日記8月
 

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下の方へ行くほど最新となります


『丼の中の饂飩』 Update:2002/08/11(Sun) 00:00



 家へ向かふ列車は空いてゐた。
 この車輛には、くたびれた老婆がひとり乗つてゐるだけだ。

連日の激務が祟つてすつかり寝入つてしまつた。


 何時の間にか前の座席に男がひとり座つて居た。
 男は丼を持つてゐる。大層大事さうに膝に乗せてゐる。

「誰にも云はないでくださいまし」
 男はさう云ふと丼の蓋を持ち上げ、こちらに向けて中を見せた。


 丼の中には綺麗な饂飩(うどん)がぴつたりと入つてゐた。


 華厳の滝のやうな白く、真っ直ぐな饂飩だ。ああ、美味そうだ。

何だか酷く男が羨ましくなつてしまつた。







――――中略――――





(再開)
 絶對に遣り遂げてみせる。嗚呼汚らしい。
何故にかう迄生地が伸びないのだ■■■■■■■■■。
 厭だ厭だ厭■■■■■■■■■■■■故出来ぬ。
 この、不潔な関東の小麦粉が■■■■■■■■■■■■んでしまふのだらう。
待つても■■■■■■■■■■■■と麺が切れずに、
まつたくコシがでず■■■■■■■■■■■■


――――判読不能――――










(再開・但し桝目は無視されている)

 饂飩生地を練り直す時間はな無い。また失敗だ。関東では小麦も水も腐敗しているから失敗するのだ。矢張り本場に行かねばなるまい。今すぐ出掛けよう。 彼(あ)の饂飩を


(中断)








うどんツアー Vol.1 Update:2002/08/14(Wed) 01:30


はい、遊星です。 皆さんひさしぶり!

特に6月末に私自信が休止宣言したにも関わらず、なぜか毎日毎日欠かさず

お気に入りから飛んできてくれてた、
1日500人もの皆様こんばんわ!!


すごいプレッシャーでしたよ。





うどん食いに香川県まで行ってきました!


事の顛末は昨年、香川県うどん屋巡りツアーを企画したトラウマさんが今年もやろうと

企画したのでそれに私も乗っかることに。

メンバーはトラウマKさん(Rest In Peace)・アムヘンさん(習慣アムヘン)・おかこさん(HzR。)&私の計4名。

ちなみにトラウマさんは大阪に住んでおり、今回のツアーは彼の車を使用する事となる。

今年は2002年の8月3日(土)〜5日(月)にかけて行くということなので、

それに合わせて夏休みもとらねばなりますまいて。 ムヒョ!

んなわけで5日(月)〜7日(水)の3日間だけ夏休みをとったのですが、

メールで本ツアーの打ち合わせをしていくうちに、土曜早朝から移動じゃ大変でしょう、

2日(金曜日)の夜に大阪入りしてうちに泊まりませんか、
とトラウマ幹事よりご一報が。



うん、確かに時間を有効に使うためには前日入りした方がいいし、

私は乗り物酔いが激しいため、夜行列車は避けぜひとも金曜夕方発の新幹線に乗っていきたい。

そうと決まれば話は早い。 よし、室長(プロジェクトリーダー)にお伺いをたてちゃおう!

今ちょっと修羅場を迎えつつあるうちのチームだが、まぁ旅行前だし認めてくれるだろう。



遊星 :

 「えーと、室長〜。 旅行日程の関係で金曜日も休んでいいですか〜?」



内股をモジモジさせながら腰を曲げ、上目使いでお願いする私 。 (ぽっ)

途端に
北朝鮮工作員のような目でこちらを睨む室長



怖っ! 

お、落ち着いて室長! なによその
不審船から降りてきましたっていう目は!?

無事に帰すつもりはないよとばかりに不気味な眼光をこちらへ向ける室長。

そりゃ月・火曜日と2日間休みをとれただけでもうちのチームにとっちゃ奇跡に近い。

徹夜続きのY先輩は
今ならUFOを呼べるかもとか言っていたし、

外注さんに至っては
こんな会社来るんじゃなかったと事実上の契約破棄宣言。

いい年した大人が僅かの給料のために寿命と健康を削って働くこの状況、

目の前に
チリ人妻がいたらパソコンで撲殺してるに違いない。


しかしどんなに現場が修羅場でも、うどんツアーの集合は
金曜夜に大阪トラウマ邸。 

旅を円滑にするためにも、ここは意地でも引き返せない。


よし、小粋なジョークで応戦だ!


遊星 :

 「ハハハ、いやだな室長、このデリケートなボクに夜行列車で大阪行けだなんて。

  冗談は娘さんの顔だけにしてくださいよ」




室長の目が
ポル・ポト派のような目に。 


ごめんなさいトラウマさん。 ボク、金曜日に大阪は行けそうにありません。



つづく





諸国漫遊つながり Update:2002/08/24(Sat) 02:00

オイ、大変だヨ!

第3回ネット漫才師日本一決定戦、参加者100名超えたってヨ!!

こりゃアニータさんどころじゃねぇな。



えーと、うどんオフレポ書いてたんですがどうにもまとまらない。

というわけで、なにを思ったのかクソゲー竜王戦出展作品・水戸黄門2レビューをちょこっと書き直す。

うん、わかってる。 自分でも疲れてるんだなってわかってる。



それではご覧下さい。

第4回クソゲー竜王・遊星より、『水戸黄門2 〜世界漫遊記〜』 Ver2.01





うどんツアー Vol.2 Update:2002/08/18(Sun) 00:00


◆あらすじ◆


世界の終局まであと3日――  

規律と混沌が支配する世紀末日本を舞台に、アリ食い探偵・遊星がめくるめく事件をめくるめく解決!

密室から消えた少女の隠された秘密とは!?  謎の組織の正体とは!?

宮川一郎太の太に意味はあるのだろうか!?

この物語は日本に散らばった仁徳天皇の骨を集めるために奮闘する若者達を描いた空前のドキュメンタリーである。






四国うどんツアーの前日、8月3日23:50 小田原駅に到着。

新幹線を使って大阪のトラウマさん家に前日入りしようとした目論見は

働き者のうちの室長(38歳、子供2人、会社のPCの壁紙が
若いころのTHE ALFEE)の陰謀により

見事に潰れたため、仕方なく青春18切符を使って夜行に乗ることに。

しかもこの室長、わざわざYAHOO!の路線情報をクリックして

「この22:45の小田原行き最終に乗れば間に合うから22:00まで大丈夫だね!」

旅行当日だってのに
時間ギリギリまで残業を要請する始末。



そんなご無体な。 (着物の裾を押さえながら)

てゆーか22:00退社じゃ
荷物取りに家帰れねーよ!

なんとビックリ室長マジック! スーツのまま四国に行けと!? (ただの出張じゃん)


会社と家と小田原駅の位置から考えても、その時間に帰宅して風呂入って

小田原駅1:00発の夜行列車に間に合わせるのは
西村京太郎でも無理だと思うのですが、

ともかくもっと早く帰らせてくださいと頭を下げ、なんとか21:00退社ですませてもらう。

21:00でもギリギリだなぁとガックリしながら席を離れようとすると、室長がぼそっと一言、


室長 :
  「借り一つだな。」







殺すぞ。


カリ1つ? 
そりゃお前のカリは一つだろうけども  (最低)

当たり前です! カリが2つになるのは殺し屋1のヤクザだけで充分です!

駅のホームでそんな事を思いつつヤクザ垣原のごとく 「お前今月で2個目だぞ」 とか言いながら

チンコピアスして遊んでたら、ホームに大垣行き夜行列車ムーンライトながら到着のアナウンスが。

荷物を持って、地面に青い字で「7」と書かれた乗り場の前に立つ私、遊星。

あーもう仕事と移動で疲れた! 寝るよ! もう、寝ちゃう!

明日のうどんを楽しみに、さぁ夢の世界へ・・・・


目の前に満州鉄道を思わせる黒山の人だかりを乗せた満員電車が到着。

座れねぇ。

それもそのはず夏休み&青春18切符発売のこのシーズン、都心→関西のこの列車で座れるわけがない。

入った瞬間人に押され、弾かれ、地面にも座れず人と人との間に挟まれ立ち尽くすことに。

え、これでいくの? このまま? 立ったまま名古屋まで?

到着予定時刻は・・・ 朝7時? あと6時間もこのまま!?

車掌さん、悪いことは言わない。  テリーマンに押してもらおう。



世界ウルルン滞在記に出てたジミー大西も、こんな気分だったのかなぁ。




うどん四重奏(カルテット) Update:2002/08/26(Tue) 01:00


8月3日  AM9:00

深夜から 揺られ揺られて 7時間。 来ました! ついに大阪入りしましたよ!

前日深夜に神奈川を出発してから立ちっぱなしでほとんど寝ておらず、

休めたのは新聞ひいてちょっと横になれた朝方のみ

ぼ〜っとしたまま洗面所の鏡見てほっぺたに新聞記事がうっすらついてた時は
もう帰ろう、

帰ってオナニーして寝ようと思ったわけなんですが、

ともかく小田原→大垣→米原ときて新大阪駅に着いたので降車。 幹事であるトラウマKさんに連絡。 

まだかな〜、まだかな〜と新大阪駅内の本屋の前で待つこと数十分、

ついに、ついにボクらは揃った!!



ザ・うどん四重奏(カルテット)
〜うどんを愛したボクら〜




ザ・うどん四重奏(カルテット) 紹介>





トラウマKさん(Rest In Peace) :

  今回のうどんツアー幹事。大阪から車を出してくれたり、前日入りした人達を泊めてくれたりと本ツアー成功に向け尽力を尽くしてくれました。婚約相手は巨乳なのに「貧乳大好き!」と豪語するモノの価値のわからない人。酒が入ると見知らぬ相手に「プラナリアン」というわけのわからないあだ名を付ける。

知らないうちにうっかり裏ビデオに出演するタイプ。











おかこさんHzR。 :

  会うたびにデカくなる三重県出身のうどん大好きウドニスト(命名)。 三重県人から日本人に帰化する際、テープカットと間違えてパイプカットしてしまったのはあまりにも有名。 サングラスをしているにも関わらず頭にもサングラスを乗っけるという時代を先取るニューカマー。 星、2つ ★★。 夢と希望に溢れる23歳だと思って彼に職場の話を聞くと、現代社会の闇を垣間見るはめになる。 
 「僕は死にましぇん!」と言ってトラックの前に飛び出し、そのまま轢かれるタイプ。











アムヘンさん習慣アムヘン :

  このうどんツアーを何ヶ月も前から楽しみにしていた神奈川を代表するウドニスト。 仮面ライダー龍騎のオープニングから次のライダーを予想したり、土曜朝の少女アニメを欠かさず見ていたりとたまに自分から好感度が下がるようなマネをする。 どうでもいいが私を抜かしたトラ・おかこ・アムの3人はデジカメを準備してきたのだが、皆風景ばっかり撮ってて誰一人としてそれぞれ自分の姿を撮ろうとしない。 そこに思い出はあるのだろうか。










吉岡さん(中堅コンピュータ会社勤務) :

  私が小田原〜大垣間の車中で揺られてた時に知り合った、次の日には寝ないで会議だという危篤なサラリーマン。 会社から支給された交通費で青春18切符を買って旅費を浮かせ、残りは着服するのだとか。 名古屋で別れたあと消息を絶つ。 現在、「神の一手に最も近い男」と言われている。












  シャア=アズナブル  :

 TVアニメ『機動戦士ガンダム』主人公アムロ=レイのライバルであり、戦場では”赤い彗星”の異名で連邦軍の戦艦・MSを駆逐し数々の戦功を立てる。 作中で彼の言ったセリフ、「君のお父上がいけないのだよ」「ぼうやだからさ・・・」はあまりにも有名。 ファンの間では「かっこいい」、「素敵」、「ロリコン」、「変態仮面」、「実写版にはぜひ京本政樹を!」などの声も。 うどんオフでは皆が寝静まったあとTVを消す役を果たす。












  アン・ジョンファン  :  

 サッカー韓国代表のおばさんパーマ。ワールドカップのVSアメリカ戦でゴール決めたあとスケートパフォーマンスを行うという前代未聞のクソバカぶりを世界に発信したアジアの恥さらし。 現在は世界のどこからもオファーが来ず妻に浮気までされるという無職のダメ男。
 イタリア・ペルージャに移籍したとき 「俺は半年でナカタを超える!」 と豪語したものの、実力不足がたたってその後1年間をベンチウォーマーとして過ごす。 イタリア現地記者に 「いつナカタを超えるんですか?」 と聞かれ、アンが顔をキムチ色にしながら言った言葉が「俺とナカタを比べるな!」。 オレ爆笑。


「俺は半年でナカタを超える!」


「俺は半年でナカタを超える!」


「俺は半年でナカタを超える!」












   メタモル邦彦   : 


 男のダンディズム―― それがこの男のスタイル、 メタモル邦彦。

え、三田村じゃないのかって? メタモルってなんだ? ええいうるさい黙れ! (ズバッ)


 ・・・彼は、 死んだ。 

もしあなたの家の隣りに、タートルネックを着た、ちょっといかつい感じのふくみ笑いをする男が引っ越してきたならば、それがメタモル邦彦なのだよ。













  ロナウド :

 ブラジル代表。 「これ、埼玉では大ウケなのよね」が口グセ。













 Wink 『Wink The Best』 東芝EMI : 

  好評な先行シングル『愛が止まらない』 『淋しい熱帯魚』を含む期待の4th。 珠玉のメロディーライン、透明感のあるボーカル、こだわりのダンスとサウンドの真ん中に存在する歌声。 話題の月9ドラマ 『ひとつ屋根の下』 の主題歌には使われる事すらなかったC、 ドイツ代表キャプテン・オリバーカーンのテーマソングに採用されたE、 相田翔子(右)が当時の彼氏にフラれた腹いせで手首を切りその血で作詞をしたとされるG、 二人が目を合わせないまま解散するきっかけとなったHなど、Winkの魅力といえるドラマチックなナンバー満載の全12曲。 
8月15日発売 2520円







新大阪駅ロビーで、上記の仲間達との再会を喜び合ううどん四重奏(カルテット)。

お互い肩を叩きあい、これ以上ない至福の表情を浮かべあっている。

さぁ、いよいよ次回のレポートから四国上陸! 果たしてどんなうどんが待ち受けているのか!?

ちなみに途中あった「ロナウド」は四重奏(カルテット)つながりで書きました。

ブラジル黄金のカルテットとうどんカルテットつながり! それでロナウド! ププーッ!(笑)





 ・・・これ、埼玉では大ウケなのよね。





田村正和、ビートたけし、江戸川乱歩 Update:2002/08/29(Thr) 03:00

今回はちょっとうどんレポはお休みして・・・・


みなさんの中で、『夏の締めくくり』ってなんですか?

いろいろありますよね。 夏の最後の花火だったり、宿題の山だったり・・・。

じゃあ私遊星の今年の夏の締めくくりはなにかというと、こちら。  



火曜サスペンススペシャル
明智小五郎 VS 怪人20面相



そう! TBSが2002年夏の夜にお送りする2時間ドラマスペシャル!

キャストも明智小五郎役に田村正和、怪人20面相役にビートたけしと豪華です! 

原作は江戸川乱歩の少年探偵団シリーズで、名探偵明智小五郎と20面相の対決、

そして明智の助手である小林少年(頭が良くて、愛くるしい)の活躍を描く子供向けミステリー。

今年の夏の大トリ番組としては、これ以上ない番組と言えるでしょう。

と、いうわけでミステリ好きの私こと遊星の2002年夏は、

このドラマをもって締めくくりたいと思います。




8月27日放送当日、例によって仕事が忙しいので朝方に録画予約をして出勤。

仕事も終わり、さて私が家に帰ってTVをつけてみると、なんかサーカス場のシーン。

なんでも20面相が明智をおびきよせるため子供達(小林少年)を誘拐し、

「子供達を返してほしかったら一人で宝石を持ってサーカス場に来い」とのこと。

(ちなみにこの宝石は20面相が狙っており、明智は依頼人に呼ばれこれを守っていた)


自分の目的ために子供まで誘拐するとは・・・ 20面相め、なんて卑怯なヤツだ!!

そして車に乗って颯爽と登場するは、田村正和演じる
我らが明智先生!!



明智 :
 「20面相! お前の狙いは子供達でも宝石でもない・・・
この明智のはずだ!」 (ビシ!)



先生カッコイイ! 俺とお前の勝負に子供達は関係ないと言ってます。 シビレル!

ふと天井を見ると、空中ブランコの台の最上段に小林少年がロープで縛られてます。


小林少年 :
 「先生来ちゃダメだ! これはワナなんだ!」


明智先生 :
 「心配するな、もう大丈夫だ!」


子供達を不安にさせてはいけないと、気丈に振舞う明智先生。

そして小林少年を助けようとハシゴに近づこうとする・・・ と、上から鉄骨が落下!!

あ、危ない! よけて明智先生!!




どんくさい動きでよける明智先生。


えぇ!? なに今のやぼったい動き・・・・

タイミング的に
完璧にツブれてたはずなのに、なぜか無傷の明智先生。



小林少年 :
 「先生、大丈夫ですか!?」


明智先生 :
 「心配するな、今助けるぞ!」



そして
宝石をほっぽりだしてハシゴを上りだす明智先生。

先生、それ
依頼人の! 時価数億円もする依頼人のよ!!




小林少年
 :
 「先生、早く逃げてください! これはワナなんです!」


明智先生 :
 「心配するな、もう大丈夫だ!」  (←さっきからこればっか)



一体なにが大丈夫なのか。

なんかもうここらへんからいやな予感がビンビンしてたんですが、

明智先生が子供たちのところにたどりついたとき

予想どおりハシゴが落とされ空中ブランコ台の最上段に取り残される一行。




明智先生 :
 「
ああ、ハシゴが!」 





明智、お前バカだろ!

この番組を見ていたお茶の間のみなさんは

子供が高いとこで縛られてる時点で
この結末を予想してたと思いますが、

マサカズ演じる明智先生は予想できなかったらしく、めっちゃうろたえてます。

5秒前の「心配するな、もう大丈夫だ!」のセリフはなんだったんでしょうか。

明智先生が登場してからの方が
状況が悪化してるのは気のせいでしょうか。



おかしいです。 TVつけて5分もたたないうちに
俺の明智像が崩れていきます。

私の知ってる明智先生はこんな
50過ぎたジジイじゃないですし、

20面相の仕掛けた罠にこんな簡単に引っ掛かるヤツでもないはずです。

というかなんだそのやぼったい動きは! 古畑じゃないんだよ! もっとキビキビ動けよ!

フィジカルが足らないんだよ! (トルシエ)


・・・・もう、もうマサカズ演じる明智小五郎には期待できない。

かと言ってもう一人のレギュラー、明智先生の片腕的存在である小林少年はというと

なんか
中国の残留孤児みたいな顔してます。 原作の愛くるしさはどこ行ったのでしょうか。

しかもこの子役スター様、撮影中に
声変わりにおなり遊ばされたようで、

番組の間ずっと
おばさんみたいなしゃがれ声を連発しています。

ひょっとしたら彼は
DRAGON VOICEの持ち主なのかもしれませんが、

えーとキミキミ、聞いてて耳障りなのでとっとと
不審船の船底にでもお帰りなさい。



明智先生・・・ ダメ。

小林少年・・・・・ もっとダメ。

となれば答えは一つ、 出番だよ北野武!

怪人20面相と言えば江戸川乱歩が作り出した明智探偵のライバルで、

モデルはあの帽子とマントが似合うアルセーヌ・ルパン。 決して人を殺さない、クールな紳士だ。

さぁたけしよ。 あなたの演じる20面相で、
番組をドーンと盛り上げてくれ!

ふぅ、これで一安心・・・





ガニ股で登場する20面相。





た、たたたたけしッ!!

うわぁやりやがったぜちくしょう! ガニ股だよ、首傾いてるよ、
タケちゃんマンだよこれ!





 ↑今回使われた番組ポスター。 
   収録の合間には田村正和がたけしに熱いおでんを無理矢理食わされる一面も。
   田村 「熱い、熱いよたけしさん!」





20面相
 :
 「ヘェ〜ッ ヘッ ヘ。 おい明智、まだまだこんなもんじゃないヨ」


なんたること、喋り方まで
まんまたけしです。

ルパンは!? なんで紳士の怪人20面相様が
ずん胴短足なの!?


20面相 :
 「よぉ〜し。 お前らにはそこで、空中ブランコでもやってもらおうかナ?」



足場がなくなったため、仕方なく空中ブランコで対岸に渡ろうとする明智+子供の3人。

そして空中ブランコ開始! 空中でもがく必死の3人、それを見てニヤニヤするたけし!!


これ、スーパージョッキー
”ガンバルマン”
ですか?

田村マサカズが柳ユーレイとかぶって見えて仕方ないんですが、

結局空中ブランコは失敗に終わり、
地上15mの高さで懸垂状態の3人。


小林少年 :
 「せ、先生〜! 腕が、腕が・・・」


明智先生 :
 「頑張れ、頑張るんだ!」


見てると田村マサカズ(56歳)が一番辛そうです。

その後、タイミング良く現れた警察がブランコの下にサーカスでも使ってる網を張って

明智達は救助されるわけですが、その警察が駆けつけてモタモタしながら網を張るまでの間

3人は劇内時間として
およそ15分ほど懸垂状態。


こいつらはオリンピック代表ですか?


なんでそこらのガキんちょと50過ぎたおっさんが15分も懸垂できるのでしょうか。

というか明智先生、その頭をちょっと使って
ブランコの上に乗るとか考えろよ!

全然推理をしない明智探偵、 足を引っ張るだけの小林少年、

その間に屋根に逃げて、明智が救助され外に出るまで
待っててくれる20面相。


警察
 :
 「いたぞー! あそこだー!」


20面相 :
 「ヘッヘッヘ・・・ また会おう、明智・・・・」


明智先生 :
 「20面相・・・・」



そして、風船でブーンと逃げる20面相。




え、えーと・・・・ あのね、TBSさん。


ダメだよ、全国のお茶の間にVシネマなんて流しちゃ。





タマちゃん Update:2002/08/31(Sat) 02:00


サッカーワールドカップ。 代表に選ばれなかった4年前のカズ曰く、

 「魂はフランスに置いてきた」


いつ取りいくんですか?



えー、私遊星は長らく離れていた日記作成のブランクを埋めるため

ここんとこいろんな日記サイトを見てまわってるのですが、

ネタ系日記サイト管理人の皆様は最初の挨拶(つかみ)でだいたいこんなこと書いてました。



 なに、アゴヒゲアザラシのタマちゃんが大人気? 

 ふん、
俺のタマちゃんの方がかわいいぜ! (ズボンを脱ぎながら)

 こんばんわ、○○です。






お前ら死ね!


なに? なに俺のタマちゃんって? 挨拶でシモですか? (プッ)

幼女に向かって
「ほらほら、こっちのタマちゃんも触ってごらん?」 言いますか?

「おいおい、それはおヒゲじゃないぞ? と優しくたしなめますか?

ビッチ! 揃いも揃って鶴見川より汚いツラしやがって!

有閑マダムがオペラグラスでお前のタマちゃんを見ると思ったら大間違いだ!

えぇい語るも忌々しい。愛くるしいタマちゃんを下劣極まるネタに使うとは言語道断!

もう貴様らはタマちゃんについて語るな! 触れるな! 
目にするな!

タマちゃんは俺が守る!









ああ・・・タマちゃん・・・ (うっとり)


タマちゃん : 「キュ〜キュキュ、キュー!」


タマちゃ〜ん・・・ ハァハァ (´Д` ;)












タマちゃん!! Σ(゜Д゜ )

お、おい! 
そこのオノデン坊や! あたしのタマちゃんになにするの!?

返して!返してよ! 週刊ヤングジャンプでのあんたの連載はとっくに終わったのよ!










夕食、バンザイ!! Σ(゜Д゜ )

料理ね! タマちゃん使ってアザラシ料理する気ね!!

愛くるしいタマちゃんを切り刻んだあげく 「ここに完成品があります」 とか小ネタ仕込む気ね!

なにが 「料理は愛情」 よ! とりあえず一旦スタジオにお返しなさい!!






( ザクッ ザクッ )








タマちゃんがうどんに!!







大変美味しゅうございました。 






うどんツアー2002 レポート
 〜四国編 1日目〜

    




次回うどんツアーレポート 〜飛べ!ペガサス編〜 にご期待ください。





人生代わってください Update:2002/09/03(Tue) 02:00


なに、アゴヒゲアザラシのタマちゃんが大人気? 

 ふん、
俺のタマちゃんの方がかわいいぜ! (ズボンを脱ぎながら)


こんばんわ、遊星です。




えー、こんなサイトでも長期間やってると読者の方からいろんなメールを頂くもので、

「更新頑張ってくださいね〜」という応援メールから「リンク貼ってください!」という
お願いメール、

うちは毎日更新してるのにアクセス伸びない! L&Mは閲覧者多いのに更新サボってる!

遊星さんはねぇ、
アクセス数の上にあぐらをかいているんですよ!

といった
、個人的に直木賞受賞モノのメールなどたくさんのお便りを頂きました。


そんな中最近はとんと見かけないのですが、昔はよくもらってたのが


 >俺なんて毎日平凡で日記のネタすらないんですよ〜

 >遊星さんのネタだらけの人生と代わってほしいです〜。


といった内容のメール。 

ほうほう、日記のネタがない。だから俺のネタだらけの人生と代わりたい・・・




こわっぱが!!


ネタだらけの人生? それを料理して出す身にもなってくれよ!

っていうか会社じゃ隣りの席がヲタですよ? L&Mの裏アイドル、ヲタくんですよ!

夏場でも平気で3日間風呂入らない元祖もっちゃり系ですよ! (この夏、俺の鼻腔が大破)

俺がヤツを日記のネタにするってことはそれだけヤツから様々な被害を受けたって事なわけで、

こうしてキー叩いててもねぇ、ヤツの顔とヲタ臭がチラつくんですよ。

そうまでしてあなたは俺と人生代わりたいと?

ならあなたがガンダムに乗ったらいいじゃないですか! (アムロ)

どんだけアクセス稼いでもねぇ、俺の
繊細な鼻腔は戻ってこないんだよ!

そんなわけで間違っても人生代わりたいとか言ってはいけません。

そういう人には
平凡こそ大切。 平穏無事な人生こそ宝。

斉藤洋介あたりが言いそうな言葉をお送りさせて頂きます。

でもってそういう人に限ってメールに記述されてたURLに飛んでみたら日記に



そういやこないだ
合コンで知り合った女の子にもう一度会ったのですが




なんて書いてあったりするのよ!

合コン? ハァ〜お羨ましい人生でございますなぁ〜。

なんなのよ。 
なんなのよ!

明らかに人生の図式が そっち>俺。 新手の嫌がらせですか?

遊星さんのネタだらけの人生と代わってほしいってキミ、代わるよ! 代わってあげるよ! 

ちょっと
フェイス/オフのスタッフ呼んでこいよ!

もしくはなんだ、相手をこう、ガッ と抱きかかえて

いっしょに坂道ゴロゴロ転がったら
終点で中身入れ替わってるとか。

俺がお前でお前が俺で!?

そして満を持して俺様合コン出場。 よし、本場のトークを見せてやる!



「遊星さんの趣味ってなんですか?」


うん、女性のワキ毛剃毛ローテーション調べたり




合コン終了。




次の合コンの連絡、まだかなあ・・・。 (電話の前で正座しながら)




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