ！？

中国人は全員おでこに「中」マーク付いてるんですよ！？

中国人と道で肩が当たろうものなら身体真っ二つにされてラーメンにされるんですよ！？

言わば中国人は全員残虐超人であり、俺みたいなカニベースが生活できるわけないっすよ！

蛇頭、蛇頭！！

（注：管理人は愛国精神溢れる若者なので、諸外国に対して偏見を持っております）

だいたい部長は女性の後輩他の部署へやっといてどのクチが

そんな事ほざきやがる。呪！恨！

ちくしょう、部長は俺が飲み会の席で

遊星　：
　『部長！出勤してすぐ洗面所でヒゲ剃るのやめましょうよ。

　　なんか見ててブルーになるんですよグハハハ（飲む）』

と言ったのをまだ根に持ってるんだ！（お前も言うな）

それかあれか？先月みんなで飲みに行ったときに

部長　「うちの娘ももう４月から中学生だよ。いろいろと大変でねぇ」

Ｎ先輩　「あ、じゃあこれからいろいろ悪い虫とか寄ってくるんじゃないですか？　（悪い虫て）

　どうします？○○　（←俺の名前）　みたいなヤツが寄ってきたら」

部長　「えー！○○　（←俺の名前）　かぁ・・・・。うーんなんかヤダなぁ・・・」

遊星　「しかしですねぇ、お義父さん」

Ｎ先輩　「狙ってるのかよ！」

という、ある意味ルパンの予告文的な行動をしたのがいけなかったのか！？

私的には年頃の娘に頭を悩ませる部長を和ませるための軽いジョークだったのですが、

なんかそのあと部長の酒のあおり方が尋常じゃなかったし。いやちょっと待てって。

大丈夫だっての！いくら俺でも中学生に手だしはしないっての！！

だから安心してよ、お義父さん。

と、いうわけで私、実は中国出張？というちょっとヤバげな状況だったり。

まぁ、納期・残業・終電・完徹という単語がチラチラ頭を掠める今のような状況だったら

それもアリかな、とか考えてしまいます。いや、多分日本残留でしょうけども。

あーあと、Ｎ先輩にお願いです。

Ｎ先輩が副社長（めっちゃ偉い）と偶然トイレでいっしょになり副社長のチンコを横目で見たっていう

非常にバカバカしい報告をメールでくれるのはいいんですが、

そのメールの題名が『巨星堕つ』というのはどういう事なんでしょうか。

もうホント、勘弁してくださいよ。なんか社会人やってんのバカらしくなるじゃないですか。