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■結婚おめでとう、Ｎくん！ Update：2002/10/02(Wed) 01:00 古着屋でバイトしてる彼女は、Ｈのときに俺がコンドームをつけたら 「裾、つめますか？」 とか聞いてくる。　　 短いのかよ！ さて、そんな和泉元彌が言われてそうなジョークはさておいて、 前回お伝えした結婚式！ 結婚式に行ってきましたよ奥さん！ んで生まれて初めて教会に入ったんですけど、なんか思い描いてたイメージと違う。 まぁ私の教会のイメージといっても所詮ドラクエで得た知識で、 仲間生き返らせたり呪いを解いたり 神父様がたまにあくましんかんだったりするわけですが、 今回行った教会は内装が西洋っぽかっただけでした。 パイプオルガンや十字架はあるものの雰囲気的にはもう普通の建物で、 マリア像もないし、罪人が悔い改める懺悔室らしきところもありません。 これがひょうきん族だったらグレード義太夫がキリストの格好してるのですが、 ともかく、あの、なんか雰囲気ブチ壊しなので 教会の出口に非常口のランプは無いほうがいいと思います。 ついでに新郎のＮくん、キミは上司とか呼んでないのか？ 新婦側はほぼ席が埋まっているのに、新郎側の席が俺を含めて６人と異常に淋しいです。 なんかどっちの料理ショーで負けてるみたいです。 あそこにいるシスターはやっぱり処女なのかなぁなどと 不謹慎なこと考えてたら、新郎新婦が入場してきました。 パーンパーカパーン♪ あぁ、嫁のＹさんが真っ白なウェディングドレスに身を包んで歩いております。 いやー綺麗です。 結婚おめでとう、Ｙさん！ そして、その横を歩くＮくん。 こちらも白いタキシードに身を包んでいます。 いやー格好いいです。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 大学時代、彼女が欲しい欲しいと泣きついてたキミもいよいよ一人の女性と結ばれるのですね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 高校時代、クラスで 「ナウシカとラピュタどっちが名作か？」 の話で俺がナウシカを推したら 「お前はわかってない！シータのおさげ髪は最高だ！」 と大声で叫んで 近くにいた女子数人から白い目で見られてましたね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 高校時代、俺が飯島愛の裏ビデオを貸したら 親に取り上げられたとかわけわかんないこと言って返してくれませんでしたね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 高校時代、気になる女の子といっしょに観覧車に乗ったはいいものの 一周まわって降りたあとなぜか女の子がしばらく無言でしたね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 高校時代、弁当忘れたという理由で近くのラーメン屋に食いに行き、 生徒指導の先生に見つかってスリッパでバシバシ殴られるも 「そんなの別にいいじゃないっすか」とよせばいいのに反抗して 「てめぇ体育の成績覚えてろよ」 と無駄に大人の権力使われてましたね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 大学時代、サラ金ってサラリーマン金太郎の略なんだよねと さっぶいこと言って数少ない合コンの空気を冷えさせてくれましたよね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 大学時代、マシン室でエロサイト閲覧してて それが教官にバレて、掲示板に貼り出されるのを土下座で回避したってのは ウソだと信じていいんですよね？ 結婚おめでとう、Ｎくん！ 大学時代、なんか手を使わないでやるオナニーってのを 福山雅治のラジオで聞いたとかいって、目を輝かせてましたよね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ 大学時代、俺が映画に誘ったらヒザに水が溜まるからダメだとか 意味不明なこと言って断り、じゃあ仕方ないと俺が電話きったら 後日同じ映画を女の子と見に行ったらしいですね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ しかもその女の子は当時すでに付き合っていた今の嫁とは違うんですよね。 結婚おめでとう、Ｎくん！ ・・・最後に、最後に本当に心を込めて言わせてもらうよ。 結婚おめでとう、Ｎくん！　（手を使わないでオナニーしながら）

■テキサイ黙示録 Update：2002/10/06(Sun) 01:00 ○ラジオはダイアル１２４２、ニッポン放送です○ 〜〜♪　　〜〜♪　 やぁみんな、遊子おねぃさんだよぷっぷくぷー★　（挨拶） あのねあのね、今日ね、なんかＴＶに森口博子が出てたのねー。 フリルの服着て 「ピロコ困っちゃった」 とか言ってたのー。　まだ自分がバラドルだと思ってたのー。 だめだよねー。　もっとこう、自分の消えるタイミングを悟るというか、 アフリカにいるゾウさんみたいに美しく死をむかえないとダメだよねー。 ぱおんぱおーん。　（鼻を持ち上げながら） さて、今日もよいこのみんなから質問おたよりが届いたよー。 さっそく見てみよー！　えーっと、どこぞの日記サイト管理人さんからでーす。 Ｑ．　「毎日更新してるのになかなかアクセス数が伸びません。 　　　　どうやったらリードミー１００位以内とかに入れますか？」 えーっと、いっぺぃくん（仮名） はどうやらアクセスすうっていうのが欲しいらしいのねー。 ちなみにリードミーってのは これのことねー。 エロサイトのバナーみたーい。 あっと、いっぺぃくんと電話つながってまーす。　もちもちー？ 「あ、遊子おねぃさんはじめましてー」 はいはーい （ＬＩＶＥ）　 んと、いっぺぃくんはどうしてアクセスすうってやつが欲しいのー？ 「だってほら、あると有名になってるっていうか・・・人気者のバロメーターじゃないですか。　 　手軽にアクセス稼げるような方法を知りたいと思いまして」 ナルホドネ！（親指を立てながら★）　 えっとね、アクセスすうってヤツに関してだけどね、 おねぃさんちょっとよくわかんないのでね、今日はとってもえらい先生に来てもらったので その人に説明してもらうよー！　パフンパフーン！ 「はい、わかりました」 さ、それじゃせんせいの登場でーす！　いっしょに名前を呼んでみよっ！ せんせいの名前は〜？　（身体を斜めにしながら） 「先生の名前はー？」 声がちっちゃいゾ★　もう１回！　 せんせいの名前は〜？ 「先生の名前は〜？」 利根川幸雄・・・・！！ ぶち殺すぞ・・・・　ゴミめ・・・・！ 「ひっ．．．！！」 「リードミー１００位以内だと．．． 　勘違いするなっ．．． ガキめっ．．．！！ 　想像してみろ。 しぶとくリードミーランキングベスト１００に残っている 　いわゆる中堅どころのサイト作りを」 「え．．．？」 「おまえのようにボォーッとしちゃいないぞ．．．！ 　朝起きたらすでに今日の更新内容を考え、 　通勤や会議、昼食、残業のときでも常に日記用のネタ探しは怠らない。 　他のサイトで生きのいいネタが燻っていないか目を光らせ．．． 　仕事帰りに死ぬ思いで日記を打ち込み、そして更新．．．。 　大手サイトに媚びを売り、閲覧者からクソミソに罵声を受けながら、 　１つ１つの書き込みに笑顔でレスしやっと得るアクセス１５００．．．。 　そしてその日のリードミー集計終了．．． これが一つのゴールだが．．．。 　ホッとするのも束の間、すぐ気が付く。 　まだまだ終わってないことをっ．．．！」 「・・・・・・」 「目標はちゆ１２歳などと口が裂けても言わず、あくまで月間５００位以内が目標ですと控えめ。 　毎日更新を第一に考え、生意気なＢＢＳの荒らしや煽りにもへつらい、 　大手サイト管理人にはメールで 「今日もおもしろかったです！」 とおべっか。 　閲覧者に飽きられないよう定期的に企画を考え、 　あまり交流のなくなったサイトにリンクを消されないように気をつけ、 　オフ会で体を張ったネタをやり参加サイトのオフレポ文中リンク強奪っ．．．！ 　そんな戦いを１年３６５日続けて、気が付けばもう社会人○年目．．． 　そういう毎日を送って、やっと得られるのが．．． リードミー１００位なんだっ．．．。 　わかるか．．．？」 「世間の大人どもが本当の事を言わないなら俺が言ってやるっ！ 　アクセス数は命より重い．．．！ 　そこの認識をごまかす輩は生涯地を這う．．．！！」 「・・・・・・・。」 はいはーい！ とねがわ先生、忙しいところをありがとうございましたー！ とねがわ先生はこれからなんかどっかのコ汚いチンピラとＥカードでお仕事なんだってー。 相手がトイレから血だらけで帰ってきたら注意してねー！ さて、いっぺぃくーん！ とねがわ先生のおこたえは役にたったかなー？ なんかカッちゃんが死んだあとの南ちゃんみたいなかぼそい声になってるけど、 少しでもアクセスすうが上がるよう応援してるからねー！ それじゃ、エンディングはいつも通り加山雄三の 『君といつまでも』 でお別れで〜す また来週も聞いてくださいね〜（ピーナッツを投げて口に入れる）　　ウ・ガ・ニ・クッ！ 　ふたりの〜　ゆうやみが〜　 　　　つ〜つむ〜　こ〜のまどべに〜　 ※上記発言は利根川先生のご発言であり、私遊星とは何ら関係はありません

■わんわん。 Update：2002/10/09(Wed) 00:00 サッカー全日本、ジーコジャパンメンバーついに発表！ フォワードに選ばれたゲンク鈴木から衝撃の一言！！ 「 監督？　この人監督？ 」　（ジーコを指さしながら） こんばんわ！ ジーコが選んだメンバーに妙に鹿島アントラーズの選手が多いのを見て 民主党人事以上のキナ臭さを感じた遊星です！　（鳩山ジャパン） えー、今日はレンタルビデオ屋のお話。 アダルトビデオなのに女優の肩が脱臼して撮影続行不可能になるという クソＡＶ、『女柔道家ＶＳレイプ魔』 が店長オススメコーナーに置いてあったり、 巨乳コーナーと銘打ってるくせになぜかサスケＡＶがあったりと なにかと楽しませてくれる行きつけのビデオ屋さん。 店長さんはアレですか？ 鼻から粉でもお吸いですか？ そんなわけで先週もＡＶコーナーをフラフラと歩いていたわけですが、 ふと見ると、優しそうな家族が犬といっしょに映っているパッケージを発見。 中央に黒い犬を囲んで、一家４名が並んでいます。 パッと見よくある風景。 あれあれ、なんでＡＶコーナーなのにこんな微笑ましいパッケージなの？ と思って裏を見たら、 おねーさんが犬とまぐわってました。 ちなみにビデオのタイトルは犬神家の一族。 　　犬神家の人々。左下にいるのは出川哲朗ではありません な、なんだよこのタイトルふざけやが犬のチンコでかっ！！ ち、チンコチンコ！ ワンだふる！　　（←最悪） え、えーと私遊星、齢２５にして初めて獣姦モノのビデオを手にしたのですが、 犬のチンコはモザイク規制なしなのを初めて知りました。 ぐ、グロいよ！ 赤いよ！ そしてデカすぎるよ！ 思わずその赤チンコを凝視すること数分、 ＡＶコーナーが一転マトリクスの世界に感じられます。　（モーフィアス！） いやもうホント、最初ちっちゃくて小指サイズだった犬のチンコが 刺激を与えるとまさかあんなグロテスクな丸大ハムに変身するとは。 ソーセージ料理をホットドッグとはよく言ったもんです。 （これだからアメリカ人は！） 俺がその犬の親なら「大きくなったなぁ・・・」と頭をなでてあげるところですが、 さらにパッケージを見てみると 「男がダメなら犬を使えばいいのよ」 などと シンナー打ったマリー・アントワネットみたいなことが書いてありました。 超人的発想です。 男がダメなら犬を使えばいいのよ！ お犬様万歳！ ニンジン使えよとか言っちゃダメなのかなー？ というかもうその、パッケージ自体がアレというかなんというか 犬が、おねーさんが、ソーセージが、犬が、ソーセージをおねーさんが・・・！ （絶句） そんな、犬とおねーさんがめくるめく官能の世界を繰り広げるビデオ、 『犬神家の一族』。 そんな一族滅んでしまえ。 てなことを先週の日曜日、 「いやー犬のチンコって赤くてデカいのな！ もうまともにソーセージとか食えないよ！」 などと 偶然マックでホットドッグ食ってた友人Ｎくんに話してあげました。 Ｎくん、よほどおもしろかったのか涙を流してムセてました。 こらこら、一度口に入れたものは全部食べなきゃダメだぞ？　（雅子様のような笑顔で） あとＮくんは俺が貸した飯島愛の裏ビデオを失くしたことを早く謝罪してください。 その後も 「犬のチンコがさぁ」 「いやでもあんなに赤いチンコが」 などと マクドナルド中の客や店員からボコボコにされかねない会話が続き、 Ｎくん　「えぇい、じゃあもういい。 うちに来いよ！」 遊星　「へ？」 Ｎくん　「獣姦ビデオ貸してやるよ」 　＜ハッスルハッスル！ ビックリＮくん、なんと獣姦ビデオ所持者！！ キミはこないだ結婚したはずでは？ そんなもん結婚前に処分しとけよ！ なんだ？ 嫁と見るのかＮくん？ 新婚家庭に獣姦ビデオ。 すごいです。 なんか暖かい家庭が築けそうです。 「俺達も将来こんな犬を飼おうね」（*^o^*） などと嫁の肩を抱きながら 明るい家族計画しちゃってるのでしょうか。 離婚の原因発見！！ 遊星　「つーかいらないよ！ なんでわざわざ犬のチンコ見ないといけないんだよ！」 Ｎくん　「いや、持ってってよ。 俺も処分に困ってたし」 遊星　「結婚前に捨てろよそんなもん。 だいたい俺がだいぶ前に貸した飯島愛も忘れてるだろお前」 Ｎくん　「じゃあそれと交換ってことで」 遊星　「飯島愛と犬が同格か！！」 借りたらレビューしまーす　（ウソ！？）

■Ｔａｋｅ Ｉｔ Ｅａｓｙ Update：2002/10/15(Tue) 00:00 土曜日は Ｔａｋｅ Ｉｔ Ｅａｓｙ のいっぺいさんの誕生日を祝ってきたヨ！ いっぺいさん（関西在住） がどんな人かはまぁ上記サイトを見てもらうとして、 そのいっぺいさんが突然 自分の誕生日を盛大に祝ってもらおう！と言い出し 祝ってくれる人をネットを使って募集、前から考えていた企画をファミレスで行うという なんだか引きこもりが考え付きそうな誕生会を開くことになりました！ これはいっぺいさんに友達いないのかそういう企画をやりたかっただけなのか、 はたまた頭に日の丸のハタが刺さってるかはわかりませんが、 そのファミレスで行う企画というのもこれまたロシアかどっかのジョークかしらと思わせる出来で、 会場　：　アンナミラーズ目黒西店 いっぺいさん以外の参加者が入店。 普通に会話。 ↓ しばらくしていっぺいさんが別の客として入店。　店員に誕生日だと告げる。 （アンミラは誕生日セレモニーをやってくれます） ↓ セレモニー開始 （店員によるハッピーバースデー斉唱・拍手） と同時に、別の席に座っていたメンバーが順次起立 ↓ アンミラの店員の歌が流れる中、うちらがおもむろにいっぺいさんに近寄り プレゼントを渡して席に戻る ↓ 店員さんドッキリ ↓ 何事も無かったかのように談笑に戻る という、一歩間違えれば警察に通報沙汰な誕生日企画。 いっぺいさんはなんですか？ 自分の誕生日を拘置所で迎えたいんですか？ とはいえ参加しますとメール送った以上、私としてもこの企画の成功を願うと共に 心からいっぺいさんの誕生日をお祝いしたいわけで。 そういうわけで前日に誕生日プレゼントを購入しました！ ちなみに買ったのは 『旋風の橘』 １巻。 いっぺいさんの誕生日を違った意味でスパイラルさせようと思うわけです。 １０月１２日午前、待ち合わせ場所であるＪＲ目黒駅に到着。 到着してみると怪しいサングラスをしている男、いっぺいさんがすでにスタンバイ。 その隣りには副幹事である神威瑞穂さんが巨体を揺らして座っています。 なんでしょうかこの人達は。 よど号メンバーですか？ いっぺいさんのサングラスに 「将軍様！」 と敬礼しつつ待つこと数分、 今回の参加者が続々と集まってまいりました。 突っ立ってても仕方ないので今日のアンミラ企画の詳細を取り決めるべく 近くの喫茶店でお話することになったわけですが、いやいやみんな若いのね。 いっぺいさんが今日で２１歳、他の方も２０だったり１９だったりと若さ爆発。 しばらく俺だけオーバーエイジ枠気分で茶をすすってました。 そんな参加者の中で注目すべきは遠方から来たという女性の方。 話を聞くとビックリ！ なんと九州は佐賀県から夜行バスに乗ってきたんだとか！ 夜行バスでわざわざ上京！ 座ったまんまの１４時間！ ちなみにこの人のＨＮは ゆらぎさん。 ネオむぎ茶じゃなくて良かったです。 しかもゆらぎさん、その後の予定は一切なし。 つまりいっぺいさんに会うためだけの片道１４時間。 他の参加者も九州から飛行機、名古屋から新幹線とわざわざ遠方から揃い踏み。 ごめんなさいいっぺいさんすごい人徳です。 す、すごいよいっぺいさん！ 関東圏外から人呼べるなんてなかなかできないよ！ いやー人徳あるじゃないですかーと言おうと思いいっぺいさんの方を向いたら 本人、前日からの緊張がたたってかえらい老け込んでました。 えぇ！？ まだ会ってから１時間しかたってないよ！？ さすが、緊張により早起きしすぎて待ち合わせ場所でヒゲ剃ってた男です。 ホームレスかよというツッコミはさておき、 いい加減アンナミラーズ店員どっきり企画の詳細を決めるべく打ち合わせ。 ここでいっぺいさんの入店タイミングとかプレゼントを渡す順番、 切り込み隊長は誰か、オチは誰かなど細かく細かく詳細を取り決めていったわけですが、 えーと、その・・・ 成功するイメージが全然湧かない。 考えれば考えるほど、このミッションを失敗する映像しか思い浮かびません。 まだラピュタ見つけて来いと言われたほうが成功しそうな気がします。 無理だよママー。　（ドーラの息子） そんなこんなで正午になったので、アンミラへ移動。 移動中いろんな人に 「どんなプレゼント持ってきたの？」 と聞いたら やっぱり遠方から来た人はその土地その土地の産地名産モノを買ってきたようで。 中にはすっげー高そうな名産品を紙袋いっぱいに持ってきた人もいましたよアッハッハー！ ボク、旋風の橘コミックス１冊・・・。 都合３８０円。 なんだかものすごくやるせない気分になりました。 ちくしょう、これだから猪熊しのぶはダメなんだよ！　（関係ない） ここらへんのやり場のない怒りは次回の橘レビューで思いっきりぶつけてやるとして、 テクテク歩いてたらアンナミラーズ西目黒店に到着。 打ち合わせどおりまずいっぺいさん以外が入店し、 数分後にいっぺいさんが全然関係ない客を装い入店します。 さらに 「今日誕生日なんでセレモニーやってください」 と一人なのに依頼。 もうホント、店員さんにはいい迷惑というかなんというか。 ただでさえ制服目当てに （´д｀ ；）ﾊｧﾊｧ 言う客が多いってのに もういい歳した男が突然一人でやってきて 「ボクの誕生日を祝ってください！」。 シンナーでも吸っとんのかこの男と思われたに違いありません。 うちらもちょっと離れた席からいっぺいさんの様子を伺っていたのですが、 チラチラこっちを見たり何回もトイレ行ったりともう明らかに挙動不審。 うちらが言った何気ない 「放置の方向で・・・」 に ピクピクッ と反応する始末。 頑張れいっぺいさん！ セレモニーが始まるまでの辛抱ですよ！！ ・・・ ・・・・・ ・・・・・・・・ん？ どうしたことでしょう。 １時間ほどたったのですがセレモニーの始まる雰囲気が全くありません。 こちらとしてはいつセレモニーが始まってもいいようにピリピリしてるので緊張の連続、 いっぺいさんに至っては金網を見たラーメンマンみたいに顔が引きつっています。 このままでは時間だけが過ぎてしまう！ さぁいっぺいさん、勇気を出して言うんだ！　 「ボクのセレモニーはまだですか？」 って！！ いっぺい　：　「あの〜、すみませんセレモニー・・・」 いっぺいさんいったーー！！ 店員　：　「あぁ、今日は土曜日なんでセレモニーはやらないんですよ〜」 終了。 ・・・・・。 もうこの時点で私の興味は タマちゃんは今どこいるのか に移っていたのですが、 わざわざ日本全国から人呼んで、自分自身も関西から出てきたんです。 いっぺいさんも主催者としてこのままじゃ引き下がれません。 ここで男を見せる！！ いっぺいさん、店員をガッと捕まえて いっぺい　：　「いや、ぜひともやってください」　（血走った目で） 店員、しぶしぶＯＫ。 やった！ やりましたよいっぺいさん！！ あんた勇者だよ！ セレモニーは無いっつってんのにいいから俺の誕生日を祝えと脅す一人席の男。 こうしていっぺいさんは違う意味でも誕生日を迎えたわけですが、 たぶん今頃店の裏にはパトカーが控えていると思います。 あ、一応 ”アンミラ店員さんドッキリ企画” は店員さんがドッキリしてたので成功でーす。

■いけないなぁ Update：2002/10/21(Mon) 00:00 みなさんこんばんわ！ 旋風の橘レビューをやった日とやらない日では アクセス数が１０００くらい違うＬ＆Ｍの管理人、遊星です！ なんだよそれ！ 橘だけじゃなくって普段の日記も見てくれたっていいじゃん！ 毎日来てくれよ！ 毎日来てくれよ！ 俺は毎日書かないけどな！　（最悪） えー、こないだ私が会社でペチペチ仕事していると 部署の女性がなにやら自分の手を見てため息をついている様子。 その女性とは以前 （４月の日記） も紹介した高嶺の華・プログラマー良美先輩（仮名）。 良美先輩は我が部署唯一の女性でありスーツをビシッと着こなす華のＯＬ６年目、 ２８歳女盛りで一人の夜は身体も火照る、 だからヤクザな彼氏を作ったちょっと話しかけづらいおねーさんさ！ ヤクザて！ せ、せせせ先輩なんで付き合ってるの！？ 「Ａ」 とか 「Ｚ」 とか 「Ｑ 」のキーは押せるのかなー？　（余計なお世話） でもってこの先輩に関わるとあまりいい経験はないわけで、 以前も良美先輩宅に夕食にお呼ばれされ 「一食浮いたぜラッキー！」 と思ってたら 良美先輩自作の妙に生臭いスパゲッティをご馳走され、 しかもそれが彼氏に出す前の実験で俺はモルモットだったという 裸足でガラスの上を歩けと言われた方がマシな精神苦行を強いられたわけです。 ちなみにここで 「くさっ！　先輩これ生臭くって食えないよ！」 と言ってしまうと ヤクザの彼氏がすっ飛んできてもっと血生臭い目にあったりします。 きっと先輩は小指と間違えて舌をツメてしまわれたのでしょう。　（カムイ伝の最後みたいに） 前置きが長くなりましたが、その良美先輩がなにやら自分の手を見てため息を連発。 「どうしました？」 　「うん、小指がないの。」 という会話だったら僕は荷物まとめて森に引っ込みますが、 どうやら右手の甲の部分に変なデキモノができて困ってるご様子。 見るとＢＢ弾くらいの大きさの玉っころが手の甲にできており、 しかもそれが押すと動きます。 え、ミギー？　（どうしたシンイチ） そのデキモノは軟骨っぽいですがれっきとした病気で、 お医者さんいわくこのデキモノの名前はガングリオン。 なんだかセカンドインパクトでも起こりそうな病名ですが、 実際にそうらしいので仕方がないのです。　（参考ページ） 手背部にできることが多い、良性の軟部腫瘍です。中にゼリーがはいっていて、 はれると堅くなり、あたかも骨のように感じます。 患者さんはよく軟骨が出たといいます。若い女性に多い手首や指の付けに多く発生します。 （以上、上記サイトより抜粋） まぁ良性の腫瘍らしいのでほっといても大丈夫みたいです。 その後も 「もう、先輩も一人の身体じゃないんですね」 と深刻そうな顔して言ってみたり、 「元気な男の子ですよ」 とか言って遊んでたんですが、 それにしても・・・ 見れば見るほどプニョプニョしていて気持ちよさそう。　（え？） いや、マジでこのプニョッと出てる感じがネコの肉球みたいで気持ちよさそうなんだって。 だって プニョッ としてるんですよ！？ なんかふるふる動いてるんですよ！？ そんなわけで私、欲望に耐え切れず 「先輩・・・　触ってもいいですか？」 と エロ小説の女子高生みたいなセリフでお伺いをたててみると、 先輩　：　「え、いいけど・・・」 いよっしゃーーっ！！ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニ プニョプニョ プニプニプボコッ 触りすぎて殴られました。 ちなみに触ってたときに私が心の中で喋っていたセリフ↓ 　「ほぅら、だんだん乳首が硬くなってきたよ・・・？」 　「ふふっ、身体は正直みたいだね」 　「いけないなぁ。　こんなエッチな身体なんて、いけないなぁ」 いけないのはお前の頭だ。