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■マンションマスター・遊星のマンション購入事件簿 　（第１回） 2008/08/30(土) 12:30 ”マンションマスター”。 それは、マンションを購入するために お金や時間は勿論、己の肉体、精神、果ては命や魂など 己の存在全てを賭けた熱き男達に付けられた通り名である・・・！ （ マンション哲学者 ウ・ソンビン著　『マンションは地球を救う』 より ） 「ねぇねぇ、こないだ吉田さん（仮名）がマンション買ったっていうから見てきたの！ 　すっごい広くて綺麗だったわ！ あんなマンションに住んでみたいわよねぇ〜」 ８月某日、私が子供たちと遊んでいると突然ヨメが上記のセリフを吐きつつ割り込んできました。 マンション。 それは狭い国土・日本において重宝される集合住宅型建築物であり 家庭を抱えるサラリーマンにとっては購入を検討すべき一つの目標でもある。 「まぁ最近は新築物件も比較的安くなってきたし、金利や住宅ローン減税から見ても 　今が買い時かもしれないねぇ」 私が適当に相槌を打つとヨメは 「そうよね！ 住宅ローン減税よね！」 と 明らかに住宅ローン減税がわかってない返事をしつつ、 その後も吉田さん家のマンションについて事細かに説明してくれました。 聞けばなかなかのハイエンドクラスなマンションで、こりゃ４０００万円以上はしますな。 うーんイヤな予感ですよー。 イヤ〜な予感がひしひしと伝わってきますよぉ〜。 人の物を見るとすぐ欲しがるヨメのこと、 きっと 「うちもあんなマンションが欲しいわぁ （バカっぽく）」 とか言うに違いありません。 ふん、何年いっしょに住んでると思ってるんだよ。 きっとそう言うに決まってるんだよ。 ハイハイ、ボクもそんなマンションが欲しいわぁ。 （バカっぽく） 「そこで私は決めたわ」 ホエ？ （　´д｀） 「あれ以上のマンションを買うわよ」 エー！？ Σ（ﾟДﾟ　；） ４０００万円以上。 えーと４０００万円って１万円札何枚分だっけ・・・。 この突然の事態に混乱している私をよそに、ヨメは更にテンションが上がったのか 鼻をフンガーと鳴らしつつ 「だいたい吉田さんって顔はいいけど大した大学出てないのよ！ 　そんな人があんな綺麗なマンションに住めるんだから、うちだって住めるに違いないわ！ 　うちはもっといいマンションを狙うわよ！！」 と訳のわからない理屈を言っています。 大した大学を出ていない。 吉田さんからみれば大きなお世話だと思うのですが、 大体それは吉田さんの学歴はともかく旦那さんの収入がいいからなんじゃないかと ヨメに優しく説明しようとすると、 「やっぱ美人はトクなのよトク。 職業も収入もいい男の人と結婚できるしね。 　普通の女性は普通の家に住めってことなのかしら。 　これって差別よ！ 差別はいけないわ！！」 なに言ってんだこの女。 マンションの話をしてたのになんでいきなり差別問題の話になっているのか。 大体差別はいけないとか言いながらさっき自分が学歴差別してたのを忘れてます。 ともかく （子供達をお風呂に入れなきゃいけない時間なので） さっさと話を切り上げようと思い 「じゃあ具体的にどこのマンションが欲しいの？」 と聞くと、 よくぞ聞いてくれましたとばかりにヨメはよく駅とかに置いてある無料の住宅情報誌を持ってきて 「ここよ！」 とページを開いて見せてくれました。 横浜市某区 駅から徒歩８分　全２００戸以上の大規模開発 近くに巨大ショッピングモールあり １１階立て、セキュリティ万全、マンション住民専用のプライベート公園あり 間取り ３ＬＤＫ＋Ｓ　面積 ８０．００ｍ　 ５０００万円 　　 。　 。 　　/ ／ 　 　( Д ) 　 スポーン！ ５ 千 万 （出演：石原軍団のみなさん） ５０００万円・・・？ えーと５０００万円って１万円札３０００枚分だっけ・・・。 もう、なに言ってるんだろう。 ホントなに言ってるんだろう。 え、あの、買うの？ 今の家賃６５０００円でも毎月厳しいうちが買うの？ 年収４８０万円のうちが１０年飲まず食わずでもまだ買えないマンションを買うの？ あ、わかった。 ドッキリでしょ？ スターまる秘ドッキリ報告でしょ？ そのうち柱の影に隠れてたお義父さんがプラカード持って出てくるんでしょ？ んで私が 「なんだ〜ドッキリか〜」 ってホッとしたリアクションをとって お義父さんの頭にピコピコハンマーをピコン！ 一同爆笑！ そんな筋書きなんだね！ ウンウン！！ （ ^ ー ^ ） 「んでカーテンとソファーは白で統一したいのね。 　キッチンは今より広くなるから冷蔵庫も大きめのものに買い換えて・・・」 家具を検討している・・・！ いや、ちょ、待て！ しばし待て！！ ここがテキサスだったら 「待ちなよ」 と言ってホルスターに手をかけてるところですが、 ともかく止まらないヨメはＩＫＥＡのカタログを引っ張り出してソファーのページを見ながら 「やっぱこの流線型のフォルムがいいわよね」 などと言っています。 なんだお前は。 Ｆ１カーでも見てるのか。 あぁ、もう２０時３０分だ。 いい加減子供をお風呂に入れる時間なので ヨメを現実に引き戻さなくてはなりません。 おい、ヨメ！ ヨメ！ 「なによ」 「お前いくらのマンションが欲しいって言った？」 「５０００万円」 「俺の年収を言ってみろ」 「知らない」 「・・・ ４８０万円だ」 「低いわねぇ。 もっと働きなさい」 ワオ！ 殴りたい！ ひっぱたきたい。 そのあと 「左の頬もお願いします！」 と言わせたい。 しかしここで暴力に訴えるのは野蛮人のすること。 ここは辛抱強く対話路線でいきましょう。 「・・・ 俺の年収が４８０万円。 マンションは５０００万円。 　買うのは無理だよねぇ」 「うーん貯金次第じゃない？」 「うちの貯金を言ってみろ」 「知らない」 「・・・ 約１８００万円だ」 「え、そんなにあるの！？ うちってお金持ちじゃん！！ 　いやースゴイスゴイー！ １８００万もあるんだー！ 　あんた影に隠れて貯めこんでたのね。 昔っからお金も使わず貯金が趣味だもんねー。 　ねぇ、そういう人生って楽しいの？」 ワオ！ 殴りたい！ ひっぱたきたい。 そのあと 「どうぞ踏んでください！」 「断る」 と続けたい。 マンションの話をしているのになんで俺の人生の話になっているのか。 ちなみに１８００万円のうちの１２００万円は私が１０年かけてコツコツ貯めたお金であり ヨメの貯蓄は６００万弱で実質私の半分である。 というか財布の管理はヨメがやってるのになんで貯金額がわかってないんだ？ あとうちの年収が４８０万とか貯金が１８００万とか 俺はこの日記上でどんだけぶっちゃける気だ。 ともかくヨメは５０００万円のマンションは真剣（マジ）ということなので、 本気の本気で購入を検討しようとすると、 貯金の１８００万のうち今後の子供の学費やら生活費やらで８００万円は取っておきたいので、 住宅資金に使えるお金は１０００万円。 今から８年後に満期を迎える養老保険２人分が６００万円で返ってくるので、 １０００＋６００で合わせて１６００万円。 保険の満期である８年後にマンションを買うとして、８年後までに貯めなきゃいけない資金は ５０００万−１６００万＝３４００万円。 ８年後までに３４００万円。 遊星家　マンション購入までの道のり： （０８年０８月３０日現在） 現在資金 １０００万円 将来的な資金　　 ６００万円 合計 １６００万円 残り ３４００万円 期日まで あと　７年　３６４日 次回予告　： 年収４８０万で５０００万のマンションを買えという突然のヨメからの指令にとまどう遊星。 困難を極めた指令のうえに、与えられた期日も少ない。 この ”遂行不可能な指令” にマンションマスター・遊星はどう立ち向かうのか！？ そして遊星が打ち出した衝撃の仰天プランとは！？ 平和な遊星家に緊張が走る！！ 次回　「マンションマスター・遊星のマンション購入事件簿　第２回」 『競馬場で一攫千金』　をお楽しみください。

■マンションマスター・遊星のマンション購入事件簿 　（第２回） 2008/09/06(土) 01:30 はいどうもみなさんこんばんわ！ マンションマスターの遊星です。 マンションのためなら生命も賭ける、それがマスター。 マンションマスター。 ところで 「マンションマスター」 って書くとかっこいいけど 「マスターマンション」 って書くとマスターベーションみたいで（以下略） 前回のあらすじ＞ 突然のヨメのわがままにより５０００万円のマンションを目指さなくてはならなくなった遊星。 果たしてあと８年間で残り３４００万円を貯めることができるのか！？ 節約を試みるヨメの口から出た衝撃の奇策とは！？ 平和な遊星家に緊張が走る！！ さてそういうわけでね、年収４８０万円の私が５０００万円のマンション購入を目指すという 竹ヤリだけでビンラディン捕まえてこい並みに難ミッションを頂戴したわけですが、 まぁ四の五の言っても仕方がない。できないなんて一言はいつでも言えるのです。 これを機会に自分の生活を見直すのもアリなわけで、 男は度胸！ なんでもやってみるもんさ！ まずは今までおざなりだった遊星家のお金の流れを把握してみることに。 目標は決まっているので次は足元である収入はいくらか、支出は一月でどれくらいかを ざっくりとでもいいから計算してみることに致しましょう！ というわけで、まずは一月の収入。 今はヨメは育児休業中なので とりあえず私の収入だけを見るとすると、遊星の７月分の給料明細より、 一ヶ月の給料： 　（約）３５０,０００円 税金・年金など控除： 　（約）　６６,０００円 手取り合計： 　（約）２８４,０００円 ということに。 手取り２８万。 ワオ！ 結構もらってる！！ まぁ残業しまくってるし子供２人分の扶養手当も入っているのでこんなものでしょうか。 さらに、長男たかし（３歳）、長女よしこ（０歳）の育児手当は一ヶ月１５０００円支給なので 合わせて一ヶ月の収入は 　２８４０００ ＋ １５０００ ＝ ２９９０００円 となり、大体３０万円。 これが遊星家の一ヶ月の収入となるわけです。 ３０万・・・俺の金・・・ 誰にも渡したくない俺の金・・・。 ちなみに住民税は扶養家族分が控除されているので独身者に比べては少しは減ってる模様。 少子化なんだからもっと税金減らしてもいいと思うヨ！＞横浜市・中田市長殿 ともかく収入はこんなもの。 えーと次は支出ですね。 支出はとりあえず ”毎月必ず出て行くお金” だけを換算していくと・・・ 家賃 ６５,０００円 保育園　　 ６０,０００円 養老保険 ２５,０００円 養老保険（妻） ２５,０００円 学資保険 １６,０００円 学資保険（妻） ８,０００円 光熱費 １０,０００円 ネット代 ９,０００円 携帯電話代（２台分） ７,５００円 食費 ５０,０００円 レジャー代 ２０,０００円 ＮＨＫ受信料 １,４００円 おむつ代 １０,０００円 合計 　３０６,９００円 とまぁこんなところ。 あれ、足出てる・・・。 上記は ”毎月必ず出て行くお金” なので実際にはもっといろいろ出て行ってるとは思いますが、 こうしてみるとやっぱり保育園代の６万がキてますね。 無認可だから仕方がないとはいえ、 でも今保育園はどこもいっぱいで入れるところがない・・・（ここが日本のダメなところ）。 あと光熱費・食費・携帯電話代・レジャー代はまだまだ削れそうですね。 ネット代は固定電話の基本料＋光回線使用料＋プロバイダ料金の総額なのでまぁこんなところでしょう。 ＮＨＫ受信料はなー。 国民の義務だからなー。 というか俺は本当に日記上でなにを書いているんだろう。 そんなわけで毎月の収支が出せたので、次はいよいよ節約に入ります。 これら金額を踏まえて他に収入を増やせるか、支出のどこを削るのか等を 私とヨメで話し合って決めていきましょう！ さてさて８月某日、子供達が寝た後のＰＭ２２：００。 遊星家の居間にてヨメ総理大臣と遊星財務大臣による 『第１回 チキチキ マンションを買うための財源確保会議』 が開かれました。 遊星　： 　「はい、この通り我が家のお金の出入りは大体確定したので 　　これから節約するところとか他に増やせないかを検討しなきゃいけないんだけど、 　　お前ちゃんと節約案を考えてきた？」 ヨメ　： 　「ちゃんと考えてきたわよ。主婦をなめんじゃないわよ」 　「んじゃまず俺からの案なんだけど、まずはいま貯金を預けている銀行を見直そうと思うんだ」 　「ふんふん」 　「今ある貯金は普通預金だから利子が年０．２％しかないわけね。 　　これだと１００万円預けても１年間の利子が２０００円にしかならない。 　　更に税金で２割持ってかれて１６００円。 こりゃもうはした金だね。 　　でもネットバンキングなら定期預金の利子が年１．０％になって５倍になるから、 　　今ある貯金のいくらかをネットバンキングの定期にまわそうと思ってるんだけど、どうだろう？ 　　もちろん金利の動向を見るべく１年づつの定期にして、 　　金利が高い銀行に鞍替えすることも忘れないで」 　「利子が５倍になるのね！それはいい考えだわ」　 　（注 ： ヨメは”５倍”という数字しかわかっていません） 　「あとは携帯電話のパケット代もバカにならないから、これからは無闇に携帯でネットを見たり 　　写真やビデオをメールで送ることもやめにする。 こちらから電話することもできるだけ控える。 　　理論上ではこれで２台で月４０００円まで抑えられるから、３５００円の得だね」 　「ふんふん、いい感じね！」 　「あとは俺は今５００ｍｌのペットボトルジュースを１日に２本の割合で飲んでるんだけど、 　　これだと１月にかかる費用は１３０円＊２本＊２０日＝５２００円。 　　会社近くのスーパーで売ってる１７８円の１５００ｍｌペットボトルジュースを２日に分けて飲めば 　　１月にかかる費用は１７８円＊１本＊１０日＝１７８０円。 ３５００円の節約になるね。 　　他にもお昼ご飯代も１回３００円以内に抑えればまだまだ節約できるね」 　「ほほぅ、あんたにしてはやるじゃない」 次々とヨメ総理大臣に承認されていく私の節約案。 そりゃちょっとは自分の生活が不自由にはなりますが、まぁこれも 将来の広いマンションや子供の教育費のため。 そのためだったらジュース代くらい我慢してやりますよ！ と、ここまでは私の節約案。 まだヨメからの案は出されておりません。 んで、キミは何かないのかねとヨメに尋ねたところ、 「まかせなさい！」 と真夏の夜にあがった打ち上げ花火のような笑顔。 お、これは期待できますぞ！ 「聞いて驚きなさい。 私の節約案はね・・・」 ふんふん 「庭にプチトマトを植えようと思うの」 そうそう庭にプチ・・・ プ、プチトマト？ プチトマト（wikipediaより） プチトマト（学名Solanum lycopersicum）は、ナス科ナス属の植物。 赤茄子（あかなす）、蕃茄（ばんか）、 小金瓜（こがねうり）などとも言う。多年生植物で、その果実は 食用として利用される。 プチトマトは、緑黄色野菜の一種である。 「ほら、最近物価が上がって野菜の値段もどんどん上がっているじゃない？ 　だからこれからはやっぱり自作！野菜も自作する時代なのよ！ 　そういうわけで最初は比較的作りやすいプチトマトからもういい黙れ。 なんだこれは！ 自信満々だからどんな節約案かと聞いてみたら プチトマトとは何事だ！！ これからは野菜も自作する時代って、なんで２１世紀に農家を目指すんだよ！ プチトマトだけに僕の頭の血管もプチッといくとこでしたが、 もうアカン。 こんな女のいうことなんか気にしてたらアカン！ こういう人間がねぇ！ 「俺がみんなを援護射撃します」 とか自信満々に言っといて ついうっかり後ろから味方の頭にズドンとかやったりするんですよ！ 「キュウリとプチトマト、どっちがいいかなあ？」 どっちもよくない。 もう黙ってなさい！ 俺が一人で節約するから！ あなたとは違うんですよ！ そんなわけでヨメにはママ友ネットワークを利用して ご家庭でいらなくなった子供服を収集する仕事を与えるとして、 ともかく節約節約！ まだまだ支出の中には無駄があると思うので、 これからもイケイケドンドンで無駄をなくしていきますよ！！ 「ねぇねぇ」 ん？ なんだヨメ。 お前には子供服の収集という仕事を与えたばかりだろう。 もういいからあっちへお行きなさい。 「パソコン売ったらお金になるんじゃない？」 ・・・・・。 この東洋人は突然何を言ってるんでしょうか。 パソコンを売るて。 こやつめハハハ。 パソコン売ったらネットができなくなるじゃないか。 「だって私やらないもん」 ・・・いや確かにお前はやらないけども、俺はやるんだよ！ ただでさえ時間が全然ないために好きだったゲームも映画もやめたんだよ？ そんな俺の少なくなった趣味を奪うんじゃない！ 「じゃあテレビ売ろうよ。 ＮＨＫの受信料払いたくないし」 え、テレビ！？ 「私はテレビ見ないもん。 ＴＶなくなれば毎月１４００円が浮くんでしょ？」 いや確かにそうだけど、昭和初期の日本じゃあるまいしテレビのない家庭なんてお前・・・ 「じゃ、パソコン売る？」 ・・・・・。 我が家からテレビがなくなった。 いや、実際にはこんなポンコツ１４型テレビなんて売れないのでリサイクルに出したんですが、 これで我が家ではＮＨＫはおろか日本テレビもＴＢＳもフジも朝日も見ることができません！ ガキの使いもめちゃイケもすべらない話もドラマもニュースもスポーツ中継も これで見ることができません！ 地デジどころか無デジですよ！！ いやーこれで電気代浮いたぜ〜！ テレビの見すぎで目が悪くこともなくなるぜ〜！ 部屋が広くなったぜ〜！ そしてなにより、ＨＮＫ受信料の１４００円が浮いたぜ〜！ さすが節約生活！ 節約生活サイコー！！ 節約生活バンザイ！ 節約生活バンザイ！！ ・・・ねぇ、これでホントに良かったのかなぁ・・・。

■マンションマスター・遊星のマンション購入事件簿 　（第３回） 2008/09/13(土) 00:30 前回のあらすじ＞ 　　 　　　　　　　　　↓ 　　 はいそういうわけでね、「ＮＨＫ受信料を払いたくない」 とヨメがだだこねたせいで 我が家からテレビが強制撤去されて早や数週間が経ちました。 北京五輪？ 知りませんよそんなもの。 世の中が地デジ対応でテレビをハイビジョンやら薄型に買い換えるなか 我が家は今日も無デジで頑張ってるわけですが、 というか受信料払いたくないからテレビ捨てるて。 狂ってるよね！（ヨメの頭が） お金は人を狂わせる。 皆さんも気をつけていきましょう。 さて今日も今日とて節約生活。 前回いろいろ検討して無駄なものを切り詰めてった結果、 総額として１ヶ月でこれだけの節約となりました。 携帯電話 +\3500 [\7500 -> \4000] 昼食・ジュース代　　 +\5600 [\15200 (\10000+\5200) -> \9600 (\6000+\3600)] 電車 定期代 +\3000 [\18000/6=\3000] （※１） 定期預金利子 +\5000 家賃振込み手数料 +210 [\210 -> \0]　（※２） NHK受信料 +\1400 [\1400 -> \0] 合計 　１８,７１０円 ※１ 　１駅分を歩くことで６ヶ月定期で１８０００円浮くので、１ヶ月で３０００円のプラス。 ※２ 　家賃の振込みをインターネットバンキングで行うことにより、手数料が無料に。 合計１８７１０円。 １ヶ月の節約料としてはかなりでかい金額ですね。 わざわざネットバンキングに登録してまで家賃振込み手数料２１０円を節約するという 節約を通り越して半分ヤケになってるとしか思えない状況ですが、 別にいいのです。 このマンションマスター・遊星は一分の隙も見逃さない。 節約ですよ節約！ 節約生活ですよ！！ まぁ鼻噛んだティッシュを見て 「乾かせばまた使えるんじゃないか」 とか考えた時は さすがに樹海に行きたくなりましたが、 ともかくこれで一ヶ月１８７１０円の節約ということで、年間で計算すると２０万円以上の節約！ こりゃマンションもぐっと近くなってきましたよ！ だって考えてもみてくださいよ。１年間で２０万円ですよ？ ５年で１００万円ですよ！？ １０年間で２００万。 ２０年間で４００万。 つまり１００年間で２０００万円じゃないですか！！ ひゃっほう！ 俺って頭イイ！ イイ！（・∀・） 目標金額の３４００万まであとたったの１７０年。 １７０年後にはボクもマンションオーナーですよモヒョーヒョヒョヒョ！！ フフ、マンションまでもうすぐだぜぇ・・・。 お金は人を狂わせる。 皆さんも気をつけましょう。 それはそうと、節約生活に関連して会社でのお話。 いまいっしょに仕事している協力会社のＫさん（４０過ぎ・独身）という方がいるのですが、 なんか数年前に消費者金融で借金をしてしまったらしく 現在でも利子を返し続けているのだとか。 うわー大変そう。 今でこそ真面目に働いて残業も頑張っているものの、やはり借金を返済するために 毎日パン１個と家からお茶持ってきての節約生活。 どこも家計は大変です。 でもギャンブルや別の借金に逃げずに真面目に返済する意思があるのは立派。 ぜひとも近いうちの完済を目指して頑張って欲しいですよね！ （ウンウン） まぁそんなＫさんとは別に、私は私で今日も今日とて節約生活。 私が２日目でぬるくなった１．５Ｌペットボトルジュースをぐびぐび飲みつつ ２００円のお昼ごはんを食べてたところ、Ｋさんが私の食生活を見て一言。 「遊星さんも消費者金融ですか？」 いや違うよ！！なに言ってんの！？ この突然のＫさんによるビックリドッキリ発言にボクの心は混乱寸前。 ビックリした。 たぶん２００８年で一番ビックリした。 なんでもＫさん曰く、遊星さんは妻帯者であるにも関わらず自分と食生活が変わらないのを見て 「あ、この人も私と同じ借金生活してんだな」 と思ったらしい。 いやちょっと待ってくれ！ ちょっと待ってくれ！！ 俺は違う！ 俺はカイジじゃない！！ とりあえず私が節約生活してるのはマンション購入資金を貯めるためであって 借金をしてるわけじゃないんですよと説明。 さっきまでサマルトリアの王子を見つけたローレシア王子みたいな顔してたＫさんも 「なんだ、そうだったんですか」 とようやく納得してくれました。 ふぅ、わかってもらえた。 よかったよかった。 そんなわけで方向性は違えど同じような生活を送る２人はもう戦友も同然。 ２人して仕事中に節約話に花を咲かせることに。 遊星 ： 　「いやーでもお互い節約生活は大変ですねぇ」 Ｋさん ： 　「私はもう慣れちゃいましたけどね。他にもいろいろ節約してますし。 　　昔買ったゲームやＤＶＤなんてほとんど売っちゃったし、 　　洋服なんかもほとんどフリマで手に入れてますし。 　　酒やタバコも借金のためにやめちゃいましたからね」 とまぁそんな感じでいろいろ節約話を聞くことに。 さすがＫさん、勉強になりますよ！ 俺の節約もまだまだ甘いなぁ。 ウンウン。 もっとＫさんを唸らせるくらい節約を頑張らないとね！！ 「まぁ私はそんなとこでして。 で、遊星さんはどんな節約方法を？」 「え、私ですか？ いやいや私は大したことしてないんですけども・・・ 　せいぜいＮＨＫ受信料払いたくないからテレビ捨てたくらいで」 「え！？」 めちゃくちゃ驚かれる。 「え、なんでテレビ捨てるんですか！？ 受信料なんてたかが知れてるじゃないですか！ 　そんなのありえないですよ！！」 え、いや、そんな驚かなくても・・・。 「うわーすごいですね遊星さん！ いくら切羽詰まってもテレビは捨てられないな・・・ 　まったく、もう遊星さんには負けましたよ」 遊星、借金持ちに勝つ。 ・・・いや、勝ってどうすんだよ！ うちは普通の家で普通に節約してるだけなんだよ！！ うちの節約は普通なんだよ！！ 「テレビを捨てるだなんて・・・ 大変なんですね」 いや普通！ 普通だから！！ 別に大変じゃないから！！ そんな心配そうな顔しなくていいから！！ うちは普通だから！！ 「あの、困ったことがあったらなんでも相談に乗りますからね」 アンタの方が困ってるだろ！！ 遊星、借金持ちに同情される。 ・・・・・。 普通・・・ 普通・・・ うちは普通・・・ 普通・・・ 普通・・・　（ブツブツ）

■僕の人差し指が○○○○○みたいに！！ 2008/09/20(土) 14:00 はいそういうわけでね、更新再開してからこれまで３回の日記を公開しました！ 見直してみるに、その３回全てが小銭の話しかしてないという 人間としての器が知れる更新だったわけですが、 とりあえず今日は違う話をしてみるよ！！ それが起こったのは９月某日の深夜。 遊星家は全員布団でお休みの時間です。 私も一日の疲れを癒すべくタオルケットにくるまりグーグー寝ていたところ、 なんか左手の上に カサカサッ と何かが乗っかってきました。 む、なんでしょう。 ゴキブリか、はたまたクモか。 基本的にカエル以外はゴキブリだろうが虫だろうが平気な私は、 「ち、ゴキブリか！」 と思い左手でそいつを ガッ と捕まえる。 （もちろん私だってイヤだけど、子供に害がいくよりはマシ） さて台所でビニールの袋に入れて捨てようと思い、そいつを左手で握りながら 布団から立ち上がったところ・・・ ザクッ 「っつ・・・！？」 咬 ま れ る 。 あれ、咬んだ？ ゴキブリって咬んだっけ？ 寝起きなのでいまいち頭が働かない。 わけもわからず部屋の電気を点けてみる。 パチリ。 すると、私の手の中にいたのは― 大　ム　カ　デ　。 　＜こんばんわ。 ムカデ（wikipediaより） ムカデ（百足・蜈蚣）とは多足亜門 ムカデ綱（＝唇脚綱）に属する節足動物の総称。 脚の数が多く、運動性に富む捕食性の虫である。英名のCentipedeは ラテン語の百（centi）脚（ped）に由来する。 全てのムカデは顎肢に毒腺を持ち、この毒を用いて昆虫などの動物を捕食する。 キャー！！ む、む、むむむムカデよぉー！！ 慌てて畳の上に捨てて、カサカサと逃げようとするそいつを少年ジャンプで叩き潰す私。 ムカデて！！ なんでこんなものが！！ なんでこんなものが家の中に！？ 殺したのでとりあえず脅威は消え去ったのと、咬まれたのが子供達ではなく 私だったので良かったといえば良かったのですが、 なんか指が痛い。 すんごい痛い。 ふと左手人差し指を見ると２箇所から血がダラダラ流れていました。 ち、血だ！ 赤い血だ！！ 咬まれた箇所からダラダラ流れる血。 うわぁ〜なんだよこれ〜！ そしてみるみるうちにピンク色に膨れ上がる人差し指。 なんてこと！ 僕の指がクリト○スみたいに！！ クリト○スですよクリト○ス！！ 僕の指がもうクリト○スですよ！！ ピンク色ですよ！ ぷっくり膨れ上がってますよ！ クリト○スですよ！！ クリト○ス！ クリト○ス！ クリト○スったらクリト○ス！！ そろそろプロバイダからサイト消されそうなので黙りますが、 ま、まぁ所詮はムカデに咬まれた程度です。 ツバでもつけときゃ治るでしょう。 人間様の抵抗力、治癒能力はそれはもう素晴らしいものであり 細胞一つとってもあんな節足動物なんぞに負けるはずがありません。 明日も仕事が早い。 こんなことに時間かけてるヒマはないのです。 まだ痛みもシビれもあるけど、寝ることと致しましょう。 ではグンナイ♪ ぐーぐー。 チュンチュン　（←朝） ふわぁ〜あ、おはようちゃん！！ いや〜今日もさわやかな朝よけい腫れている・・・！！ ウソ！？ なんで！？ なんかまだ痛いんだけど！！ だってムカデに咬まれた程度よ！？ 人間の治癒能力はどうしたの！？ そんな僕の思いをよそに、ますますピンク色に膨れ上がる人差し指。 なんてこと！ 僕の指がクリト○スみたいに！！ クリト○スですよクリト○ス！！ 僕の指がもうクリト○スですよ！！ ピンク色ですよ！ ぷっくり膨れ上がってますよ！ クリト○スですよ！！ クリト○ス！ クリト○ス！ クリト○スったらクリト○ス！！ 普段うちが更新したら毎回リンク貼ってくれるゴルゴ３１のゴルゴさんも さすがに今回は貼ってくんないだろうななどと思いつつ、 ともかく人差し指がエラいことに。 痛いわ腫れるわシビれがあるわ、 例えるなら指先を輪ゴムでぐるぐる巻きにして１時間放置しましたみたいな状態。 なんかムカデから神経毒でも抽入されたのか、指先の感覚がほとんどありません。 世間が毒ギョーザとか汚染米とかで騒いでいる中 まさか自分が汚染されるとは思わなかったわけですが、 （多分このムカデも中国産） ま、まぁ大丈夫でしょ！ すぐ治るでしょ！ ムカデに咬まれた程度でオタオタしては文明人として底が知れるというもの。 こういうのはねぇ、どーんと構えて仕事に行けばいいんですよハッハッハ！！ ３日後― 雑菌が入りました。 ちょっと画像ではわかりにくいですが、咬まれた指先から雑菌が侵入して 左手の甲にかゆみ＆痛みを伴う赤い染みがバァーっと広がっています。 なんか所々にＢＢ弾みたいなブツブツもできており、えーと、潰していい？（ダメです） どどどどうしよう。 指先だけかと思ったら左手全体まで被害が拡大してしまったわけで、 このままいくと雑菌にじわじわと全身を侵食されてしまう！ 我が夫となる者は更におぞましきものを見るだろう。（クシャナ） 期せずしてナウシカよりもクシャナ殿下の方が正しいことを証明してしまったわけですが、 なんか痛みはともかく痒い。 痒みが臨界点を突破しそう。 い、イヤー！ 痒いのはイヤー！！ とりあえず手の甲をペチペチ叩いて外部からダメージを与えてみる。 こいつめ！ こいつめ！ （ペチペチ） 余計、赤くなる。 ・・・・・。　（ﾟДﾟ 　） い、いたい！ いたがゆい！！ な、なんとかしてー！ そ、そうだ、ヨメは薬剤師だった！ おいヨメ！ ヨメー！！ 「病院行け」 病院に行くことに。 「あのー、ムカデに咬まれたんですけども」 「はいはい、包帯を巻きましょうね」　（ぐるぐる） こんな結果になりました。 なんで３０過ぎて綾波のコスプレなぞしなきゃならんのだと思いますが、 いや、これ包帯巻きすぎじゃないの！？ Ｆキーが打ちにくいんだけど！！ これじゃ仕事に支障が・・・ あ、待って！ なんかこうすると・・・ 　　　 ファイナルファンタジーのカーソルみたい！！ ほらほら、違和感ないよ！！ なにやってるんだ俺は。 もう寝よう。 おまけ　： ムカデ（wikipediaより） 主に夏場、山林に近い民家では、ゴキブリなどを捕食するために ムカデがしばしば家屋の内部に侵入する。 この場合、靴の中や寝具に潜んだりすることから咬害が多く、 衛生害虫としても注意が必要である。 どの種も肉食で、小動物を捕食する。オオムカデ類はヒトに対して能動的に 攻撃をかけるものがあり、噛まれるとかなり痛む。 大型種の多くは人間による拘束状況下において狂暴で触れたものには 手当たりしだいに噛み付く。 全てのムカデは顎肢に毒腺を持ち、この毒を用いて昆虫などの動物を捕食する。

■涼宮ハルヒにうちのヨメの台詞を言わせてみる 2008/09/27(土) 15:00 はい皆さんこんばんわ。 Ｌ＆Ｍ管理人の遊星です。 先日、ゴールデンタイムズ速報さんがこんな画像でうちにリンクを貼ってくれました。 なんと涼宮ハルヒにうちのヨメのアホ台詞を言わせてます。 ゴールデンタイムズ管理人さんの苦労もさることながら たった２言でハルヒをダメ女にするヨメの台詞もどうかと思いますが、 まぁキョンが必要以上に苦労する描写が伺えますね。 よし、そういうことなら・・・ うちのサイトでもやってみよう！（えー！？） ニコニコ動画でハルヒのゲームのプレイ動画から画像を拝借して・・・ 文字をこう・・・ よっと、フレームを合わせて・・・ ヨメの台詞を・・・ ・・・よし、できた！！ 第１回チキチキ　Ｌ＆Ｍパクリ特別企画！ 涼宮ハルヒにうちのヨメの台詞を言わせてみる うるさいわねこのピンポコナマズ！ ５０００万円のマンション買いましょう。 え、粉ミルクが意外と美味しいですって！？ ちょっと貸しなさい！ （チュウ） まずっ！！ 卒業式よ！ おっぱい卒業式を決行するわよ！ 六本木でご飯食べてくるですって！？ く、口惜（くちお）しい・・・！！ 年収４８０万？ 少ないわね、もっと働きなさい。 あんた貯金ばっかしてたもんね。 ねぇ、そんな人生って楽しいの？ やっぱり極丸と危脳丸の掛け合いは最高よね！ 私だってもち肌よ！ おもちたくさん食べてるからね！ グレイよ！ この部屋にはきっとグレイが潜んでいるのよ！！ じゃあテレビ売りましょ。 ＮＨＫの受信料払いたくないし。 会社の人へのバレンタイン、 めんどうだからあんたが作りなさい。 チョコ作れたらラップに包んで、 ・・・できた？ じゃ、それあんたのだから。 あ、ホワイトデーには おしゃれなバッグが欲しいからね！！ 結論　： 土曜の昼間からなにやってんだ。 （ ※注 ・・・ この企画は自分のヨメの発言を２次元のキャラに言わせるという 　　大変トチ狂った企画ですので、健常者の方は決してマネしないでください）

■育児テロリスト・遊星先生のすくすく！育児教室 2008/10/11(土) 00:00 はい皆さんこんばんわ。 世の中は不景気だけど、若さとファイトで頑張る遊星です。 こないだ会社のトイレに行ったとき、鏡見たんですよ、鏡。 そしたら私の髪がなんていうかこう、白く綺麗な光を反射していたんですよね。 これはきっと天使の輪。 あのビダルサスーンのＣＭみたいな天使の輪ですよ！ あぁ、俺はいま光ってるぜ！ 髪はまだまだ白く光ってるぜ！！ ただ白髪が増えてただけだった。 こんばんわ。 若さとファイトで頑張る遊星です。 さて今日はうちの長男たかしちゃん（仮名）の教育についてのお話。 うちのたかしちゃんは３歳３ヶ月にして平仮名・カタカナ・アルファベットが全て読める上に 電車好きが高じて首都圏の半分くらいの駅名を漢字のまま読めてしまうという 近所でも有名な神童で通っているわけですが、（たかしちゃんスゴイ！） もちろん私も親としてたかしの教育を考えているわけで、 将来は医者にさせようか弁護士にさせようか悩んでいるわけですよ。 たかしには夢と希望を持って将来のために勉強してもらいたいわけで、 間違っても 「ラブホテルのシーツ替える仕事やりたい」 とか 言わせないようにしないとね！ そんなわけでこの子をどの分野に進ませようかと思いをはべらせていたところ・・・ 「ちょっと聞いてよ！松本さん家が子供の教育にって 　ディズニーの英会話ＤＶＤセットを買ったらしいわよ！！」 と、ヨメがしゃしゃり出てきました。 ふむ、英語か。 たかしが将来世界のトップエリートになるためには 世界共通言語である英語の一つも話せなくてはならないわけで、 やはり勉強させるは英語。 よし、たかしは英語を専行してもらいましょう！ 「ちょっと聞いてんのアンタ！ ディズニーの英会話ＤＶＤセットよ英会話ＤＶＤセット！ 　一体いくらすると思う？」 いや、知らないけど。 「３０万円だって」 ３　０　万　。 えーと３０万って一万円札何枚分だっけ・・・。 ３０万円。 確かに子供の教育はお金がかかるとはいえ さすがにそれはやりすぎなんじゃないでしょうか松本さん。 「いよいよ松本さんも本気出してきたようね。 あの人はいつかやると思ってたのよ。 　こうなりゃうちも負けてらんないわ！！」 なんでうちと松本さん家が戦うことになってんのかさっぱりわかりませんが、 なんかこの流れはどこかで見たような・・・ あ、マンションだ。 ね、ねぇ、うちも買おうなんて言わないよね？ ねぇ？ 「買うわけないじゃない。 なんであんなもんに金出さなきゃなんないのよ。 　それより見なさい！ ジャジャーン！ 　松本さんに無理行って初級編だけＤＶＤにコピーしてもらったわ！」 と言って、ヨメはカバンからＤＶＤ−Ｒを出してきました。 おぉ、やるなヨメ！！ 「エヘン、すごいでしょ！ これちょっと見てみましょうよ！！」 でかしたぞヨメ！ おぉ、これがディズニーの英会話ＤＶＤかぁ〜。 それじゃ早速プレステ２に入れてＤＶＤを再生してみ・・・ 　 　　　↓ 　 うちテレビないじゃん！！ 私がそう言った瞬間ヨメも 「あ！ そうだった！！」 と声に出してました。 なんたること、テレビがないためＤＶＤを見ることができません。 その後も 「なんでテレビ捨ててんのよ！」 「お前が捨てろって言ったんじゃん！」 などと 先進国とは思えない夫婦ゲンカが始まり、 結論としてはＤＶＤを見る際はヨメの実家のデッキを借りるという事に。 （ちなみにＰＣでも見ることはできるけど、ヨメに触らせるとぶっ壊されるので黙ってたよ！） そして我が家での英語教育はどうなったかというと、 ヨメが 「こうなったら私がたかしちゃんに教えるわ！」 などと息巻いています。 ヨメが英語を教える。 ヨメは昔、旅行先で外国人とすれ違う際に 「ハブ ア ナイス トラベル〜！」 と言おうとして 「ハブ ア ナイス トラブル〜！」 と間違って言ってしまい 危うく国際問題になりかけた過去があるわけでして。 私としてはヨメの英語力にはものすごく疑問符がつくわけです。 それに私は知っている。 ヨメがいかに化学系出身のダメ家庭教師かを私は知っている。 まだたかしがアルファベットを読めない２歳ちょいの頃、私が会社から帰ってくると ヨメがカレンダーの裏に大きく Ｈ と書いてたかしに見せていました。 あぁ、アルファベットのＨを教えてるんだなと思って見てたら、 ヨメがたかしに向かって 「いい、たかし。 これは水素よ」 なんで元素記号教えてるんだよお前。 ２歳の息子にアルファベットよりも先に元素記号を教えるとは、 さすが化学系の薬剤師様はやることが違いますな！ じゃあ科学系の私もカレンダーの裏にでっかく Ｆ って書いて 「これは１６進数で１５だからな」 とか教えちゃおうかしら！ （たかし発狂） そんなこんなで 「お前じゃ無理だ」 「あんたよりマシよ！」 などと 先進国とは思えない夫婦ゲンカが始まり、 最終的にヨメの口から出た言葉が 「それじゃあ、ＮＨＫラジオ講座にしましょ！」 ＮＨＫラジオ講座？ 私はそのラジオの番組についてさっぱりわからないのですが、なんでもヨメ曰く ＮＨＫラジオ局が夜９時くらいに放送する英会話講座の番組で、 ヨメが大学受験かなんかの時にこれでヒアリングを勉強したのだとか。 ふーん。 ＮＨＫラジオ講座ねぇ。 個人的にはいまＮＨＫという単語を聞きたくもないわけですが、 まぁテレビと違って受信料を取られるわけでもないし、教材になるならＯＫなわけで よし、たかしちゃんの英語教材は決まった！ 松本さん家のあきらちゃん（仮名） ＶＳ 遊星家のたかしちゃん！ ３０万円の英会話教材セット ＶＳ ＮＨＫラジオ講座！ なんだかＢ２９ＶＳ竹ヤリというか核兵器ＶＳ割りバシ鉄砲というか、 ガンタンク乗ってビグザム撃墜並みに戦力差があるわけですが、 だが心配するなたかし。 こっちはガンタンクだが心配するなたかし。 相手のパイロットは普通の人間だが、お前はニュータイプだ。 アムロ＝レイだ。 パイロットの腕の差ならお前の圧勝さ。 それにこっちにはブライト（私）という優秀な艦長もついている。 バックアップは完璧だ。 ミライさん・・・は死んだと思ってくれ。 だから勝てる！ 戦力差など問題ではない！ お前は勝てる！ ３０万円のＤＶＤセットがなんぼのもんじゃコラー！！ 「ねぇ、うちってラジオあったっけ？」 ない・・・・・。 たかしの英語教育、終了。 ・・・・・。 ・・・テレビもねぇ、ラジオもねぇ、車もそれほど走ってねぇ・・・。 フフ・・・ ウフフフフ・・・・ えっと、その、たかし・・・ ラブホテルでシーツ替える仕事っていうのがあるんだけど・・・。

■マンションマスター・遊星のマンション購入事件簿 （第４回） 2008/10/04(土) 00:00 はいそういうわけで行きましょう！ ５０００万円貯めてマンションを買う、というのがゴールだったはずが いつの間にかどんだけケチに生きるかが目的になっているこの企画！ マンションマスター・遊星の マンション購入事件簿 そんなわけでね、お金は今でもセコセコ貯めているわけですが マンションの購入はまだまだ先の話なわけで、そこで遊星さんは考えた。 まずするべきは住宅に関するお勉強。 住宅は何千万円もする高い買い物。 いろいろ知っておいて損はありません。 そんなわけで最近私はよく駅に置いてある住宅情報誌を見ては 「お、ここは駅から近いから通勤に便利だな」 とか 「やっぱり間取りは３ＬＤＫだよなぁ。もし俺が住むならまずリビングに・・・」 などと エアギターならぬエアマンションを実践してるわけですよ！ エアマンションですよエアマンション。 エーアーマーンーショーンー。 言っときますけど僕はエアマンションのプロですからね。 こう、僕が座ってるだけでも他の玄人が見ると 「お、４階の角部屋ですね」と声をかけられますからね。 あと僕が外でエアマンションしている姿を見て 病気の子供が手術を受ける気になったからね。 他にも先月号の月刊エアマンションでは・・・まぁこの話はいいか。 ともかく勉強！ 住宅に関する勉強ですよ！ そこで遊星考えた。 住宅情報誌やカタログ見ているだけでは埒が明かない。 そうだ、モデルルームを見に行こう、と！！ 見取り図だけではわからない、写真だけではイメージ沸かない、 そんなないないづくしのトゥーシャイシャイボーイ達を導くのがモデルルームの見学ですよ！ よし、モデルルームを見に行こう！ うーんテンション上がってきたぞー！ おいヨメ！ ヨメー！！ 「めんどくさいわ」 こ、こわっぱめ！！ 自分がマンション欲しいとか言い出したくせに行動するのはめんどくさいという 最近のロシア人力士並みに扱いの難しい存在となったうちのヨメ。 なんだチミは！ いいじゃん行こうよー！ モデルルーム行こうよー！ 「黙りなさいよこのピンポコナマズ。 　どうせ行ったところで係員の人からベラベラ説明聞くだけでしょ？ 　めんどくさいし時間の無駄よ。 　それとも行ったらなんかもらえるの？」 いや、もらえるものって・・・ まぁもらえて洗剤セットとかクオカードとかでしょ。 ちなみに俺が見たいモデルルームの見学特典は・・・ パン！？ ぱ、パンだって！ なんだそりゃ！ 『ご来場の方にもれなく○○特製のパンをプレゼント』 だって！！ パンなんて食って終わりだっつのウシャシャシャ！！（笑） 「パン！？ 行くわよ！！」 えー！？　（ﾟДﾟ 　） 遊星、マンションのモデルルームに 見学に行く、の巻 さてそんなわけでね、モデルルーム見学しに行く理由が 『パンが欲しいから』 という ２１世紀の日本とは思えない理由で現地に行くことになった遊星一家。 これでもらえるパンがかにパン１個だったら暴動モノですが、 ヨメ曰く 「こういう所でもらえるパンは高級パンなので友人に自慢できる」 とのことなので とりあえず大丈夫そう。 （なんだその動機） さてやって来ましたは横浜市でも指折りの高級住宅街センター北。 「えっと、モデルルーム見学に来たんですけど・・・あ、これアンケートですね」 受付で渡されたアンケート用紙に記入して待つこと数分、 首のスカーフが長すぎて水木一郎みたいになってるフロアレディに案内され マンションの１室を模したモデルルームへ移動することに。 いやいやそれにしてもこのフロアレディさん、美人なんですよこれがまた。 そんなわけで前を歩くフロアレディさんのスカートから伸びる足を視姦しつつ移動していると、 途中でフロアレディさんから 「どの様なマンションをお探しですか？」 と質問される。 どの様なマンションをお探しか。 私としてはムカデが出ないことが必要最低条件なわけですが、 まぁ基本的なこととして 　１．駅から近いこと 　２．そこそこ広いこと 　３．子供が勉強できる環境であること が理想ですかね。 今のアパート（２Ｋ）では落ち着いて勉強もできないでしょうし。 ちなみにヨメはほとんど頭に入っておらず上の空状態。 きっとパンのことでも考えているのでしょう。 「こちらでございます」 フロアレディが玄関の扉を開けると、そこに広がるはエレガントな居住空間。 真っ白な壁に囲まれた寝室、煌々とした日光が降り注ぐ落ち着いたリビング、 １日の疲れを癒すジャグジー付きのお風呂・・・。 あぁ、住んでみたい。 ここに住んでみたい。 ここにフロアレディさんと住んでみたい。 こう、僕が仕事から帰ってくるじゃないですか。 そんで玄関を開けるじゃないですか。 するとフロアレディの美加さん（仮名）が 「あなた、お帰りなさい」 と迎えてくれるわけですよ。 制服からエプロンに着替えて、うちの台所に立っているわけですよ。 「いま夕飯できるから待っててくださいね〜」 とか言うわけですよ。 「ただいま〜・・・ お、今日は豪勢だねぇ」 「うふふ、今できるから待っててね♪」 「じゃ、ちょっとつまみ食いしちゃおうかな」 「あん、だめ、今できるから・・・」 「いーや、つまみ食いしちゃおっと」 「だめよ、もうすぐできる・・・」 　　ちゅ。 「・・・ふふ、つまんじゃったよ」 「もう、バカ・・・・」 もう、バカ・・・　（俺が） そんな妄想はさておいて、モデルルーム見学がてらフロアレディさんに 住宅についての質問やら税金についていろいろ質問していると、 結構な時間がたってしまったので今日のところは帰宅することに。 いやー来て良かった！ いろいろ勉強になったよウンウン！！ 時間的にちょっと遅くなったけど、その分いろいろ聞けたからよかったよウンウン！！ と、ここで事件発生！ フロアレディ： 　「今日はお忙しいところご来場頂きまして誠にありがとうございます。 　 　　あの、ご来場特典のパンなのですが・・・ 　　あいにく先程別のお客様の分で切れてしまいまして・・・」 パン、無くなる。 ・・・いや、まぁ、パンだしねぇ。 別にもらえなかったからって困るもんでもないし、 無いなら無いで仕方ないよね。 それよりも今日は勉強になった！ 遊星は住宅に関する知識が２上がった！ そんでモデルルームを後にする遊星一家。 いやー今日は来て良かったねー。 なぁ、そう思うだろう？ ヨメ。 「・・・アンタのせいよ！！」（怒） えらい怒ってはる・・・！ え、なに？ なんで怒っているの？ 「アンタがあの係員とどーでもいいこと喋ってるからパンが無くなっちゃったじゃない！ 　私はパンが食べたかったのに！ どうしてくれるのよ！！」 などと道の真ん中でキレまくるヨメ。 どうやらパンが原因らしい・・・ってパンなの！？ パンで怒ってるの！？ さっきからなんか不機嫌だなとは思っていたが、まさかパンが理由だったとは。 その後もヨメはユタ州をバカにされたケント・デリカットの如く怒り出し、 やれ 「こういうところでもらえるパンは絶対美味しいだの」 やれ 「アンタがいつも食ってる安物のパンとはワケが違う」 だのヒステリー炸裂。 ここで怒った顔もかわいいよと言えば機嫌が直るかもしれませんが、（絶対ムリ） というかなぜ私はここまで怒られなければならないのでしょうか。 私は将来マンションを買うためにいろいろ住宅のお勉強をしていただけであって、 ボク、そんなに悪いことしてないと思うよー。（心の声） そんなこと考えてたら、なんか後ろの方から先程のフロアレディさんが ハイヒールをカツカツ鳴らしつつこちらに走ってきました。 なんでしょう、なんか忘れ物したかなとか思っていると、 「お客様、こちら在庫にまだ余りがありました！」 と言って、紙袋に入ったパンをくれました。 ふんわり焼きあがりいい匂いのするそれはまごうごとなき高級パン。 わざわざ走って持ってきてくれたフロアレディさんに御礼を言う私。 ありがとー！ いや〜まだ在庫が余ってたんだ〜。 ラッキーだね！ ウンウン！！ パンだぜパン。 パ〜ン〜♪ ふと振り返るとヨメが気まずそうに立っていました。 どうやらパンはもらえたものの、さっきまでの自分のヒスっぷりを思い返して ちょっと申し訳なく思っているようです。 あら珍しい。 少し反省しているようですわよ。 ヨメにしては珍しい反応なので、ここはちょっと観察してみることに致しましょう。 さぁどうするヨメ！ さぁ、さぁ！！ 「あ、あの・・・」 うん？ 「怒ってくれる人がいるっていうのは、 　とても素晴らしいことだと思うの・・・」 なに言ってんだこの女。 モデルルームの事とか、全部頭から吹っ飛んだよ。

■ヘタッピテキストサイト研究所 2008/11/01(土) 14:00 これで今日からキミも大手サイトの仲間入り！ ヘタッピテキストサイト研究所 登場人物紹介： 生徒くん 　日記サイトに興味があり始めみようと思っているが、文章を書いたことがないため 　いろいろ教えてもらうべくテキストサイト研究所を訪れた青年。 　好きなサイトは 『ろじっくぱらだいす』 『僕の見た秩序』 など。 星遊（ほし・あそぶ）先生 　テキストサイト研究所所長で日夜テキストサイトについて研究しており、 　アメリカで論文を何本も発表している日本の第一人者。 　非常に物知りで優しい先生だよ！ （東京都内　某所） 「・・・ふぅ、やっと着いた。 ここがテキストサイト研究所かぁ。 　自分でも日記サイトを始めたくて来てみたけど、ちゃんと文章の書き方とか 　サイト構成の基礎とか教えてくれるのかな・・・。 怖い先生とかだったらどうしよう・・・。 　えぇい、行っちゃえ！ すみませーん（ガラッ）」 「はいはいこんにちわ。 電話で予約してくれた生徒くんだね。 　はじめまして、当研究所所長の星遊 （ほし・あそぶ） です」 「あ、ど、どうもこんにちわ！（よかった、優しそうな先生だ） 　きょ、今日は日記サイトの書き方を教えてもらいたくて来ました！ 　よろしくお願いします」 「ははは、そんなに固くならなくていいよ。 なぁに、日記サイトなんて簡単だよ。 　私の教えた通りにやれば１日３０００HITくらいはすぐ達成できるよ」 「え！？ １日３０００ＨＩＴですか！？ 　アクセス数が１日３０００ＨＩＴってすごい数字ですよ！？」 「そんなものすぐすぐ！アクセス数なんて簡単に稼げるよキミぃ！ 　私はこれまでも多くのテキストサイト管理人を大手管理人に育て上げた人間だからね。 　ちょっと聞くけどキミ、ろじっくぱらだいすってサイト聞いたことあるだろ？」 「はい、あの誰もが知ってる超大手サイトの」 「あれ育てたの私なんだよ」 「え、そうなんですか！？ あのろじぱらが！？」 「あぁ、ワタナベはワシが育てた。 　いやーワタナベが若いころにいろいろアドバイスしたなー。 　背景は白で文字は青色にしろだとか、スタイルシートを見直せとか、 　TOPページにはキノコを配置しろとか、Web投げ銭を導入しろだとか」 「ほ、ホントなんですかそれ！？」 「もちろんだよ。 ワタナベが 「最近サイトがマンネリ気味で・・・」 って俺のとこ来たときは 　「お前ちょっとスクール水着着てみろ」ってアドバイスしたもんさ」 「あれ先生の意見だったんですか！？」 「他にも株で大損しろとか・・・ まぁ株の話はいいか。 　まぁろじぱら以外にもいろいろ育てたからね。 一流ホームページとかゴルゴ３１とか」 「ニュースサイトのゴルゴ３１まで！？」 「あぁ、ゴルゴもワシが育てた。 あいつが若い頃、神妙な顔しながら 　『エロ漫画のレビューサイトやりたい』 って言い出したんだよ。 姉ＤＶＤを持って。 　ただもう時代の流れ的にエロ漫画のレビューは廃れてきてた時代だったから、 　『これからはニュースサイトの時代だぞ』 って教えてあげたのさ」 「そ、そうだったんですか。 ゴルゴ３１にもそんな過去があったなんて・・・」 「まったく、この時代にエロ漫画のレビューサイトなんてやってどうするんだか。 　それはそうと、俺のこと、信用できたか？」 「はい、先生のことを信用します！」 「よしよし、ではそろそろ本題に入ろうか。 　日記サイトを始めるにはどうすればいいか、だったね」 「はい、そうです。日記サイトを始めたいんですけど、自分はこれまで 　人に読ませる文章というものを書いたことがないためどうしたらいいかわからなくて・・・」 「ふふ、若い頃にはそういうことがあるもんさ。ではLesson１、文章の書き方だ。 　まずはこの文章を見てくれ」 昨日まで普通の髪型だった会社の先輩が、今日は坊主頭だった。 「かわいい頭ですね」 と言ったら怒られた。 「・・・普通の文章ですね」 「あぁ、このままでは何の変哲もない普通の文章だ。 　これを最近の日記サイト風に改変してみてくれ」 「え、僕がですか！？ ・・・わかりました、やってみます。 　（そうか、実践風にして生徒に教えるんだな・・・これは勉強になるぞ・・・） 　えーと、ここをこうして、この単語を・・・ 　（ペチペチ） 　・・・できました！！」 「よし、見せてくれたまえ」 散髪屋のオヤジとケンカでもしたのか、会社の先輩が中途半端な坊主頭でご出勤。 どう見ても出所したてのヤクザになっていたのでこりゃ一言申さねばと 腰を落として 「アニキ、お勤めご苦労さまッス」 って挨拶したら キングファイルで頭ぶッ叩かれました。星がッ　星がッ！！（床を転がりながら） 「・・・どうでしょう・・・？」 「ほほう、ふむふむ・・・」 「・・・・・。」 「はっはっは」 「！！」 「はっはっは」 「・・・・・。」 「はっはっは（笑）」 「・・・はっはっは（笑）」 「はっはっは（笑）」 「はっはっは（笑）」 「あーはっはっは（笑）」 「あーはっはっは（笑）」 「荷物まとめて田舎に帰れ！ ペッ！（ 　ﾟ3ﾟ）∵」 「きゃ、キャー！ なにすんですか一体！！」 「なんだこの文章は！ こんな文章で顧客が獲得できるか！ 　まったく最近の若いヤツは目を離すとすぐこれだよ！ 　お前みたいなヤツがいるから日米安全保障条約で鬼畜米兵に対し日本は不利な」 「いやなんの話をしてるんですか！ 条約なんか今関係ないでしょ！ 　ともかくテキストの話に戻しますけど、僕の文章のどこがダメだったのか教えてくださいよ」 「ふん、では俺が直接テキストで教えてやろう。 今風のテキストサイトというやつをな・・・」 「う、先生の目が変わった！」 「いいかよく見ておけ！これが今風のテキストサイトだ！」 「は、はい！！」 昨日まで普通の髪型だった会社の先輩が、今日は ＮＡＮＡ（コミックス）（ＤＶＤ）に出てくるヤスの様な坊主頭だった。 （ヤスのフィギアはこちらから→（海洋堂のサイト）） 「かわいい頭ですね」 と言ったら怒られた。 かわいいと言えばエロゲ 『パイパン刑事ニキータ』 に出てくる ほたる嬢（フィギア）がもうかわいくてかわいくて仕方なくて ついつい抱き枕とカレンダーセットを買ってしまいました！ いやーＡｍａｚｏｎって安いし早いし在庫がいっぱいでいいね！ 「・・・な、なんですかこれ？」 「なにってお前、Amazon.comだよ。 　Amazon.comってのはアフィリエイトの一種で、 　自分のサイトを経由してお客さんが買い物してくれれば５％のマージンが」 「いやAmazonの話はいいんですよ！ 　なんか文章中にリンクが貼られてて見辛いし！ 　これのどこが今風なんですか！？」 「黙れこの虫ポケモン！ いまテキストサイトはどこもアフィリで儲けてるんだよ！ 　テキストサイトってのはなぁ！ アクセス数の奪い合いなんかじゃない・・・ 　Amazonの顧客の奪い合いなんだよ！！」 「ちょ、何言ってんのこの人！？」 「はい、というわけでLesson１文章の書き方が終わったわけなんだけども・・・ 　どうだい、参考になったかい？（にっこり）」 「いやなってないですよ！ Amazon.comのリンクしか教わってないですし！」 「何を言ってるんだ、こんなもの大手サイトになるためには基本中の基本だぞ。 　だったらイケるぜ！ とか マンガがあればいーのだ とか見たまえ。 　文章の中にAmazon.comのリンクばっかりじゃないか」 「いや確かにあそことあそこはAmazonへのリンクが多いですけども！ 　でも僕としてはもっとこう、そういうのを教えてもらうんじゃなくて 　人を惹きつける文章の書き方を勉強したいなぁと・・・」 「Lesson２！ 目立つトップページの作り方〜！！」 「え！？ いきなり話題が変わりましたよ！？」 「はいというわけでね、Lesson２ではトップページ！ 　目立つトップページの作り方について勉強していきたいと思いま〜す！」 「・・・ま、まぁトップページは大切ですからね。 　変なトップだと初見のお客さんがそのまま帰ってしまうこともありますし・・・」 「人の目を惹くトップページといえば、そう、キャラクター！！ 　かわいい動物や萌える女の子のグラフィックなんかがトップページにあるとこう、 　パァっと華があるように見えますよね」 「そうですね、明るいイメージがありますよね」 「だからオリジナルキャラクター！ オリキャラをトップに置けばそれだけでアクセスアップ！ 　そんなわけでこの星遊先生、かわいい生徒くんのために 　かわいいオリキャラを考えてきました」 「え、ホントですか！？」 「えぇ、もう画像も作ってありますよ。 これをトップに置けばキミのサイトも華満載。 　新規の客も明日から常連になってウハウハさね！」 「うわぁ、楽しみだなぁ〜」 「ふふ、先生からのプレゼントだ。受け取ってくれたまえ！！」 「ちょっとー！！」 「フフ、気に入ってくれたかい？ 先生徹夜して考えたからね。 　このかわいさにサイトを見た主婦や女子高生はグッズはないのかと電話が殺到。 　これを企業に売り込んで商品化してグッズ展開して 　マグカップやUFOキャッチャーの景品にして俺は版権収入でウハウハのグヒグヒ」 「いや思いっきりパクリじゃないですか！ 　どっからどう見てもあのサイトのあれでしょ！！」 「ぱ、パクリだと！？ よくも言いがかりつけてくれたな！ 　まったく最近の若いヤツは目を離すとすぐこれだよ！ 　お前みたいなヤツがいるから日本はイタリアなんかと手を組んじゃって戦争で負けたんだ！ 　第三次世界大戦こそは日本は半島とは手を組まずに」 「だからアンタはさっきから何言ってんだよ！ いま戦争とか全然関係ないし！！ 　というかもっと日記サイトについてちゃんと教えてくださいよ！ 　文章はAmazonへのリンクだし！ トップページはもろパクりだし！！」 「Last Lesson！ 簡単なアクセスアップの仕方〜！！」 「だから人の話を聞けよ！ つかもう最後のLessonかよ！！」 「簡単なアクセスアップの方法、それは大手サイトを味方に付けること！ 　大手からリンク貼ってもらうんだからそれはもう１日の来客数がドン！ さらに倍！ 　水は上から下へ流れるが如く単純な論理だね」 「はぁ、まぁ言ってることは合ってますけども」 「まぁ私の様な大手サイト管理人との太いパイプを何本も持つ人間ならともかく 　キミの様なサイト始めて間もない虫ポケモンには大手とのパイプを持つのは無理な話。 　あきらめるか？ ノン！ それを可能にするのがオフレポさ」 「オフレポ！？ あの、オフ会のレポートのことですか？」 「あぁ、オフ会に参加して、そこで出会った大手サイト管理人のことを後日自分のサイトの 　オフレポ内においてリンク付きで褒めて褒めてキャーステキーと褒めれば 　次の日にはその大手サイトがリンクを貼ってくれるって寸法さ」 「そ、そんな裏技みたいな手段があるもんなんですね」 「あぁ、某LOGIC&MATRIXの管理人なんてその手を使って 　ろじぱらとか一流ホームページとかじーらぼとか裏ＭＩＺＵＨＡの憂鬱とか 　ゴルゴ３１とか楽画喜堂とかかーずSPとか変人窟とか 　大手サイトにリンクを貼ってもらってたからね。 　まったく、チョロイもんだぜ」 「ちょ、チョロいんですか」 「あぁ、チョロいね。世の中甘いヤツらが多すぎるのさ。 　特にさっき名前を挙げた大手サイト管理人達はとろけるように甘い。 　布団の訪問販売とかに引っかかるタイプだね」 「そ、そうなんですか」 「あぁ、きっと株とかでも大損する・・・まぁ株の話はいいか。 　ともかくオフレポで大手に媚び媚び作戦だ！ これでアクセスアップ間違いなし！」 「で、でもオフ会なんてどこでやってるかなんて知らないし、 　そこに大手が来るかもわからないし・・・」 「だったら自分で開催しろよ。 そんで大手が来たら儲けもんだろ。 　某LOGIC&MATRIXの管理人だってオフ会の参加要請メール出す時 　普段上司にも出さないような丁寧な文章でメール打ってたからね」 「で、でもそれで誰も来なかったら」 「オフ会開いたけど参加者がゼロだったなんて 　NO FUTUREのサカイさんくらいのもんだよ。 　心配すんなって！ 男は度胸！ なんでもやってみるもんさ！」 「そ、そうですか・・・」 「と、いうわけで日記サイトを始めるためのLessonはこれで全て終了したわけなんだけども、 　どうだったかな？ 参考になったかな？ かな？」 「いや参考には全然なってないですよ！ 　裏技ばっかりで勉強になることはちっともなかったし！！」 「黙れこのスットコドッコイ！俺の言う通りにやれば１日３０００HITするんだよ！ 　すぐに大手サイトの仲間入りできるんだよ！！ 　文章の中にはAmazonのリンク！ トップページにはキャラを配置！ 　オフレポ書いて大手に媚び媚び！ これで万事が万事OK！」 「そ、そんなのテキストサイトじゃないですよ！」 「黙れ黙れィ！！ いまから俺が証明してやる！ 　今から俺がテキストサイトを作ってやる！」 「え！？」 「さっき言った大手サイトになるためのノウハウを全て注ぎ込んだテキストサイトだ！ ここをこうして、こう・・・ 　（ペチペチ） 　よしできた！ これが１日３０００ＨＩＴする集大成のサイトだ！ 　俺のサイトを見ろおぉぉーー！！」 　 「こ、これが・・・！！」 　 （↓下の画像をクリックでサイトに飛びます） 　 「・・・・・。」 「・・・・・。」 「こ、これ人気が出るんですか・・・？」 「・・・え、えっと、その・・・ 　これからは、エロ漫画レビューサイトの時代だぞ・・・。」

■神の左手悪魔の右手 2008/11/09(日) 00:00 私バマよねぇ〜 オバマさんよねぇ〜♪ （挨拶） はいどうもこんばんわ！ Ｌ＆Ｍ管理人の遊星です！ さて今日はヨメに対して起こったちょっとしたハプニングのお話。 その日私はいつも通りの残業デーで、疲れてクタクタになって家路に着いておりました。 しかし家には愛する妻と子供がいます。 ヨメの顔を見れば疲れなんてすぐ吹っ飛ぶさね！ そして駅から歩いて玄関に到着。 いや〜今日もたくさん仕事したなぁ。 ただいまハニー！ さぁお帰りのキスをしておくれ。 と、口唇をむにゅうと突き出していると、 「なにやってたのよあんた！ 遅いじゃないのよ！！」 と奥さんなぜだかお怒りのご様子。 あらイヤだ。 一体どういうことザマス。 普段から２２時帰りが基本＆ヨメから残業代稼いで来い命令が出ている私としては なぜ今日に限って怒られるのかがわかりません。 そしてその後もアンタは残業多いわりに給料が安いだのもっと家庭サービスしろだの ヒステリー混じりの説教大会が開始。 えぇ〜今日はどうしちゃったの〜？ うーん俺なんかしたかなぁ・・・。 最近は特に怒らせることしてなかったよなぁ・・・。 まぁ私一人で考えてもわからないので、ヨメになんで機嫌が悪いのか聞いてみると、 　　・今日の昼、ヨメの友達が遊びに来ていた 　　・そのヨメの友達が、とある怖い本を置いてった 　　・子供を寝かせた後、ヨメがその怖い本を読んでみた 　　・怖くて眠れない とのこと。 俺全然関係ないじゃん！！ え、俺全然関係ないのにヒステリー起こされてたの？ ともあれヨメ的には怖くて怖くて家を暗くできないので俺の帰りを待っていたのだとか。 でも怖い本を読んで眠れなくなった、ねぇ。 ３０過ぎにもなってなにやってんだか。 んでどんな怖い本なのかと聞いてみると、ヨメは表紙を目にするのもイヤそうに 「あんたの帰りが遅いからつい読んじゃったのよ！」 と言って テーブルの上に取り出したのは、楳図かずおの 『ヘビ女』。 アンタ一体ナニ読んでんの！？ この２１世紀の時代に楳図かずお。 そしてヘビ女。 楳図かずおと言えば紅白の縞々シャツがトレードマークのじいさんで、自宅も紅白にしたら 付近住民がまことちゃんみたいなツラになってた記憶しかないわけですが、 ともあれヨメ的にはその 『ヘビ女』 がめっちゃ怖かったらしく、プルプル震えてて 今にも 「いっしょにトイレ行ってくんない？」 とでも言いたそうな顔してます。 うふふ、カワイイやつめ。 でもいっしょに行ってやんねー！（まさに外道） そんなヨメのアクシデンツよりも私はお腹が空いているわけで、メシー メシー！！ 夜中の２３時にヨメの作ったごはんを食べることに。 横にはいつもこの時間にイビキかいてるはずが怖くて寝れないヨメがいて、 「最近、会社の方はどう？」 などと親戚のおじさんみたいなことを聞いてきます。 寝ろよ、もう。 で、そうこうしてたらうっかり手が滑ってお椀を落としちゃったんですよ。 まぁ割れたりはしなかったんですが、ガシャン！って大きな音が出ちゃったんですね。 あ、いけねって思ってたら、「ヒッ ヒィィィィ！！」 と悲鳴にも似た大声が。 発信源はヨメでした。 「び、びびびビックリするじゃないの！ 大きな音出してんじゃないわよ！！」 と明らかにビビりながら怒ってます。 どうやらさっき読んだ 『ヘビ女』 がよっぽど怖かったのか、急な物音にビビった様子。 あうー、ごめんよー。 もう落とさないよー。 ひとしきり怒って向こうを向くヨメ。 もう一度お椀をガチャンと落とす私。 「ヒッ ヒィィィィ！！」 これはおもしろいナリ！！ （ ﾟ∀ﾟ ） 怖がってる！ めっちゃ怖がってるよモヒョーヒョヒョ！！ これはもっとやるしかない。 私は小さい頃、親や学校の先生から 『人の嫌がる事は自分から積極的に取り組め』 と教えられてきましたからね。 だから今回もヨメの嫌がる事を自分から積極的に取り組むのですよ！ もう誰も僕を止められない。 僕の本気を見せてやる。 そんなわけでヨメの嫌がる事を積極的に取り組むべく 以下の様なことを実行してみました！！ ・壁から顔を半分だけ出して話しかける ・わざと足を引きずって歩く ・窓の外を見ながら 「今誰か覗いてなかった！？」 と言ってみる ・ヨメが向こうを向いているスキに部屋の電気を消す ・ヨメが向こうを向いているスキに耳に息を吹きかける 「ひ、ヒィッ！」 「ヒィイィィィィ！！」 「ギィヤァーーー！！！」 私がなにかする度に悲鳴をあげて驚くヨメ。 クックック、怖がってる！ めちゃめちゃ怖がってるよモヒョーヒョヒョ！！ ずっと俺のターン！！ まぁ最後、『ヨメが向こうを向いているスキに耳に息を吹きかける』 をやった時は ヒジをいいところに入れられて悶絶寸前でしたが、 ともあれヨメはプンスカ怒って寝てしまいました。 フン、チキンなやつめ。 大体３０過ぎて怖い本読んで眠れないなんてダメな大人の見本ですよ！！ もっと私みたいに、どんな時でもデーンと構えてないとダメだよね！ うんうん！ それに今時ヘビ女て！ 時代錯誤も甚だしいっての！！ そんなわけでヨメも寝て時間が空いたので、ヘビ女を読んでみる。 ふんふん、ほうほう。 めっちゃ怖かった。 ・・・・・。 う、ううううん！？ 怖くないよ！ ぜーんぜん怖くなかったよ！！ 大体あれだね、楳図かずおも大した事な（ガタッ） 「ヒィッ！！」 ・・・・・。 （ガタッ） 「ヒィィィッ！！」 ・・・・・。 あ、あのね、ヨメ・・・ いまならいっしょにトイレに行ってあげてもいいよ・・・。

■世界同時株安がなんだ！俺が本当の株というものを見せてやる！ 松本亨の株式必勝学プレイ日記 Update：2008/11/16(日) 01:00 サブプライムローン炸裂！ リーマンショック発生！ 世界同時株安勃発！！ はい、こんばんわ遊星です。 世界はいま、未曾有の金融危機に陥っている。 アメリカで始まったサブプライムローンバブルが弾け、世の金融会社は軒並み倒産し 世界中の株式銘柄の価格が見えない奈落の底に落ちていく・・・。 もちろんここ日本も対岸の火事とはいかず、連日連夜の株安、円高。 景気回復はいつになるかは誰にもわからない状況です。 しかしねぇ、ここで遊星さんは声を大にして言いたい！ 株なんかで儲けようとするからいけないんですよ！！ あんなもん誰かが勝手に付けた値段でしょ！？ それが資産になるっておかしいでしょ！？ だったら僕も目の前にあるシャーペンに高い値段付けて、 僕の資産：１おくまんえんとかやりますよ！！ ともかく実体経済に目を向けずに楽して儲けようってのがダメなわけで。 私の仕事の同僚で同じ電車（横浜線）に乗ってるＫさんってのがいるんですが、 この人が株で大分溶けてるらしくて電車で顔合わせる度に頭抱えてて 少し株価が上がった日はまぁ上機嫌なんですが、 株価がガクッと下がるともうこの世の終わりみたいな顔色なわけでして。 お願いだから横浜線止めないでねと願うばかりです。 しかし私も怒ってばかりというわけじゃありません。 ここだけの話なんですけど私、株式業界ではちったぁ名の知れた人間でしてね、 バブル当時は遊星が動けばチャートも動くと言われたくらいの仕手戦の鬼で、 株と手形と不動産が飛び交う歴戦の修羅場を身体一つで乗り切ったほどの豪腕トレーダー。 ついたあだ名が 『日経株価マスター』 、 『為替相場の魔術師』、 『あいつこそが株式の王子様』。 そんなプロのトレーダーである私が、哀れな子羊である皆さんに 必ず勝てる株式必勝学というものをご教示致しましょう！ ほらほら〜うれしいでしょう〜？ なんせ株で一攫千金できちゃうんですからねぇ〜？ え、株ってよくわからない？ すぐ損しそうで怖いからイヤ？ なにバカなこと言ってるんだ！ ＡＶと同じ！ 見てるだけじゃつまらないよ！！ さてそんなわけで必ず勝てる株式必勝学を伝授するわけですが、 皆さんに教えるにあたり、今回使用する教材はこれ！！ 松本亨の株式必勝学 松本亨の株式必勝学。 これは１９８８年にファミリーコンピュータ向けに発売された株式シミュレーションゲームで、 実際の株式と同様株の値動きで儲けをあげ、１年で１００万円を１億円にするゲームである。 しかしファミコンと侮ることなかれ、買える株の銘柄はゲーム発売当時の東証一部市場の 実際の会社名がそのまま使われており、非常にリアリティがある。 また、当時１本４０００〜５０００円が平均の値段だったファミコンソフトの中で １万円超えという信長の野望とタメを張るくらいの超高価格設定で、 小学生だった私はこれは一体誰が買うんだと悩んだ思い出があります。 さて前置きが長くなりましたが始めましょう！ Ｌ＆Ｍ特別企画！ 世界同時株安がなんだ！ 俺が本当の株というものを見せてやる！！ 松本亨の株式必勝学プレイ日記 　　 はい、ゲームを始めると上記左の図のように川柳が表示された画面となります。 ひとのゆく　うらに道あり　花の山 なんでしょう。 言ってる意味はわからんが、とにかくすごい自信だ。 のっけから松本亨先生の凄さを味わったところで、 タイトル画面からスタートとなります。 まずは自分の名前を入力することとなります。 名前はもちろん 『ゆうせい』。 ふっふっふ、我が名を覚えておくがいい。 この名が後に世界の金融業界に轟くことになるのだからな。 さて名前を入力し終えた次は、担当の証券マンを選ぶのだそうで。 ふむふむ、『わかておとこ』、『ＯＬ』、『ベテラン』かぁ。 ここはやっぱり・・・ 美人で綺麗なＯＬだよね！ 「わたしは　にゅうしゃ　まもないＯＬ、 　いつも　えがおで　がんばります。 　わたしで　よろしいですか？」 ほほぅ、純情＋清楚系かぁ。 なかなかいいじゃないか。 店主！ この娘に決めたぞ！ 店主ゥ！ （そういうゲームじゃありません） さていよいよゲームの開始です。 画面に表示された銘柄は、『旭化成』 『松下』 『住友』と８８年当時の企業そのまま。 フッ、このくらいリアリティがないと張り合いないぜ！ ちなみに上記画面はまだ９：００前なので、銘柄は表示されていますが まだ価格は表示されておりません。 　　 そしてＡＭ９：００となったところで、取引開始！ 画面に表示される数字は時間の経過と共に刻々と上下を繰り返しております。 ふっふっふ、見えるぜぇ・・・ 「売りだ！」「買いだ！」と声を張り上げる全国の証券マンの姿が俺には見えるぜぇ・・・！ 世の中はサブプライムローン問題で先の見えない暗闇となっていますが、 俺が華麗な仕手戦で光を照らしてやンよ！！ 　　 しかしいきなり買うのは素人。 まずは情報を仕入れなければなりません。 情報の入手先は 『しんぶん』 『ぎょうかいし』 『ゆうじん』 『しょうけんマン』、 さらに 『まつもととおる』 大先生となっており、下にいくほど情報が確実＆有料となります。 なお新聞を１００円で買って開いたところ、 いきなりＤＡＩＧＯのおじいちゃんが１面トップに出てきました。 ここらへん８８年テイストですね。 「ビクターは今年創立６０周年なんだぜ。 　なんだか期待できると思わねーか？」 友人に情報を聞いたところ、このような返答が返ってきました。 期待できると思わねーか？と言われても、グラサン＆リーゼントのファッションな時点で この友人の将来の方が期待できません。 さて期待の松本亨先生。 「まつもとは　いそがしくて 　おあい　できません。」 と、貧乏人に用はないとばかりに追い返されました。 なぁに、いまにお前の方から俺に会いたくなるようにしてやるぜ！ 　　 世の中の動向を新聞や友人で把握した後は、自分の今の状況を知ります。 現金は１００万円。 ふむ、そういやこのゲームの目的として １００万円を１年間で１億にする、というのがあったな。 はっはっは！ そんなのすぐすぐ！ どーんと構えていなされ！！ 他にも中国ファンドとか定期預金とか、いやいやこのゲームはリアリティがありますな！ えぇと他の情報は、と・・・ ＬＥ（レベル）　１ ＨＰ（ヒットポイント）　１００ ＬＰ（ライフポイント）　１００ ・・・・・。 なんだろう、途端にリアリティが無くなった。 ま、まぁゲームなんだし、株ばっかりじゃアレだしね！ 子供が食いつく要素もないとダメだしね！ 　　 他になにができるかコントローラーを動かしてみると、 スポーツ、レジャー、ショッピングの項目が。 はっきり言って株とはなんの関係もないですが、こういうのがゲーム上 結構重要だったりするんですよね！ というわけで、とりあえずスキーをポチッと・・・ ＊ＨＰが　１２５に　なった。 なるほど、スキーに行ったり旅行をすることでＨＰが上がるわけですね。 他のこともやってみたらなにかしらのステータスが上昇するかもしれない。 そんなわけで、いろいろやってみよう！ タヒチに行ってみた。 タヒチ旅行は５泊６日の長期旅行で値段も高かったけど、 その分ＨＰがグーンとＵＰした！ 旅行の他にもドライブをしてみると、ＨＰとＬＰが少しですがＵＰしました！ 　　 また、このゲームには突発的に発生するイベントがあり、 宝くじが当たって収入が増えたり、泥棒に入られて現金が盗まれたりするそうです。 私のプレイでは上図のように医者にかかるイベントが発生。 薬代で - １０００円でしたけど、重い病気だったら入院とかあるかも！ あと毎週決まった日に給料みたいな収入があるのですが、 それが１週間でたったの１１０００円。 主人公は株なんかやってる場合じゃないと思います。 　　 あと、『ショッピング』 とあったので選んでみると、 デパートのおねぇちゃんが現れ 「どれになさいますか？」 と聞かれました。 む！ 最初に選んだ証券レディもいいけど、この娘も捨てがたい・・・ 店主！ この娘に決めたぞ！ 店主ゥ！（うるさい） 　　 とりあえずデパート娘。の売り上げに貢献してやろうと思い スロットマシンを購入してみると、スロットのミニゲームが遊べました。 絵柄が揃うとなんかもらえるっぽいですが、何回やってもハズレ、ハズレ。 もしやここでＩＩコンのマイクで 「でねーぞー！」 と叫べば ヤクザが現れてパチンコの玉が増えるのかもしれませんが、 そんなたけしの挑戦状チックなことはないと信じたい。 　　 その後もドライブしたり、カメラを購入したりとカルチャー三昧。 いや〜遊んだ遊んだ。 タヒチに２回も行っちゃったからね。 やっぱり旅行は行けるときに行かないとね！ お金も結構使っちゃったし。 贅沢なことこの上なし！ こりゃ株でもして儲けないとまたタヒチに行けないな！ そうそう、株でもして儲け・・・　ん？ これ株のゲームだった！！ ぬかったぁ！株で儲けるのがこのゲームの目的だったのに！ てっきりハングライダーの免許取って財宝を探すゲームだとばかり・・・。 やばいやばい、株とかなんもしてねーよ。 お金は！ １００万円あった僕のお金は！？ ５９万９４００円。 ヤバイヤバイ。 まだ１回も株買ってないのに４０万円近く使ってる！ 昔、母親から買い物頼まれて丁度買えるくらいのお金もらっといて そのままゲーセンで５００円使っちゃったのを思い出しました。 このままじゃアウツ！ 松本亨先生に怒られる！ そうだ、株だ！ 株で増やせば怒られないさ！ おい友人！ 株の情報をくれ情報を！！ 「商社株なら、やっぱり物産だろうね。 　ＩＪＰＣの問題も解決の方向へ向かっているしね」 ＩＪＰＣ？ 物産？ 小難しい話をするな！ なにワケわかんない業界用語を使ってんだよ！ こちとらそんなの知らないんだよ！ 俺はもっと 「ビクターが上がる」 とかそういう情報が欲しいんだよ！ えぇい、お前じゃ話にならん！ リーゼント呼んで来い！ ちくしょう、もっと頼りになる奴と友人になるべきだったんだ！ はっ、そうだ！ 頼りになると云えば松本亨先生だ！ 松本先生！ 松本先生〜！！ 「まつもとは　いそがしくて 　おあい　できません。」 もっと頼りにならなかった。 こうなれば信じらるのは己だけ。 人間は常に一人なのです。 画面の情報をよく見て・・・ いま１＄は１４８円。 たしか８８年当時から見て１４８円は円安のはず。 円安といえば輸出企業が儲かる！ 見えた！（ピキューン） よし、まずはビクターだ！ ビクターの株を買うぞ！！ 　　 おい、ねーちゃん！ ビクターの株を買いだ！ フフフ、『仕手戦の鬼』 と呼ばれた俺のトレード能力を見せてやる。 そして最後にはこのおねーちゃんも・・・ フフフ・・・。 　　 ビクター１００００株だ！ カイ！ カイ！ カイ！！ さぁ俺のトレード能力を見ろおぉぉぉ！！ ３１７５６２００円。 「ゆうせいさん、すみませんが 　おかねが　たりないようです。」 ・・・・・。 フッ、そうだったな。 いきなり１００００株は突っ込みすぎたな。 俺もつい熱くなっちまったぜ。 これが若さってヤツかな。 さあねーちゃん、気にせず他の銘柄を見せてくれ。 キミがベッドで見せる表情の様な、ステキな銘柄をさ。 「きょうはもう、 　ばいばいは　できません。」 ・・・・・。 ま、まぁ今日のところは、このくらいにしといてやるぜ。 　　 さて日付が変わって次の日、証券会社に来た遊星は またもビクター株を購入！ 昨日は１００００株なんてバカやっちまったからな。 今日は１０分の１の１０００株だ！ いくらなんでも１０分の１なら買えるだろう。 さぁ来いビクター！ さぁさぁさぁ！！ ３２４５７００円。 「ゆうせいさん、いーかげんにしてください。 　また　おかねが　たりませんよ。」 怒られる。 ・・・怒るんだ、この人。 い、いやいやわざとじゃないんですよ。 別に掛け算ができないわけじゃないんですよ。 ただなんていうか、キミの怒った顔が見たくてね・・・。 また次の日。 今度という今度は失敗はできません。 つうかビクターが高いんですよビクターが。 アタイ悪くないもん。 そんなわけで安そうな銘柄を探したところ、東ガス！ うん、ここは他と比べても安くていいんじゃない？ おい、ねーちゃん！ 東ガスの株を買いだ！ フフフ、『仕手戦のポニー』 と呼ばれた俺のトレード能力を見せてやる。 そして最後にはこのおねーちゃんも・・・ フフフ・・・。 　　 カイ！ カイ！ カイ！！ さぁ俺のトレード能力を見ろおぉぉぉ！！ １３３５８００円。 「ゆうせいさん、げんきんぶそく３かいめ　ですので、 　ざんねんながら　おとりひきを　ていしさせて　いただきます。」 え？ 「ゆうせいは、とりひきていしのそちをうけた。 　つくづく　バカなことをしたと　はんせいしている・・・。」 ・・・・・。 「ゆうせいは、じんせいを　なげだした。」 え、ちょっと、あの・・・ ・・・・・。 「・・・ふぅ。」 僕はゲームの電源を切ると、カラカラと部屋のガラス戸を開け もう冬の訪れを感じさせるほど肌寒いベランダに出た。 頭の上には、明日も晴れそうだなと思えるくらいの綺麗な夜空がある。 そんな夜空を見上げながら、僕はこうつぶやいた。 「株って、怖ぇ・・・。」

■素敵な週末を 2008/12/01(月) 00:00 さてさて、先週土曜日は更新できず申し訳ありませんでした。 理由はべつに土曜日出勤だったからとかヨメの実家の草むしりやってたからとか、 メールＢＯＸ開いて最初に飛び込んできたメールのタイトルが 『いっしょに自殺しませんか 〜○○○サークル〜』 だったからではなくて、 単に３９度の熱が出たからなわけでして。 もう３９度ですよ３９度。 なにこれ、北朝鮮の軍事境界線？ なんか朝起きて身体がだるいなぁ〜と思ってたら吐き気はするわ視界はボヤけるわ、 いま目の前にプーさんのマグカップが２個置いてあるけど 確かこれ１個しか買ってなかったよなとかもうそんな状態。 いかんいかん！ もう目か脳かどっちかがおかしくなってきてる！！ （ちなみにこの時私の頭はぐつぐつ煮え立ってる状態だったので 　「２個あるうち影がある方が本物」 とかわけわかんないこと考えてた） そんなわけでせっかくの休日だというのに身体がちっとも動きません。 誰か私を助けて！ そうだ、こういうときこそ家族愛！！ たとえ苦難や苦労で身体が疲れても、ヨメや子供達の事を思えば明日も頑張れる。 だから頭痛も吐き気も家族の顔を見れば吹っ飛ぶさね！ かーぞくかぞく！ 家族愛！！ さぁ出番だよマイファミリー達！ 私を癒すがよい！！ ヨメ　： 　「熱がうつるとイヤだから、赤ちゃん連れて実家に行ってるわ」 そう言ってヨメは赤ちゃんを抱っこして、ドアをパタンと閉めてしまいました。 さ　み　し　い　。 ・・・よ、ヨメー！ なんで俺を介抱しないんだよヨメー！！ こういう時は 「お仕事大変だから疲れちゃったのよね。 いつもご苦労様」 とか言って 風邪に効く栄養満点のお粥でも作ってフーフーしてくれるんじゃないのかよ！ なによ実家て！ なによパタンて！ その後私は布団に寝転がりつつ人はやっぱり孤独なんだとか考えてましたが、 うぅ〜・・・ 寂しいよぉ〜！ 頭痛いよぉ〜！！ 寝て治そうにもさっきまで寝てたので眠くなく、頭痛や吐き気や寂しさは増すばかり。 なにか気を紛らわすものでもないかと探してみると、部屋の隅っこに 長男のたかし（３歳）の積み木が散らばってました。 片付けないとは、いけない子だなぁ。 そんなわけで積み木で遊んでみる。 こう、積み木で７階建てマンション （命名 ： ローヤルシティ横浜２番館） を造ってみた。 このローヤルシティ横浜２番館は駅から歩いて２分の新築マンションで、 我等が遊星家は角部屋の７０４号室に居を構えておりお隣りさんとはすこぶる仲が良い。 アンパンマン人形をマンションまで持ってきて、エレベーターに乗せて 「ただいま〜」。 左手でドキンちゃん人形を持って、「あらお帰りなさいあなた」。 いやー今日は疲れちゃったよー。部長がさー。（アンパンマン） 今日も一日お疲れ様。 今日は貴方の好きなカレーライスよ。 （ドキンちゃん） やったー今日はカレーだー。（アンパンマン） 余計寂しくなった。 ・・・なんだ！ なんだこの休日は！！ 小さい頃は大人になったら一流企業に勤めてスポーツカーに乗って 休日は横浜元町のおしゃれなカフェで綺麗な女性と昼食をとるのが夢だったのに、 なんで大人になった俺は一人積み木で遊んでいるんだ。 シット！ こんなはずじゃなかったのに！ とりあえず積み木は片付けてまた布団にもぐり込む。 うーん身体が熱いよー。 タオル、タオル！ 身体を拭こう！！ タオル・・・ これだ！（ガシッ） なんか部屋に落ちてた布っぽいのを拾ってみると、それはヨメのパンツでした。 ・・・・・。 （ﾟДﾟ　 ） なんでパンツが落ちてるんだよ！ ちゃんとタンスにしまっておけよ！！ 遊星はこれをそうびできないが、それでもいいかね？ とりあえずヨメのパンツをタンスに仕舞ったとき、ふと思い出したことがある。 まだ私が高校生だったころ、当時スカート丈がヒザ上５ｃｍくらいが主流だった 女子の制服の中で、ヒザ上２０ｃｍを超えるという 日の丸飛行部隊もビックリのＫ点超えをしていた女子がいて、 しかもその子が休み時間のときはイスを横に座りつつ足を組み替えていたので パンツがチラチラ見えていたわけで、 私は意味もなくその子の席の近くにいる友人のとこに行きパンチラを眺めていたものです。 こう、友人と話すふりをしつつ横目でチラッ。 すると水色のパンツもチラッ。 ３学期が終わる頃には、その子が履いてくるパンツのローテーションを全て見抜き 今日は月曜日だからピンク色だなとか統計をとっていたものです。 フフフ・・・ 楽しい高校生活だったなぁ・・・。 （ド変態） そう、パンチラ。 パンツがチラッと見えるからパンチラ。 パンチラはいい言葉だ。 多分最高にいい言葉だ。 いい言葉は決してなくならない。 む、なんかパンチラのことを考えていたら頭痛が治まってきたぞ。 この調子で頑張ろう。 パンツーパンツー　パ・パ・パ・パンツー♪ パンツの汚れは心の汚れ。 みんなも気をつけようね！ ワタシはパンツがスキ。 パンツもきっと、ワタシのことスキ。 お、なんかいま神の啓示を受けた。 パンチラでゲームとか作れないかな。 だってみんなパンチラ好きでしょう？ みんなゲームとか好きでしょう？ だったらパンチラでゲームとか作ればいいんじゃないかな。 ん、エロゲーやればいいって？ いやいや、あれは行き過ぎて逆に惹いちゃうよね。 例えば昨今のＲＰＧとかアクションゲームとかでは女の子が激しく動いた末に チラッとパンツが見えるやつがあるけど、あれはあくまで敵を倒すのが目的。 そうではなくて、もうパンツのみ。 女の子のパンツを見ることだけが目的のやつ。 そんなゲームを、私は作りたい。 では覗きがメインのゲームでも作るか？ いやいや、私はタシーロではない。 では下着メーカーの経営シミュレーションか？ いやいや、それでは売れない。 そこで遊星は考えた。 そうだ、格闘ゲームだ。 格闘＋パンチラアクション！ 『パンチラファイター�U』！！ ここで本サイトをご覧になってる皆様は　おいなんだ遊星、 それはただのデッドオアアライブじゃないかとお思いかもしれませんが、 私の提唱する格闘＋パンチラアクションはそんなものではありません。 簡単にこの 『パンチラファイター�U』 なるゲームを説明すると、 　　１．まず主人公は、どこにでもいるカメラ小僧である 　　２．主人公（カメラ小僧） と敵の女性キャラが戦う 　　３．何度か攻撃を当てて、主人公は敵の女性キャラを地面に倒す 　　４．持ってたカメラで相手のパンチラ写真を撮る 　　５．それがダメなパンチラ写真であれば小ダメージ。 　　　　グンバツなパンチラ写真であれば大ダメージ。 　　６．操作は８方向レバー＋４ボタンで、 　　　　弱パンチ、強パンチ、弱パンチラ、強パンチラボタンがある 　　７．相手の体力ゲージが無くなるくらいのパンチラ写真を撮ればＹＯＵ　ＷＩＮ！ 　　　　レアなパンチラ写真を撮ればポイントがＵＰし、 　　　　高性能なカメラを購入できたり隠し女性キャラが現れたりする 　　８．撮ったパンチラ写真は内部ＲＯＭやメモリーカードに保存可能で、 　　ニンテンドーＤＳのすれ違い通信により知らない人に勝手に送られたりする。 ・・・どうよこのパンチラファイター�U！ 大ヒットの予感がするね！！ すげぇ！ 俺って天才！！ たまには風邪もひいてみるもんだな。 熱でグラグラする頭からこんな発想が出るとは・・・ ちなみに主人公はカメラ小僧・パパラッチ・フリーのカメラマンから選択可能で、 ポイントを貯めていくと隠しキャラである田代まさしが現れ、もう撮り放題のし放題！ まさにプリンセスがいっぱいですね！！ いやいやホントに・・・ ん？ なに？ なにこの読者の皆さんの反応。 なにこの日本は終わったなっていう反応。 いいじゃんパンチラファイター�U！！ 僕はこのゲームいけると思いますよ！ これで世界に羽ばたくつもりですよ！！ 世界に！ 羽ばたけ！ パンチラファイター�U！！ （ワー ワー） いやーこんな発想が出るなんてほんと俺って天才。 日本屈指の超頭脳。 こんなこと考えてるのって私くらいのもんですよねハッハッハ（笑） んじゃちょっと調べてみましょうか？ えっと、Ｇｏｏｇｌｅで検索っと・・・ （Ｇｏｏｇｌｅで ”パンチラ”、”格闘” で検索） ！？ ・・・・・。 （ﾟДﾟ　 ） そうか・・・。 俺が知らない間に日本ってとっくに終わってたんだな・・・。 本当はこの日記書いてる途中でＧｏｏｇｌｅで検索かけてたから こんなゲームが実在するって途中で知ったんだけど、 もう既に弱パンチラのくだりまで書いてたから引き返せなかったんだな・・・。 今から書き直す気力はないんだな・・・。 えっと、えっと、その・・・ 風邪ひいたときは、素直に寝よう・・・。

■山本さんもゆっくりしていってね！！！ Update：2009/01/20(Tue) 08:30 たかし（３歳）とよしこ（０歳）。 うちのかわいいおチビちゃん達。 その我が家のおチビちゃん達２人は目が大きくて顔がぷくっとしている。 まぁそれだけならおまんじゅうみたいで可愛くてOKなのですが、 最近その２人が何かに似てきたような気がする。 なんだっけ・・・ どこかで見たなと思ったら、アレだった。 「ゆっくりしていってね！！！」 ついにあの生首のナマモノが我が家に。 遊星です。 んで、生首で思い出した。 それは今から１年くらい前に起こったヨメの実家でのお話。 「ふぃー明日は旅行だから準備をしないとね。 　着替えとタオルは昨日カバンに入れたから・・・ あ、カバンは２階か。 　ちょっと、ちょっとー！」 翌日に友人との旅行を控えて、テンション上がり気味のヨメ。 私がヨメに呼び出されたのはそんなタイミングでした。 「んー、なによ」 「私の旅行カバン覚えてるでしょ？ 　２階の部屋に置いてあるから取ってきてちょうだい！！」 えーめんどくさいー。 だがここでめんどくさいとか自分で行けとか言おうものなら 焼けたおモチを顔に押し付けられるので黙って従う事にする。 トントンと足音を立てつつ階段を上り、２階の荷物部屋のドアを開ける。 ヨメの実家にはお義父さん、ヨメの妹、ヨメの弟の計３人が住んでおり この時間は誰もいないのでまぁ適当に探しますかねと 部屋の電気をパチッと付けたところ、 これと目が合った。 くわわわわわわっ！！ 生首が！ 生首がこっちを見ているよモヒョーヒョヒョ！（錯乱中） 危うく１１０番に電話して 「ば、バラバラ殺人です！」 と警察を呼んで ヨメを殺人犯に仕立て上げるところでしたが、 それはよく見ればマネキン。 美容室に置いてあるあの首だけのマネキン人形でした。 いやもうホントびっくりした。 暗い部屋の電気を点けたらコレですからね。 でもなんであの首だけマネキン人形がこの部屋に？ そういえばヨメの妹さんの職業は美容師さんで、 よく休日にお義父さんの髪の毛をチョキチョキ切っていたのを思い出したわけで。 そう考えるとこのマネキン、通称 山本さん（仮名） が家にいるのもうなづける。 まぁ妹さんもこんなの持って帰るなよと思いましたが、この山本さん、 よくよく見れば中々チャーミングな顔立ち。 若い頃のO・ヘプバーンに似てませんか？ よし、気に入った！ いっしょに遊ぼう！ その後山本さんを片手で持ち上げ 「敵将討ち取ったりー！」 と叫んだり、 山本さんの横に体育座りして 「最近、恋愛に対して臆病なんだ」 と恋の相談してみたり、 山本さんを片手に 「我が名は魔界軍王No.１、冥法王ベース！」 と ハーメルンのバイオリン弾きごっこしたりして遊びました。 あぁ、楽しいなぁ。 こんなに楽しいのいつ以来だろう。 ウフフフ。 アハハハ。 「ちょっとまだカバン探してるのー！」 あ、ごめんなさい今探してます。 階下からのヨメの声に我を取り戻す私。 そういやカバンを探しにきたんだった。 えーとカバンカバン。 あ、あったこれだ。 そしてヨメの旅行用カバンを持って階段を下りる私。 あったよー！ 「まったくいつまでかかってんのよ。 　さて着替えは昨日入れたから残りの荷物をこの中に・・・ 　あれ、なんか軽いわね・・・」 「ギャアアアア！！」 自分の荷物が入ってると思って開けてみたら生首がボローンとコンニチワ！ ギャアアアアだってプププー！（笑） 驚いてる！ ヨメが驚いてるよモヒョーヒョヒョ！ 「び、びびびビックリしたわ！ なによこれ！！」 「なにって美容室に置いてあるアレだよアレ。 　妹さんのマネキンをちょいとお借りしたわけですよ、うん」 「この中に入っていた私の荷物はどうしたの！？」 「すりかえておいたのさ！！」 ぶっとばされました。 みんなもイタズラは程々にね！ おまけ↓ 「ゆっくりしていってね！！！」

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■新春特別企画　素晴らしき○○○○の世界 Update：2009/01/11(Sun) 00:30 はいはいＬ＆Ｍをご覧の皆様こんばんわ。 管理人の遊星です。 さて、いきなりですが皆様に問題です。 この人はいったい何をしているのでしょうか？ 答え　：　エアギター 正解しましたか？ それでは次の問題！ この人はいったい何をしているのでしょうか？ 答え　：　エアドラム 簡単でしたかね？ それでは最後の問題！ この人はいったい何をしているのでしょうか？ 答え ： エアマンション 【Ｌ＆Ｍ新春特別企画】 〜素晴らしきエアマンションの世界〜 当サイトを訪れました 紳士淑女の皆様へ―― 天から粉雪の降る白い季節。 何をするにも気持ちの良い季節となってきましたが、 皆様如何お過ごしでしょうか。 私、ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ管理人・・・ 失礼、エアマンションアドバイザーの遊星でございます。 遊びのあとにエアマンション、仕事のあとにエアマンション。 一日の疲れを、どうぞご自身の想像の賜物であるエアマンションと共に癒して頂きまして 明日への活力をお養いください。 当サイトは、皆様の素敵なエアマンションライフをお手伝いさせて頂きます。 ■エアマンションってなに？ そんなあなたにエアマンション初心者講座■ あぁ、またお会いしましたね。 エアマンションアドバイザーの遊星です。 それではここで、無知で無学で無教養な貴方達のために 私、遊星によるエアマンション初心者講座を催させて頂きます。 エアマンションとは紳士淑女にのみ許された高貴な遊戯であり、 卓越した想像センスとマンションに対する至高の愛が必要な優美の世界。 卑屈で下賎な貴方達には縁がない世界かと思われますが、 下記に私がエアマンション業界の一般知識とマナーを簡潔にしたためましたので、 どうぞ今日はごゆるりと勉強してお帰りください。 エアマンション業界一般用語＞ ■エアマンションについて （えあまんしょんについて） 例えばエアギターを想像してみてください。 エアギタリスト達は手ぶらで舞台に立ち、音楽が始まると同時に さも自分がギターを演奏しているかの様に激しく両手を掻き乱し 時にはゆったりとバラードを表現したりと演奏技術を披露するわけですが、 エアマンションもまさにそれと同じ 『想像』 と 『表現』 の世界。 自己の想像力と表現力を駆使してオーディエンスを楽しませるのは同じですが、 エアギターがギターテクニックと音楽性を身体で表現するのに対し エアマンションでは３ＬＤＫや耐震構造を表現しなくてはなりません。 その道のプロともなると表現方法が卓越しており、 見ている人に部屋の間取りやキッチンの水周りだけでなく あと何年ローンが残っているかまで表現することができます。 え、３ＬＤＫなんてどうやって表現するの？ とお思いかもしれませんが、 例えば玄関から入って何回ドアを開けたかで間取りを表現できますし、 ベランダから下を見たときの首の角度で タワー型マンション１６階の角部屋だなと思わせる事ができます。 あなたの想像一つで、エアマンションは無限の広がりを見せるのです。 ■エアマンションの基本概念 （えあまんしょんのきほんがいねん） これまでの説明でエアマンションを 「ただのパントマイムじゃないか」 と思った貴方、 それは大きな間違いなのでお帰りやがりください。 エアマンションとは貴方が思い描いた貴方だけのベストプレイスであり、 貴方がどれだけマンションを愛しているかによりそれは妙齢の少女の如く姿を変えます。 エアマンション・愛。 エアマンション・愛。 大事なことなので２回言いました。 さて初心者がエアマンションを始めるにあたり、まずはイメージを掴むため よく駅に置いてある住宅情報誌を手に取りましょう。 そこにはマンションの説明として築年数、最寄り駅、駅からの○分、間取り図など エアマンションのイメージトレーニングにぴったりな情報が掲載されていると思うので、 自分はこんなマンションに住んでみたいといったところからイメージしましょう。 この『イメージする』、というのがエアマンションの基本概念です。 リビングから寝室へ移動する際のルートをイメージ、 築年数からガラス戸のガタつきやお風呂の水漏れがないかをイメージ、 壁の薄さから隣りの部屋の住人が深夜に騒いだ時の対応をイメージ。 それらのイメージが全て完了した時、貴方の頭の中には 貴方だけのベストプレイスが出来上がっているはずです。 ちなみに現代エアマンショニストの第一人者、某 Ｙ星氏 はイメージし過ぎて つい仕事中に買ってもいないマンションのローンを計算してしまい、 熱中し過ぎてＥｘｃｅｌでマクロをガンガン組んでたら 後ろから上司に見られて何の言い訳もできなかった経験があります。 皆さんもエアマンションのやり過ぎには注意しましょう。 ■エアマンションの歴史 （えあまんしょんのれきし） さてここではエアマンションの歴史について勉強しましょう。 皆さん、エアマンションの発祥はどこだと思いますか？ 実はエアマンションの発祥は海外ではなくここ日本が発祥の地で、 また歴史も古く、日本の室町時代において重税に苦しんだ農民達が 想像の中だけでもマンションに住みたいと考案したのが始まりです。 年号でいうと１５３７年。 １　５　３　７ 以後皆遊ぶよエアマンションと覚えましょう。 その後、豊臣秀吉によるエアマンション廃止令が出されたり 老中・田沼意次によりエアモーテル改名案が出されたり、 また最近ではエアマンション１級建築士によるエア耐震偽装事件が発覚、 最終的にエア逮捕されながら今日に至っています。 ■世界大会 （せかいたいかい） エアマンションは場所も取らず、また健康にいいという評判から 子供からお年寄りまで幅広い層から高い支持を受けており、 現在エアマンションの競技人口は世界中で５０００万人とも言われています。 なおこうしたエアマンショニストを名乗るためには様々な手続きが必要で、 個人手続きには世界エアマンション公式協会 （Ｏｆｆｉｃｉａｌ Ｓｏｃｉｅｔｙ of Ａｉｒ-Ｍａｎｓｉｏｎ Ｕｎｉｖｅｒｓａｌｌｙ）、 通称ＯＳＡＭＵへの登録が義務付けられています。 あ、名前が おさむ の人は自動的に登録が完了しているので 年会費を半永久的にお支払いくださるようお願いします。 またエアマンションの大会やコンテストも世界各地で開かれ、 ４年に１度各大陸持ち回りでワールドカップも開催されています。 ワールドカップはテレビ放映権が年々高騰し過ぎて ラジオでしか視聴できないのが残念ですが、 前回のワールドカップでは我らが日本は周囲の予想を覆し ＯＳＡＭＵランキング１位のブラジルを破って見事優勝を果たしました。 ４年後、エアマンションのピッチに立つのは貴方かもしれない。 エアマンション初心者講座、如何でしたでしょうか。 退屈で凡庸な皆様にはちょっと難しかったかもしれませんが、 今後エアマンショニストを目指す際に心に留めて置いてくれれば光栄と存じます。 今宵も当サイトをご利用して頂き、誠にありがとうございました。 　　エアマンションアドバイザー　遊星